​फालुन दाफा का अभ्यास शुरू करने के बाद मेरा जीवन बदल गया

(Minghui.org) मैं 34 वर्ष की हूँ और 10 वर्षों से फालुन दाफा का अभ्यास कर रही हूँ। मुझे दाफा को पाकर और इसका अभ्यासी बनकर बहुत सौभाग्य प्राप्त हुआ है—मैं इस ब्रह्मांड की सबसे भाग्यशाली प्राणी हूँ।

अब उलझन नहीं रही

जब मैं जवान हुई और समाज में कदम रखा, तो मैं उलझन में पड़ गई। साधना शुरू करने से पहले, मैं खोयी हुयी और अकेली महसूस करती थी, लेकिन मैं एक नेक मार्ग पर चलना चाहती थी ताकि मेरा जीवन सार्थक हो सके। लेकिन मुझे कभी भी अपने जैसे विचार वाले लोग नहीं मिले।

कॉलेज में पढ़ते समय मेरी पढ़ाई करने की प्रबल इच्छा थी, लेकिन रिश्तों की जटिलताओं और बदलते परिवेश ने मुझे थका दिया। मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर पाती थी और मेरे अंक लगातार गिरते जा रहे थे। काम शुरू करने के बाद, हालांकि मेरे वरिष्ठों ने मेरी बहुत प्रशंसा की और मैंने अपने कार्यों को लगन से पूरा किया, फिर भी मुझे अंदर से खालीपन महसूस होता रहा, मैं और अधिक खोई हुई महसूस करती रही और मुझे जीवन का कोई अर्थ नहीं मिल पा रहा था।

मुझे गलतियाँ करने से बहुत डर लगता था, इसलिए दूसरों की मेरे बारे में राय अच्छी नहीं थी। मैं लगातार अपनी प्रतिष्ठा की रक्षा करती थी और अपने सच्चे विचार प्रकट करने से डरती थी। हर दिन थका देने वाला होता था। काम में मुझे कई बार निराशा हाथ लगी जब दूसरों ने मेरी उम्मीद के मुताबिक सहयोग नहीं किया। मैं इसे स्वीकार नहीं कर पाती थी और चुपके से बाथरूम में जाकर रोती थी।

काम शुरू करने के लगभग दो साल बाद, एक मित्र ने मुझे फालुन दाफा की मुख्य पुस्तक,जुआन फालुन पढ़ने की सलाह दी। मुझे आमतौर पर किताबें पढ़ना मुश्किल लगता था, सिवाय पाठ्यपुस्तकों के। मुझे साधना के बारे में भी बहुत कम जानकारी थी।

लेकिन जब मैंने जुआन फालुन पढ़ी, तो मैं उससे गहराई से प्रभावित हो गई। धीरे-धीरे मुझे जीवन और ब्रह्मांड के बारे में सच्चाई समझ में आने लगी: पता चला कि मनुष्य एक रहस्य में उलझे हुए हैं, और अन्य आयाम भी मौजूद हैं! फालुन दाफा ने मुझे एक नई दुनिया दिखाई। "साधना" शब्द मेरे हृदय में बस गया। पुस्तक में कुछ ऐसे शब्द थे, जिन्हें उस समय मैं पूरी तरह से नहीं समझ पाई थी, लेकिन मुझे यह अस्पष्ट अनुभूति हुई कि दाफा एक वास्तविक, उच्च स्तरीय फ़ा है जो लोगों को उच्चतर लोकों तक पहुंचने में मदद करता है। 

जब मैंने फालुन दाफा का अभ्यास शुरू किया, तब मुझे समझ आया कि जीवन का उद्देश्य अपने सच्चे स्वरूप और सहज स्वभाव की ओर लौटना है। अंततः मुझे अपने जीवन का अर्थ मिल गया! इस विचार से मुझे अपार संतुष्टि मिली। मैं जानती हूँ कि इस जीवन में मुझे स्वयं को उन्नत करने, एक बेहतर इंसान बनने और अंततः सत्य, करुणा और सहनशीलता को आत्मसात करने का प्रयास करना चाहिए। मेरा मानना है कि यही सबसे पवित्र और सार्थक बात है। इसके मुकाबले, जीवन की छोटी-मोटी परेशानियाँ महत्वहीन लगने लगीं, जिनके बारे में इतना चिंतित होने की कोई आवश्यकता नहीं।

जब मैंने अभ्यास शुरू किया, तो मुझे एहसास हुआ कि चीन में लाखों लोग वर्षों से फालुन दाफा का अभ्यास कर रहे हैं, और वे बहुत ही दयालु लोग हैं! वे हमारे बीच ही थे, अभ्यास कर रहे थे और हमारे पारंपरिक गुणों को आगे बढ़ा रहे थे। मुझे लगा जैसे वे मेरे परिवार के सदस्य हों। हालांकि, चीनी कम्युनिस्ट पार्टी (सीसीपी) के दुष्प्रचार से मेरा दिमाग बहक गया और मैं उनके खिलाफ हो गई। सच्चाई जानने के बाद, मुझे अपनी अज्ञानता, सतहीपन और सही-गलत में अंतर न कर पाने पर शर्म महसूस हुई। मैं अपने परिवार और दोस्तों के साथ दाफा की सुंदरता और सच्चाई साझा करने के लिए बेताब थी।

मेरे परिवार को लाभ मिलता है

हालांकि मुझे कोई गंभीर बीमारी नहीं थी, लेकिन कई छोटी-मोटी परेशानियां थीं। बचपन में मुझे अक्सर सर्दी-जुकाम, खांसी और गले में खराश रहती थी, जिससे बोलने में दिक्कत होती थी। कॉलेज में मुझे राइनाइटिस, कंजंक्टिवाइटिस और ग्रसनीशोथ हो गया, और हर पतझड़ में मेरी एलर्जी बढ़ जाती थी। जूनियर ईयर में मुझे अक्सर सांस लेने में तकलीफ होती थी। मुझे कुछ निवाले खाने के बाद गहरी सांस लेने के लिए रुकना पड़ता था। अस्पताल में जांच कराने पर पता चला कि मेरी रीढ़ की हड्डी में विकृति है, इसलिए मैंने लक्षणों से राहत पाने के लिए पारंपरिक चीनी दवाइयां लीं। काम शुरू करने के बाद मुझे ब्रेस्ट हाइपरप्लासिया का पता चला और दर्द के कारण मैं आधी रात को जाग जाती थी।

जब मैंने फालुन दाफा का अभ्यास शुरू किया, तब से मास्टरजी निरंतर मेरे शरीर और मन को शुद्ध करते रहे। लगभग 10 वर्षों तक मुझे दवाइयों की ज़रूरत नहीं पड़ी और न ही मुझे अस्पताल जाना पड़ा। मैंने सचमुच रोगमुक्त होने का आनंद महसूस किया। यहाँ तक कि जब मैं गहन परिश्रम करती थी, तब भी अच्छी नींद के बाद मैं तरोताज़ा रहती थी। जब मैं तनाव में होती थी या मेरी मानसिक स्थिति ठीक नहीं होती थी, तब भी जब तक मैं फालुन दाफा का अध्ययन करती थी या अभ्यास करती थी, मैं ठीक रहती थी। मैं जीवन शक्ति और ऊर्जा से भरपूर महसूस करती थी।

मेरे पिताजी ने कुछ साल पहले दाफा के बारे में जाना और दाफा की किताबें पढ़ना और अभ्यास करना शुरू किया। उन्हें गठिया, हृदय रोग और उच्च रक्तचाप की समस्या थी और उनकी हृदय की स्टेंट सर्जरी हुई थी। इस तरह की सर्जरी के बाद, व्यक्ति को लंबे समय तक दवाइयाँ लेनी पड़ती हैं, जिससे पेट में रक्तस्राव हो सकता है। मेरे पिताजी ने धीरे-धीरे दवाइयों की मात्रा कम करने का फैसला किया। दाफा की किताबें पढ़ने के बाद, उन्हें किसी भी दवा की आवश्यकता नहीं रही। उनकी सर्जरी को 10 साल से अधिक हो गए हैं और उनका हृदय बिल्कुल स्वस्थ है।

मेरे पिता को 2019 की शुरुआत में पेट में गंभीर रक्तस्राव हुआ। आधी रात को उन्होंने खून की उल्टी की और सदमे में चले गए। उन्हें तुरंत अस्पताल ले जाया गया, जहां एंडोस्कोपी के दौरान उन्होंने और भी खून की उल्टी की। उनका रक्तचाप खतरनाक रूप से कम था, और उन्हें रक्त चढ़ाया गया। एंडोस्कोपी में उनके पेट में मवाद जैसे पदार्थ का एक गुच्छा दिखाई दिया। अस्पताल ने शुरू में आपातकालीन गैस्ट्रेक्टॉमी करने का सोचा, लेकिन इतनी अधिक खून की उल्टी के बाद उनकी कमजोर स्थिति और इसमें शामिल जोखिमों को देखते हुए, उन्होंने अस्थायी रूप से क्लैंप की मदद से रक्तस्राव को रोक दिया।

कुछ दिनों बाद, एक और एंडोस्कोपी और बायोप्सी के बाद, अस्पताल ने उन्हें पेट के कैंसर से ग्रसित पाया और गैस्ट्रेक्टॉमी (पेट और पित्ताशय को निकालना) की सलाह दी। सर्जरी से एक रात पहले, जब परिवार सहमति पत्र पर हस्ताक्षर कर रहा था, डॉक्टर ने हमें बताया कि यह टोटल गैस्ट्रेक्टॉमी है, जिसका अर्थ है कि पूरा पेट और पित्ताशय निकाल दिया जाएगा। यह सुनकर मेरी माँ हिचकिचाईं। मेरे पिता ने सर्जरी न करवाने का फैसला किया और घर चले गए।

मेरा परिवार अब भी चिंतित था, इसलिए हम अपने पिता को आगे की जांच के लिए बीजिंग ले गए। बीजिंग में सर्जन ने मेरे पिता की गैस्ट्रोस्कोपी रिपोर्ट की समीक्षा की और कहा कि सर्जरी आवश्यक है, लेकिन पहले एक और गैस्ट्रोस्कोपी करानी होगी।

गैस्ट्रोस्कोपी से एक रात पहले मैंने फालुन दाफा के अभ्यास किए। मेरे पिता थोड़े कमजोर थे, लेकिन उन्होंने भी कुछ अभ्यास किए। उन्होंने फालुन दाफा का पाठ भी किया।

दूसरी गैस्ट्रोस्कोपी के ठीक एक सप्ताह बाद तीसरी गैस्ट्रोस्कोपी की गई। इससे पता चला कि घाव बहुत अच्छी तरह से भर गया था। अब कोई फुंसी नहीं थी, केवल एक अल्सर था, और बाकी का हिस्सा चिकना और समतल था। बायोप्सी रिपोर्ट में "कोई कैंसर कोशिकाएं नहीं पाई गईं" लिखा था।

मेरे पति प्रयोगशाला के नतीजे और नमूने व्यक्तिगत समीक्षा के लिए पैथोलॉजी विभाग के प्रमुख के पास ले गए। पैथोलॉजिस्ट ने उनकी सावधानीपूर्वक जांच की और कहा, "कोई खराबी नहीं है!" मेरी माँ खुशी के आँसू रो पड़ीं, और रिश्तेदारों और दोस्तों ने कहा, "कितने भाग्यशाली हैं! यह सचमुच मास्टरजी का आशीर्वाद है!"

मेरे पिताजी जल्दी ठीक हो गए, और सब कहते हैं कि वे स्वस्थ दिखते हैं। मुझे पता है कि यह सब मास्टरजी की कृपा से हुआ है—मेरे पिताजी खतरे से बाहर आ गए और सुरक्षित हैं।

हालांकि मेरी माँ फालुन दाफा का अभ्यास नहीं करतीं, फिर भी उन्हें अस्पताल में बहुत कम ही भर्ती होना पड़ा है। उन्हें शायद ही कभी सिरदर्द या सर्दी-जुकाम होता है और वे कभी दवा या इंजेक्शन नहीं लेतीं। यह बिल्कुल वैसा ही है जैसा मास्टरजी ने कहा था, "...एक व्यक्ति के अभ्यास करने से पूरे परिवार को लाभ होता है..."(ऑस्ट्रेलिया में सम्मेलन में दिए गए उपदेश )

मुझे इस बात पर पूरा विश्वास है, और मास्टरजी की कृपा के लिए अपनी कृतज्ञता व्यक्त करने के लिए मेरे पास शब्द नहीं हैं।

साधना का सच्चा अर्थ

फालुन दाफा का अभ्यास शुरू करने के बाद मेरे शरीर और मन में बदलाव आया और मैंने साधना की सुंदरता का अनुभव किया। हर दिन संतुष्टिदायक था। जैसे-जैसे मैंने साधना जारी रखी, मेरे सामने आने वाले संघर्ष और भी तीव्र होते गए। मैं सहज ज्ञान से अभ्यास के वास्तविक अर्थ को समझने की ओर अग्रसर हुई।

मैंने साधना शुरू करने के दो साल बाद अपने भावी पति से प्रेम संबंध बनाना शुरू किया। मैं प्रांतीय राजधानी में पली-बढ़ी, जहाँ मेरे माता-पिता ने मुझे सुरक्षा दी और रिश्तेदारों और दोस्तों ने मुझे प्यार किया। मैंने पढ़ाई में उत्कृष्ट प्रदर्शन किया और बीजिंग के एक प्रतिष्ठित विश्वविद्यालय में दाखिला लिया। स्नातक होने के बाद, मैं बीजिंग में ही काम करने लगी। मेरे पति ग्रामीण परिवेश में पले-बढ़े, उन्होंने ग्रामीण स्कूल में पढ़ाई की और उनके माता-पिता की शिक्षा का स्तर बहुत कम था। मेरी उनसे मुलाकात संयोगवश हुई और कई वर्षों तक उन्हें जानने के बाद, मैंने पाया कि वे ईमानदार, विचारशील और प्रतिभाशाली व्यक्ति हैं। वे अधिकांश लोगों से अलग थे, और मैंने उनसे स्नेह संबंध बनाना शुरू कर दिया।

उनसे मिलने से पहले, मेरा दूसरों से बहुत कम ही झगड़ा होता था। माता-पिता से मतभेदों को छोड़कर, मैं हमेशा सबके साथ विनम्र और शिष्ट व्यवहार करती थी। मुझे लगता था कि मैं लोगों के साथ अच्छा व्यवहार करती हूँ और बदले में लोग भी मेरे साथ अच्छा व्यवहार करते हैं, इसलिए मैंने स्वाभाविक रूप से मान लिया था कि दूसरों के साथ मेरा व्यवहार सही है। मुझे उम्मीद थी कि मेरे पति भी मेरे तरीके को अपनाएंगे। हालाँकि, उनके अनुसार मैं "अहंकारी" और "स्वार्थी" थी।

शुरू में मुझे यह एहसास नहीं हुआ कि ये मेरे लिए आत्मनिरीक्षण करने और अपने ' शिनशिंग ' (सद्गुण) को सुधारने के अवसर थे। मैं अपनी मनमानी करती रही, यह मानती रही कि मैं सही हूँ और दूसरे व्यक्ति ने मुझे दुख पहुँचाया है। अब पीछे मुड़कर देखती हूँ तो पाती हूँ कि "दूसरों पर अपनी इच्छा थोपना और हमेशा सही होना" जैसी सोच चीन की चीनी संस्कृति से आई थी, लेकिन मुझे इसका एहसास नहीं हुआ।

जैसे-जैसे मैं फा का अध्ययन करती गई, मुझे एहसास हुआ कि मैं उतनी अच्छी नहीं थी जितना मैं खुद को समझती थी। मुझे समझ आया कि मैं सिर्फ दिखावटी तौर पर अच्छा व्यवहार करने में माहिर थी। मैं अपनी राय व्यक्त करने की हिम्मत नहीं करती थी क्योंकि मुझे डर था कि दूसरे मुझे समझेंगे नहीं, मुझसे सहमत नहीं होंगे या मुझे स्वीकार नहीं करेंगे—मैं खुद को बचाना चाहती थी। टकराव के डर से मैं सबके साथ विनम्रता से पेश आती थी और शिकायत नहीं करती थी —ऐसा नहीं था कि मैं उदासीन थी —मैं बस चुप रहती थी।

मेरे पति के आने से मेरा किसी अजनबी से पहला करीबी संपर्क हुआ और मेरी ये छिपी हुई समस्याएं सामने आ गईं। धीरे-धीरे मैं खुल कर बात करने लगी और अपनी सच्ची भावनाओं को व्यक्त करना, ईमानदारी से संवाद करना और अपनी श्रेष्ठता और आत्म-सुरक्षा की भावना को छोड़ना सीख गई। मैंने दूसरों की सच्ची परवाह करना शुरू कर दिया। मैं शांत होने लगी। मैंने खुद को ईमानदार महसूस किया और आत्मनिरीक्षण के अद्भुत अनुभव को जाना।

एक साल से ज़्यादा समय तक डेटिंग करने और शादी की बातें शुरू करने के बाद, उसकी माँ ने मुझे संदेश भेजा कि वे चाहते हैं कि वह उनके पैतृक शहर में ही रहे। उन्होंने कहा कि अगर मैं उससे शादी करना चाहती हूँ, तो मुझे उनके ज़िले में रहना होगा, वरना हमारा साथ नहीं रह सकता। यह बात मेरे लिए स्वीकार करना बहुत मुश्किल था।

मुझे उसके प्रति अपनी भावनाओं को त्यागना बहुत कठिन लगा। एक लंबे और पीड़ादायक आंतरिक संघर्ष के बाद, मैंने अंततः वह निर्णय लिया जिसका मेरे रिश्तेदारों और दोस्तों ने भी विरोध किया। मैंने बीजिंग छोड़ दिया, जहाँ मैंने लगभग 10 वर्षों तक पढ़ाई और काम किया था, और मैं उसके गृहनगर चली गई।

मैं और मेरे पति अपने ससुराल वालों के साथ गाँव में उनके पुराने घर में रहते थे। वह घर निचली मंजिल पर था, उसमें रोशनी कम थी और दीवारें काली पड़ चुकी थीं। कई जगहों पर प्लास्टर में फफूंदी लगी थी और वह उखड़ रहा था। नमी वाले मौसम में प्लास्टर गिर जाता था। घर में कई चीजें, जैसे कि लाइटें, स्लाइडिंग दरवाजे और अलमारी के दरवाजे, टूटे हुए थे। रसोई में लंबे समय से इस्तेमाल न किए गए बर्तनों का ढेर लगा था और हर जगह चिकनाई थी और तिलचट्टे रेंग रहे थे।

मुझे पता था कि दाफा के अभ्यासी के रूप में मुझे प्रसिद्धि, स्वार्थ और भावुकता का त्याग करना चाहिए। मैंने अपने विवाह को अपने साधना वातावरण और सुधार के अवसर के रूप में देखा

मेरे पति की दादी और नानी जब भी मुझे देखती थीं, मेरे लिए अपनी सबसे अच्छी चीज़ें निकालकर लाती थीं। जब उनकी दादी की तबीयत ठीक नहीं रहती थी, तो मैं उनके लिए अभ्यासी द्वारा बनाए गए वीडियो, जिनमें गीत भी शामिल थे, चलाकर सुनाती थी। उन्हें वे बहुत पसंद आते थे।

मेरे पति और ससुराल वाले सुबह जल्दी काम पर चले जाते थे और देर से घर आते थे। मैं आमतौर पर किराने का सामान खरीदने, खाना बनाने और कपड़े धोने का सारा काम करती थी। कभी-कभी, जब मैं रात में अपने कमरे में काम कर रही होती थी, तो मुझे ससुराल वालों के घर आने की आवाज़ सुनाई देती थी, जो शिकायत करते थे कि गर्म पानी नहीं है, घर साफ नहीं हुआ है और कपड़े सूखने के बाद बाहर से अंदर नहीं लाए गए हैं। वे अक्सर रसोई में भी आते थे यह देखने के लिए कि मैंने किराने का सामान खरीदा है या नहीं, और हमेशा कहते थे कि बाहर का खाना स्वच्छ नहीं होता और हमें बाहर का खाना न खाने की सलाह देते थे। समय के साथ, मुझ पर बहुत दबाव पड़ने लगा।

मैं जवान थी, लेकिन मेरी अपनी कोई ज़िंदगी नहीं थी। मुझे हमेशा ये और वो कहा जाता था—कि मुझे उनकी बोली सीखनी चाहिए, उनके तरीके से खाना बनाना सीखना चाहिए और अपने पति के काम में मदद करनी चाहिए—मेरी भावनाओं का ज़रा भी लिहाज़ नहीं किया जाता था। मुझे लगता था कि मेरा पारिवारिक पृष्ठभूमि, शिक्षा, नौकरी और जीवन कौशल मेरे पति से कहीं बेहतर थे, फिर भी मेरी सास हमेशा मुझसे कहती थीं कि “अपने पति के पीछे-पीछे जाओ।” मैं ये बात मानने को तैयार नहीं थी!

मैंने खुद से पूछा, “क्या तुम आरामदेह जीवन चाहते हो या कठिनाइयों को सहकर ज्ञान प्राप्त करना चाहते हो?” यह सचमुच एक गहरा और आत्ममंथन करने वाला प्रश्न था। मैं समझ गई कि मेरी हर इच्छा मेरी लालसाओं, मेरे स्वार्थ से उपजी थी। स्वार्थ की खोज और दूसरों की तरह बेहतर जीवन की चाहत, ये वो चीजें थीं जिन्हें मुझे खत्म करने की जरूरत थी, क्योंकि ये अभ्यासियों के लिए आवश्यक शर्तों के बिल्कुल विपरीत थीं।

मैंने अपनी ईर्ष्या, सुख-सुविधाओं और प्रसिद्धि के प्रति आसक्ति और ससुराल वालों के प्रति द्वेष को पहचाना। मैंने अपने अहंकार को त्यागने का प्रयास किया और दूसरों को आंकने के लिए अपने स्वयं के विचारों और मानकों का उपयोग न करने का निश्चय किया। इसके बजाय, मैंने चीजों को उनके नजरिए से देखने, उनकी कठिनाइयों और परेशानियों को समझने और उनके प्रति अधिक सहानुभूति रखने का प्रयास किया।

मैं जानती थी कि केवल शुद्ध मन से ही मैं दूसरों के साथ दयालुता से पेश आ सकती हूँ, जो कि सच्ची दयालुता है। ऊपरी तौर पर मैं चाहे जो भी करती, वह सब भावुकता से उपजा था, जो स्वार्थपूर्ण है, लाभ की लालसा रखती है और दूसरों से अच्छे व्यवहार की अपेक्षा रखती है। जब लोग मेरी अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतरते थे, तो मुझे उनसे नाराज़गी होती थी। भावुकता के अलावा, मान्यता की लालसा भी थी—ससुराल वालों की स्वीकृति पाना, उनकी प्रशंसा सुनना। मुझे डर था कि मैं उनकी अपेक्षाओं पर खरी नहीं उतरूँगी और वे मेरी आलोचना करेंगे। यह सच्ची दयालुता नहीं थी। मेरा दिल हमेशा स्वार्थ में ही लगा रहता था, इसलिए मुझमें करुणा नहीं थी। जब मुझे समझ आया कि ससुराल वालों के साथ सही व्यवहार कैसे करना है, तो मेरा मन बहुत हल्का हो गया।

पिछली सर्दी से पहले, उन्होंने ग्रामीण इलाके में अपने घर का जीर्णोद्धार करवाया और वहाँ रहने चले गए। इससे मेरा जीवन और साधना का माहौल अधिक आरामदायक हो गया, और मुझे अपने लिए अधिक समय और स्थान मिला। पहले, मुझे "ससुराल" या "अपना परिवार" जैसी कोई अवधारणा नहीं थी, और मुझे यह भी नहीं पता था कि "दूर में शादी करने" का क्या अर्थ होता है, या मुझे यह एहसास भी नहीं था कि मैं "दूर में शादी कर रही हूँ"। शादी के कई साल बाद ही मुझे धीरे-धीरे समझ आया कि मुझे कितनी चुनौतियों का सामना करना पड़ेगा।

स्वार्थ से जुड़े अपने लगाव को त्यागना

जब मेरे पति और मैं पहली बार अपने गृहनगर लौटे, तो उन्होंने ग्रामीण क्षेत्र के एक हाई स्कूल में पढ़ाना शुरू किया। सत्र शुरू होने के कुछ ही समय बाद, एक शिक्षिका का तबादला हो गया, जिससे एक पद खाली हो गया। प्रधानाचार्य ने मुझसे उनकी जगह पढ़ाने के लिए कहा, क्योंकि मेरे पास उस विषय में डिग्री थी। मैं मास्टर की व्यवस्था के लिए बहुत आभारी थी, जिसने मुझे एक बिल्कुल नए वातावरण में नौकरी दी।

मैंने छात्रों से ईमानदार, दयालु और सहनशील बनने को कहा। मैं उनमें करुणा की भावना जगाना चाहती थी और मैंने उन्हें समझाया कि नास्तिकता गलत है।

मैं और मेरे पति सप्ताह के दिनों में स्कूल में रहते थे और सप्ताहांत में वापस आते थे। दो साल से अधिक समय तक, मैं नियमित शिक्षकों के स्थान पर कार्यवाहक शिक्षिका रही। जब शिक्षिकाएँ मातृत्व अवकाश पर होती थीं, तो मैं उनकी जगह पढ़ाती थी। उनका मातृत्व अवकाश समाप्त होने के बाद, मैं फिर से बेरोजगार हो गई। कार्यवाहक शिक्षिका का शुल्क लगभग 1,000 युआन प्रति माह था, जो बीजिंग में मेरे वेतन से बहुत कम था। फिर भी, प्रसिद्धि और धन के प्रति आसक्ति को त्यागकर, मुझे बहुत आनंद मिला।

2019 के पहले छह महीनों में मेरे पिता के स्वास्थ्य संबंधी समस्याओं के कारण, मैं अपने माता-पिता के साथ रही और मैंने पढ़ाना छोड़ दिया। तीन साल पढ़ाने के बाद, मेरे पति का तबादला काउंटी के एक स्कूल में हो गया।

संयोगवश, मुझे एक ऑनलाइन नौकरी का अवसर मिला जो उपयुक्त प्रतीत हुआ। ऑनलाइन इंटरव्यू के बाद, मुझे नौकरी मिल गई। इस प्रकार, मुझे एक स्थायी नौकरी और अच्छी आमदनी मिल गई। इस नौकरी ने मुझे अपने पेशेवर कौशल का पूरा उपयोग करने का अवसर दिया और कार्यस्थल भी लचीला था। मुझे बस एक कंप्यूटर और इंटरनेट की आवश्यकता थी। यह बहुत सुविधाजनक था क्योंकि मुझे फा का अध्ययन करने और अभ्यास करने का समय मिल जाता था। यहां तक कि जब मैं अपने माता-पिता से मिलने उनके घर जाती थी, तब भी मेरे काम में कोई बाधा नहीं आती थी।

दाफा ने मेरी बुद्धि के द्वार खोल दिए हैं, इसलिए मुझे काम बहुत आसान लगा और मैंने चीजें जल्दी सीख लीं। मास्टरजी ने हमारे साधना मार्ग का मार्ग निर्धारित किया है। हमें बस स्वयं को विकसित करने की चिंता करनी है। मास्टरजी बहुत महान हैं!

मुझे दाफा परियोजना में शामिल होने का सौभाग्य प्राप्त हुआ, और मुझे संपादन और प्रूफरीडिंग का दायित्व सौंपा गया। लेखों का संपादन करना स्वयं को निखारने की प्रक्रिया है। मैंने साधना शुरू करने से पहले लेख लिखे थे। लेकिन जब मैंने साधना शुरू करने के बाद दोबारा लेख लिखना शुरू किया, तो मुझे एहसास हुआ कि सब कुछ बिल्कुल बदल गया था। मेरा सारा अनुभव, विधियाँ और कौशल व्यर्थ प्रतीत हो रहे थे। ऐसा लग रहा था मानो मैं बिल्कुल नए सिरे से शुरुआत कर रहा हूँ।

जब मेरी साधना की अवस्था अच्छी नहीं थी, तब लिखना मुश्किल था। कभी-कभी दूसरे अभ्यासी मेरे लिखे हुए को बदल देते थे। जब मैंने देखा कि उनका लेखन कितना संक्षिप्त और स्पष्ट था, तब मुझे एहसास हुआ कि मुझे सुधार करने की आवश्यकता है। मैं समझ गई कि मेरे लेखन का सार मेरी अपनी साधना और मेरे शिनशिंग स्तर पर निर्भर करता है।

धन्यवाद, मास्टरजी! धन्यवाद, दाफा! 

फालुन दाफा का अभ्यास करने से मेरा हृदय प्रकाश से भर गया है!