​क्रोध की आसक्ति को साधना के माध्यम से पहचानकर त्यागना

(Minghui.org) बचपन से ही मुझे क्रोध से संघर्ष करना पड़ा। अंग्रेज़ी में जैसा कहा जाता है, मेरा “बहुत खराब स्वभाव” था।

मैं आधा प्यूर्टोरिकन हूँ, अर्थात् मैं लैटिनो हूँ। लैटिनो या हिस्पैनिक लोगों को अक्सर “गरम ख़ून वाला” माना जाता है। इसके कुछ फायदे हो सकते हैं, लेकिन इसके नकारात्मक परिणाम अधिक होते हैं।

जब मैं छोटा था, तो मैं अपने बड़े भाई को अक्सर परेशान करता था और कभी-कभी उसे नुकसान भी पहुँचाता था। वह थोड़ा मोटा और अनाड़ी था, और मुझे नाम लेकर चिढ़ाता था, जिससे मैं नाराज़ हो जाता था। किशोरावस्था में मैं अपनी माँ और भाई से दूर, अपने पिता और सौतेली माँ के साथ रहने चला गया। तब मुझे एहसास हुआ कि क्रोध दिखाना स्वीकार्य नहीं है, इसलिए मैंने उसे छिपाने में महारत हासिल कर ली।

17 वर्ष की आयु में मुझे फ़ा प्राप्त हुआ, और मेरा क्रोध कुछ हद तक कम हो गया। मुझे लगा कि मैं अपनी भावनाओं पर अधिक नियंत्रण रख पा रहा हूँ और सामान्य रूप से दुनिया के प्रति अधिक शांत महसूस करता हूँ। यह सब मास्टरजी द्वारा सिखाए गए फ़ा के कारण था, जिसने मेरे जीवन को बेहतर बनाया और मुझे अधिक सहनशील बनने में सहायता की। जैसा कि मास्टरजी ने कहा है:

“यदि आपका स्वभाव अच्छा नहीं है, तो आपको उसे बदलना चाहिए, क्योंकि एक अभ्यासी को सहनशील होना चाहिए।”(ज़ुआन फालुन, व्याख्यान 9)

फिर भी, मेरे भीतर एक गहरी, जड़ जमाई हुई आसक्ति और उससे जुड़ा पदार्थ अभी भी मौजूद था, जिसे साधना के मार्ग पर अंततः हटाया जाना था। इसलिए, जब मैंने अपना परिवार बसाना शुरू किया, तब मास्टरजी ने इस आसक्ति को बाहर निकालना शुरू किया, ताकि मैं उसे पहचानकर वास्तव में त्याग सकूँ।

मास्टरजी ने कहा है:

“युवा साधकों को फिर भी परिवार बनाना चाहिए।” (ज़ुआन फालुन, व्याख्यान 6)

विवाह करने और अपना परिवार बसाने के बाद, ऐसा लगा कि मेरी पत्नी या बच्चों से परेशान होने के कारणों की कोई कमी नहीं थी। अब हमेशा कुछ लोग मेरे व्यक्तिगत जीवन और मानसिक संसार का हिस्सा बने रहते थे। मैं उनसे छिप नहीं सकता था।

सामान्यतः घर में मेरा व्यवहार अच्छा रहता था। मैं सहयोगी, जिम्मेदार और शांत स्वभाव का दिखाई देता था। मेरा परिवार मुझे सहज और मिलनसार समझता था। लेकिन समय-समय पर मैं अचानक विस्फोट कर देता था, अपना आपा खो बैठता था और तर्कहीन रूप से क्रोधित हो जाता था। जब बाद में मैं शांत होता, तो वह एक विनम्र बनाने वाला अनुभव होता, जो मुझे भीतर देखने और अपनी साधना को अधिक गंभीरता से लेने के लिए मजबूर करता था।

फिर भी, ऐसा समय-समय पर होता रहा, भले ही बहुत कम। मैं भीतर देखता, स्वयं को सुधारने का प्रयास करता, लेकिन हर बार मेरे भीतर अपने व्यवहार को उचित ठहराने की एक मजबूत भावना बनी रहती थी। मेरे मन में जो कारण होते थे, वे वास्तव में ऐसी बातें थीं जिनमें मेरे परिवार से कुछ गलतियाँ हुई थीं या जिन्हें वे बेहतर तरीके से कर सकते थे। लेकिन मुझे लगता था कि उनकी गलतियों को सुधारने के लिए मेरा गुस्सा करना आवश्यक है और कोई दूसरा तरीका नहीं है।

दूसरे शब्दों में, मुझे हमेशा क्रोधित होने के कुछ “उचित कारण” दिखाई देते थे, भले ही यह स्पष्ट था कि मेरा विस्फोटक व्यवहार गलत था। इस प्रकार, मेरी आसक्ति पृष्ठभूमि में बनी रही और वर्ष में कुछ बार एक कुरूप दानव की तरह उभरकर मेरे परिवार के सामने प्रकट हो जाती थी।

यह स्थिति कई वर्षों तक चलती रही, जब तक कि 2021 में कोविड लॉकडाउन के दौरान क्रिसमस का समय नहीं आया। उस समय लोग टीकों, फेस मास्क और क्वारंटीन के तरीकों को लेकर तीखी बहस कर रहे थे। समाज का एक वर्ग दूसरों पर टीके और मास्क लागू करने की कोशिश कर रहा था, जिससे तनाव पैदा हो रहा था।

हमने, जैसा कि हम अक्सर करते थे, क्रिसमस पर मिशिगन में अपने परिवार से मिलने की योजना बनाई। मेरी माँ और भाई पहले से ही हमारे प्रति कुछ शत्रुतापूर्ण थे, क्योंकि हम टीकों को लेकर अपेक्षाकृत कम चिंतित थे। काम की आवश्यकताओं के कारण क्रिसमस से कुछ समय पहले मेरी पत्नी और मैंने टीका लगवा लिया था, लेकिन हमारे बच्चों का टीकाकरण नहीं हुआ था।

जब हम मेरी माँ के घर पहुँचे और मुख्य द्वार से अंदर गए, तो मैंने कहा, “मेरी क्रिसमस!” इस पर मेरे बड़े भाई ने कठोर स्वर में जवाब दिया, “अभी अपने मास्क पहन लो!”

वह, मेरी माँ और परिवार के अन्य सदस्य स्वयं मास्क नहीं पहने हुए थे। शायद इसलिए कि वे टीकाकृत थे और केवल टीकाकृत लोगों के संपर्क में रहे थे—मुझे ठीक से नहीं पता। लेकिन मुझे उनका व्यवहार अनुचित लगा और मैंने बहुत आक्रामक स्वर में उत्तर दिया, “नहीं!”

तभी उसने मेरे चेहरे पर मुक्का मार दिया और मेरी नाक से खून बहने लगा। मुझे नहीं पता कि मैं पलटकर लड़ता या नहीं, क्योंकि कुछ रिश्तेदार तुरंत हमारे बीच आ गए। पूरा दौरा एक बड़ी आपदा जैसा महसूस हुआ।

लेकिन एक साधक के दृष्टिकोण से देखें, तो यह वास्तव में एक अत्यंत मूल्यवान और पवित्र अवसर था। आज मैं इसे स्पष्ट रूप से देख सकता हूँ, यद्यपि उस समय ऐसा नहीं था।

व्यवस्थाएँ अत्यंत सूक्ष्मता से की गई थीं। जिन वर्षों में मैंने अपने भाई को सताया था, उसका ऋण चुकाने का अवसर मुझे मिला। साथ ही, मेरी क्रोध की आसक्ति सबके सामने पूरी तरह उजागर हो गई। यह अनुभव अपमानजनक और पीड़ादायक था, लेकिन साथ ही यह साधना में उन्नति करने का एक उत्कृष्ट अवसर भी था।

उस समय, हालांकि, भावनात्मक रूप से यह अनुभव अत्यंत पीड़ादायक था। आने वाले कई सप्ताहों तक मैं आधी रात को अचानक जाग जाता था और मेरा हृदय तेजी से धड़कने लगता था। सपनों में मैं अपने भाई से लड़ता था, उसे हरा देता था, और फिर इस बात से अत्यंत दुखी हो जाता था कि मैंने उसे इतनी बुरी तरह घायल कर दिया कि उसे अस्पताल जाना पड़ा। मुझे यह चिंता भी सताती थी कि कहीं मुझे गिरफ्तार न कर लिया जाए। यह स्पष्ट रूप से एक अभ्यासी की मनःस्थिति नहीं थी।

मास्टरजी ने कहा है:

“कुछ लोग बच्चों को अनुशासित करते समय अपना आपा खो बैठते हैं और उन पर चिल्लाते हैं, जिससे बड़ा हंगामा खड़ा हो जाता है। बच्चों को अनुशासित करते समय आपको ऐसा नहीं होना चाहिए, और न ही स्वयं को वास्तव में उत्तेजित होने देना चाहिए। आपको बच्चों को तर्क और समझदारी के साथ शिक्षित करना चाहिए ताकि आप वास्तव में उन्हें अच्छी तरह सिखा सकें। यदि आप एक छोटी-सी बात भी सहन नहीं कर सकते और आसानी से क्रोधित हो जाते हैं, तो आप अपने गोंग को कैसे बढ़ा सकते हैं?” (ज़ुआन फालुन, व्याख्यान 9)

मेरा बड़ा भाई, जिसकी पहचान अत्यधिक भावुक व्यक्ति के रूप में रही है और जिसका मानसिक स्वास्थ्य लंबे समय तक कैनबिस (गांजा) के सेवन से प्रभावित हुआ है, कुछ मामलों में एक बच्चे जैसा था। बचपन से ही मुझे हमेशा लगता था कि उसकी गलतियों के लिए उसे दंडित करना उचित है। फ़ा का लगातार अध्ययन करने से यह समस्या मेरे लिए अधिक स्पष्ट होती गई, लेकिन फिर भी इससे ऊपर उठना आसान नहीं था।

इस अनुभव के माध्यम से मुझे महसूस हुआ कि मेरी आसक्ति का सबसे गहरा और सबसे खराब हिस्सा बाहर निकालकर मेरे सामने रख दिया गया था। तभी मुझे एहसास हुआ कि इस विषय में मैं कितना पूरी तरह साधारण और मानवीय था। शायद मास्टरजी ने मेरे अच्छे भागों को अलग कर दिया था और अब साधना के और गहरे स्तरों पर कार्य कर रहे थे, इसलिए इस हिस्से को अंततः बाहर निकालकर रूपांतरित करना आवश्यक था। लेकिन यह प्रक्रिया आसान नहीं थी।

उस अवधि में मुझे मिंगहुई के लेख पढ़ने से बहुत सांत्वना मिली। मैं पहले से जानता था कि मिंगहुई पर प्रकाशित अनुभव-साझाकरण पढ़ना लाभदायक है, लेकिन मैं कभी इसे नियमित आदत नहीं बना पाया था। इस घटना के बाद जब मैंने उन्हें पढ़ना शुरू किया, तो मुझे सचमुच महसूस हुआ कि प्रत्येक शब्द अमूल्य है। ऐसा लगता था मानो हर शब्द वर्षा की बूंदों की तरह मुझ पर बरस रहा हो और मानव संसार की सारी कीचड़ और अशुद्धियों को धो रहा हो।

भले ही लेखक केवल अपनी समझ साझा कर रहे होते, जो मेरी समझ से भिन्न हो सकती थी, फिर भी उनका प्रारंभिक बिंदु और उनकी भावना अत्यंत मूल्यवान और शक्तिशाली होती थी। अब मेरी समझ यह है कि जब कोई वास्तव में फ़ा को समझ लेता है, तो वह पहले से ही साधारण मनुष्यों की स्थिति से ऊपर उठ चुका होता है और एक उच्च स्तर की समझ प्राप्त कर चुका होता है। इसके विपरीत, साधारण लोग दुखों से बच नहीं सकते और अपनी आसक्तियों तथा कर्मों के बंधनों में फँसे हुए अपेक्षाकृत कष्टपूर्ण जीवन जीते हैं।

मुझे कुछ ऐसे आश्चर्यजनक अनुभव भी हुए, जिनमें मिंगहुई का कोई लेख सीधे उसी समस्या को संबोधित करता प्रतीत होता था जिससे मैं गुजर रहा था, या किसी ऐसी स्थिति को जिसे मैं अपने परिवार में देख रहा था। तब मैं वे लेख अपने परिवार के सदस्यों के साथ साझा कर सकता था, क्योंकि वे भी अभ्यासी थे।

इससे मुझे वह समय याद आता है जब मास्टरजी अक्सर फ़ा सिखाते थे। उनकी कही हुई बातें कभी-कभी किसी विशेष परिस्थिति या समस्या से संबंधित लगती थीं, हालांकि वे हमेशा स्पष्ट रूप से यह नहीं बताते थे कि वह किस विषय के बारे में है। फिर भी, वे शिक्षाएँ मेरे जीवन और साधना की स्थिति पर बिल्कुल सटीक रूप से लागू होती थीं।

मैंने अपने भाई से क्षमा भी माँगी, और उसके बाद के वर्षों में हम कई बार क्रिसमस साथ मिलकर आनंदपूर्वक मना सके। मुझे एहसास हुआ कि यदि दाफा न होता, तो संभवतः मेरा अपने भाई और अपनी माँ से संबंध टूट चुका होता। लेकिन फ़ा की शिक्षा देने और मेरी साधना का मार्गदर्शन करने में मास्टरजी की महान करुणा ने सभी कठिन परिस्थितियों के बावजूद हमारे परिवार को सौहार्दपूर्ण बनाए रखा।

इस अनुभव ने मुझे यह भी समझाया कि साधना केवल बाहरी व्यवहार को बदलने का विषय नहीं है। कई बार कोई आसक्ति वर्षों तक छिपी रह सकती है और तब तक पूरी तरह दिखाई नहीं देती जब तक कोई बड़ी परीक्षा उसे उजागर न कर दे। जब वह सामने आती है, तो प्रक्रिया दर्दनाक और अपमानजनक लग सकती है, लेकिन यदि हम उसे साधक के दृष्टिकोण से देखें, तो वह वास्तव में उन्नति का एक अवसर होती है।

पीछे मुड़कर देखने पर मैं समझ पाता हूँ कि जिन संघर्षों, अपमानों और कठिनाइयों का सामना मुझे करना पड़ा, वे सब मेरी साधना के मार्ग का हिस्सा थे। उन्होंने मुझे अपनी कमियों को पहचानने, क्रोध की जड़ तक पहुँचने और दूसरों के प्रति अधिक करुणामय तथा सहनशील बनने में सहायता की। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उन्होंने मुझे फ़ा पर और अधिक विश्वास करना तथा हर परिस्थिति में अंतर्मन में देखने का महत्व सिखाया।

उपरोक्त मेरी सीमित समझ है। यदि इसमें कुछ अनुचित हो, तो कृपया उसे इंगित करें।

धन्यवाद, मास्टरजी! धन्यवाद, मिंगहुई!