​फालुन दाफा से पुनः जुड़ने और अपने आसक्तियों को दूर करने के दौरान मेरी साधना यात्रा

(Minghui.org) जब मैं माध्यमिक विद्यालय में पढ़ती थी, तब एक दिन मेरे मन में कई सवाल उठने लगे। मैं क्यों अस्तित्व में हूँ? मुझे खुशी, दुख, क्रोध और आनंद क्यों महसूस होते हैं? मुझे मौसम की ठंडक, गर्मी, शुष्कता या नमी का एहसास क्यों होता है? मेरे आसपास की वस्तुएँ मुझे मुलायम, कठोर, बर्फ जैसी ठंडी या गर्म क्यों महसूस होती हैं? मेरे आसपास ये लोग ही क्यों हैं, कोई और क्यों नहीं? मेरा जन्म यहीं क्यों हुआ, किसी और जगह क्यों नहीं? हर किसी को एक दिन मरना है, तो फिर हम जीवित क्यों हैं?

इन सवालों के बारे में सोचते समय कभी-कभी मुझे अपनी दोनों भौंहों के बीच झनझनाहट महसूस होती थी। मैंने अपने सवालों और अनुभवों के बारे में एक सहेली से बात करने की कोशिश की, लेकिन वह मेरी बात समझ नहीं पाई।

दाफा से मेरा संबंध

1998 में, जब मैं माध्यमिक विद्यालय के अंतिम वर्ष में थी, मेरी मौसी और मामा मिलने आए। उन्होंने मेरी माँ से कुछ बात की, लेकिन मुझे नहीं पता था कि वे किस बारे में बात कर रहे थे। वे माँ को ज़ुआन फालुन की एक प्रति देकर गए और उनके जाने के बाद मैंने उसे पढ़ा। मेरे सवालों के जवाब मिल गए। फिर भी, मेरे मन में संदेह थे क्योंकि मैं नास्तिकता से प्रभावित थी।

मैं और मेरी माँ एक फालुन दाफा अभ्यासी के घर जाकर मास्टरजी के व्याख्यानों के वीडियो देखते और ध्यान करते थे। सुबह हम नगर के चौराहे पर खड़े होकर अभ्यास करते थे। मुझे यह एहसास नहीं था कि फालुन दाफा एक साधना है और मैं सोचती थी कि मैं बस अपनी माँ के साथ अभ्यास कर रही हूँ। इससे पहले हम उसी चौराहे पर बुजुर्गों से नृत्य सीखा करते थे, जो हमें चीनी पंखे वाले नृत्य और मंगोलियाई चॉपस्टिक नृत्य सिखाते थे।

मुझे बातों को मन में रखने की आदत नहीं थी, लेकिन अक्सर मैं अपने माता-पिता, दादी और मामाओं के बीच होने वाले विवादों में उलझ जाती थी। मैंने दाफा के सिद्धांतों का पालन करने, दूसरों को पहले रखने, एक अच्छी छात्रा बनने और स्वयं में सुधार करने की कोशिश की। मैंने देखा कि मैं अधिक प्रसन्न रहने लगी थी और मुझे इतना हल्का महसूस होता था मानो मैं पक्षी की तरह उड़ सकती हूँ। मेरी माँ ने नकारात्मक बातों को बार-बार कहना बंद कर दिया। वर्षों बाद मुझे एहसास हुआ कि ये अनुभव कर्म के कारण थे और मास्टरजी हमारी रक्षा कर रहे थे।

चीनी कम्युनिस्ट पार्टी (सीसीपी) ने 20 जुलाई, 1999 को फालुन दाफा का दमन शुरू किया। 19 जुलाई, 2000 को अभ्यासी ने मेरी माँ को बताया कि शहर के अधिकारियों ने हाल ही में खरीदी गई होंग यिन की पुस्तकें जब्त कर ली थीं। वह उन अभ्यासी के समूह में शामिल होना चाहती थीं, जो पुस्तकें वापस लेने जाने वाले थे।

मेरी माँ पहले घर आईं और मुझे कुछ बातें समझाईं। मैं स्वयं को अभ्यासी मानती थी, क्योंकि मैं दाफा का अध्ययन कर रही थी, अभ्यास कर रही थी और दाफा के सिद्धांतों के मानकों के अनुसार चल रही थी। मैंने माँ से कहा कि मैं भी उनके साथ जाना चाहती हूँ, इसलिए उन्होंने अपनी साइकिल निकाली और मैं पीछे बैठ गई।

जब हम उस कार्यालय में पहुँचे जहाँ दाफा की पुस्तकें रखी गई थीं, तो बाहर पहले से ही बहुत से अभ्यासी इंतजार कर रहे थे। गर्मी का मौसम था, आसमान साफ था और बहुत गर्मी तथा शुष्कता थी। छायादार स्थान बहुत कम थे। धीरे-धीरे बादलों के बड़े-बड़े समूह दिखाई देने लगे, जो कभी-कभी सूर्य को ढक देते और हवा को ठंडा कर देते।

शाम चार बजे तक भी अधिकारियों की ओर से कोई जवाब नहीं मिला, इसलिए हम आँगन में चले गए। हम पंक्तियों में खड़े हुए और अभ्यास करने लगे। एक बड़ा बादल सूर्य के ऊपर आ गया और उसने हमें तेज धूप से बचा लिया। कुछ अभ्यासी ने कहा कि मास्टरजी हमारी देखभाल कर रहे हैं।

शाम को स्थानीय संगठनों के नेता और अधिकारी अपने लोगों को ढूँढ़ते हुए वहाँ आए। मेरे पिता और स्कूल के प्रधानाचार्य मुझे घर ले जाने आए। उन्होंने मुझे यह कहकर डराने की कोशिश की कि मुझे स्कूल जाने की अनुमति नहीं दी जाएगी, लेकिन बाद में उन्होंने मुझे परेशान नहीं किया।

बाद में अभ्यासी लोगों को दमन के बारे में बताते रहे। मेरी माँ बाहर जाकर लोगों को सच्चाई बतातीं और दाफा तथा दमन के बारे में जानकारी देने वाली सामग्री वितरित करतीं। उन्होंने मुझे इसके बारे में नहीं बताया और न ही मुझे इसमें भाग लेने दिया।

2000 की गर्मियों में पहली बार जब मैं और मेरी माँ दाफा के बारे में जानकारी वितरित करने गए, तो आधी रात को मेरी नींद खुली और मैंने माँ को पर्चों से भरे एक बड़े थैले को देखते हुए पाया। वह चाहती थीं कि जब लोग सो रहे हों, तब उन्हें वितरित करें, लेकिन उन्हें अंधेरे से डर लगता था और मुझे भी। जब मैं घर पर अकेली होती थी, तो घर की सारी बत्तियाँ जला देती और दीवार से पीठ टिकाकर तब तक बैठी रहती, जब तक कोई घर वापस नहीं आ जाता।

मुझे नहीं पता कि मुझमें साहस कहाँ से आया, लेकिन मैंने माँ से कहा कि मैं उनके साथ बाहर जाऊँगी। हमने सामग्री और आवासीय इकाइयों को आपस में बाँटा और अंधेरे में निकल पड़े।

उस समय अपार्टमेंट की मुख्य इमारतों के दरवाजे बंद नहीं होते थे और गलियारों में सेंसर वाली लाइटें भी बहुत कम थीं। अंधेरे में मुझे कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था, इसलिए सीढ़ियाँ चढ़ते समय मुझे हाथों से रास्ता टटोलना पड़ता था। लेकिन मैं छोटी थी, इसलिए जल्दी-जल्दी सीढ़ियाँ चढ़ सकती थी। मैं दीवारों को छूते हुए आगे बढ़ती और दरवाजों के पास सामग्री रख देती।

हर इमारत में प्रवेश करते समय मैं धीमी आवाज में कहती, “मैं आपको दाफा के बारे में बताने आई हूँ। आप सोते रहिए।” मुझे डर नहीं लग रहा था और मुझे लगता था कि यह मेरा मिशन है। कभी-कभी कोई कुत्ता भौंकने लगता तो मैं सोचती, “मैं तुम्हें बचाने आई हूँ। मत भौंको।”

एक इमारत की ऊपरी मंजिलों के निवासियों ने धातु की चादरों वाले दरवाजे लगवा रखे थे। मैं इतनी तेजी से आगे बढ़ रही थी कि मुझे वे दिखाई नहीं दिए। मैं उनमें से एक से जोर से टकरा गई और शांत रात में बहुत तेज आवाज हुई। मैंने तुरंत सोचा, “तुमने कुछ नहीं सुना। सोते रहो।” मैंने दरवाजों के सामने सामग्री रखी और नीचे चली गई। जब मैं अपना काम पूरा करके निकली, तब तक उजाला हो चुका था। मैं खुशी-खुशी घर चली गई और देखा कि मेरी माँ ऊपर से मुस्कुराते हुए मेरी ओर देख रही थीं।

बाद में मेरी माँ को अवैध रूप से गिरफ्तार कर लिया गया और उन्हें छिपकर रहना पड़ा। जब मेरी पिता से फोन पर बात होती, तो वे मुझे कुछ नहीं बताते थे, लेकिन मुझे पता था कि कुछ हुआ है। मेरे मन में पहला विचार आया, “माँ ठीक रहेंगी। मास्टरजी उनकी देखभाल कर रहे हैं!”

मेरे जिले के दो पुलिस अधिकारियों ने मेरे पिता की संपर्क संबंधी जानकारी का पता लगाया और मुझे ढूँढ़ निकाला। उस समय मैं शहर से बाहर काम कर रही थी और वे यह पता लगाना चाहते थे कि कहीं मेरी माँ मेरे साथ तो नहीं रह रही हैं। सबसे पहले उन्होंने काम की जगह पर मेरे प्रबंधक का पता लगाया। उन्होंने कहा कि वे मेरी यथासंभव मदद करेंगे। मैंने प्रबंधक से कहा, “मेरा ध्यान रखने के लिए धन्यवाद। चिंता मत कीजिए। वे मेरी माँ को नहीं ढूँढ़ पाएँगे। अगर आपको लगता है कि इससे कंपनी पर कोई असर पड़ सकता है, तो मैं नौकरी छोड़ने के लिए तैयार हूँ।” प्रबंधक यह देखकर हैरान थे कि कुछ ही महीनों से काम कर रही एक युवा महिला ऐसी स्थिति का सामना करते हुए भी इतनी शांत रह सकती थी।

अगले दिन दो पुलिस अधिकारी मेरे निवास तक मेरे पीछे आए। मैंने उन्हें अंदर आने की अनुमति नहीं दी। मैंने उनके पहचान-पत्र देखने को कहा और उनके नाम लिख लिए। उन्होंने मुझे डराने-धमकाने की कोशिश की, लेकिन मैं अपने निर्णय पर दृढ़ रही और वे चले गए।

जब मेरे प्रबंधक को पता चला कि मैं दाफा का अभ्यास करती हूँ, तो उन्होंने मुझ पर बहुत भरोसा करना शुरू कर दिया। एक दिन जब मैं उनके कार्यालय के पास से गुजर रही थी, तो मैंने उन्हें एक विभागीय पर्यवेक्षक से कहते सुना, “पैसे के मामले में तुम उस पर भरोसा कर सकते हो। वह उनका दुरुपयोग नहीं करेगी।”

हमारी कंपनी में खरीद विभाग नहीं था और विस्तार के लिए हमें बहुत-सी चीजें खरीदनी पड़ती थीं। मेरे प्रबंधक ने खरीदारी की जिम्मेदारी मुझे दी और मैंने इस अवसर का उपयोग सामान पहुँचाने वाले लोगों से दाफा के बारे में बात करने के लिए किया। जब हम नए कर्मचारियों की भर्ती करते थे, तो हमारा कार्यालय नौकरी के आवेदकों के लिए प्रतीक्षा कक्ष बन जाता था और मैं आवेदकों से दाफा के बारे में बात करती थी। उस समय मैं काफी मेहनती थी।

दाफा से पुनः जुड़ना और नाराज़गी छोड़ना

मेरी माँ मुझसे बहुत दूर रहती थीं और कई वर्षों तक हमारा संपर्क नहीं रहा। मेरे अंदर अभी भी मानवीय आसक्तियाँ थीं और मैं अपने सहकर्मियों के साथ खरीदारी करने तथा बाहर खाना खाने में अधिक समय बिताने लगी। मैंने एक गैर-अभ्यासी के साथ डेटिंग शुरू कर दी और धीरे-धीरे दाफा का अध्ययन करने तथा अभ्यास करने में ढिलाई बरतने लगी। मैं एक साधारण व्यक्ति जैसी होती जा रही थी।

मैं आधे-अधूरे मन से साधना करती रही, जब तक कि 2019 के अंत में कोविड महामारी शुरू नहीं हो गई। मुझे एहसास हुआ कि अब मुझे और ढिलाई नहीं बरतनी चाहिए, इसलिए मैं अपनी माँ के पास वापस चली गई ताकि पूरी तरह साधना में लग सकूँ। इसके बाद मेरी मुलाकात अपने भावी पति से हुई और मुझे अपनी नाराज़गी की आसक्ति को दूर करने की एक कठिन प्रक्रिया से गुजरना पड़ा।

मेरे पति भी अभ्यासी हैं और मुझसे कुछ वर्ष बड़े हैं। शुरू में मुझे उम्मीद थी कि वह मेरा ख्याल रखेंगे और दाफा के अध्ययन तथा अभ्यास में मेरा मार्गदर्शन करेंगे। लेकिन इसका ठीक उलटा हुआ, क्योंकि मैं उन पर निर्भर रहना चाहती थी। वह तीन भाई-बहनों वाले परिवार से थे और उनके माता-पिता ने उन्हें बहुत लाड़-प्यार से पाला था—उन्हें स्वयं को पहले रखने की आदत थी। उन्हें घर का कोई काम करना नहीं आता था, उनमें कुछ बुरी आदतें थीं और उनमें बुनियादी शिष्टाचार की भी कमी थी। शादी के बाद मुझे इन्हीं बातों में उनमें दोष दिखाई देने लगे।

जब मैं गर्भवती थी, तब हमने अपना नया घर बनवाया। मेरे पति को घर के नवीनीकरण के बारे में कुछ नहीं पता था, उन्होंने सीखने का कोई प्रयास भी नहीं किया और निश्चित रूप से काम में हाथ भी नहीं बँटाया—हर एक कदम की निगरानी मुझे ही करनी पड़ती थी। जब घर के उपकरण लगाए जा रहे थे, तो तकनीशियन ने मेरे बड़े पेट को देखकर पूछा, “क्या आपके घर में कोई और भी है?”

मैंने बेबसी से जवाब दिया, “वास्तव में, यहाँ मेरी मदद करने वाला कोई नहीं है।” छोटी-छोटी बातों को लेकर रोज होने वाले विवादों से लेकर अपने बच्चे की देखभाल करने की मानसिक और शारीरिक थकान तक, मेरे पति के प्रति मेरी नाराज़गी बढ़ती गई।

दाफा का अध्ययन करते समय मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर पाती थी और पाँचों अभ्यास भी पूरे नहीं कर पाती थी। मैं लगातार थकी रहती थी। जब भी मेरे मन में नाराज़गी उठती, मैं बिना किसी शर्त के अपने अंतर्मन में  देखती।

हालाँकि मैं हर दिन अपने पति में दोष निकालती थी, फिर भी मैं जानती थी कि मुझे ऐसा नहीं करना चाहिए। मेरे पति को मेरी, हमारे बच्चे और हमारे घर की कोई परवाह नहीं थी और वह कोई काम ठीक से नहीं कर पाते थे, इसलिए मुझे लगता था कि उनकी आलोचना करना गलत नहीं था। लेकिन मैं यह भी जानती थी कि मुझे इन बातों से प्रभावित नहीं होना चाहिए और मुझे अभी तक अपनी आसक्तियाँ नहीं मिली थीं।

मास्टरजी ने कहा है,

“...[जब किसी विवाद में, यदि आप याद रख सकें:] वह सही है,और मैं गलत हूँ,तो विवाद कैसा?”—“कौन सही, कौन गलत,” होंग यिन III

मैंने क्या गलत किया था? मैं लंबे समय तक इसी बात में अटकी रही और आगे नहीं बढ़ पा रही थी। यह वास्तव में बहुत पीड़ादायक था। यदि मैं दाफा का अभ्यास नहीं करती, तो शायद मैं बहुत निराश हो जाती।

मुझे लगा कि मैं पागल हो जाऊँगी, इसलिए मैंने मिंगहुई वेबसाइट पर पारिवारिक विवादों के बीच साधना से संबंधित लेख खोजे, ताकि देख सकूँ कि दूसरे अभ्यासी किस तरह साधना कर रहे थे। मैंने जो पढ़ा, उसमें अभ्यासी कहते थे कि दाफा का अभ्यास शुरू करने के बाद उनके पतियों के प्रति नाराज़गी गायब हो गई और वे अपने पतियों के प्रति सहानुभूति रखने लगीं। लेकिन वे उस अवस्था तक कैसे पहुँचीं? इसके पीछे कोई प्रक्रिया या तरीका तो अवश्य रहा होगा।

एक लेख में एक अभ्यासी ने बताया था कि जब भी वह अभ्यास करती थी, उसका पति उसे मारता था। एक दिन जब उसके पति ने उसे पीटा तो वह रो पड़ी, क्योंकि उसे महसूस हुआ कि उसके साधना करने के लिए उसके पति को कितना सहना पड़ रहा था। अचानक मुझे समझ में आया कि मेरे मन को क्या रोक रहा था, लेकिन मैं उसे शब्दों में व्यक्त नहीं कर पा रही थी। मैं यह क्यों नहीं देख पा रही थी कि वास्तव में मेरे पति मेरी साधना में मेरी मदद कर रहे थे? उनके प्रति मेरी सारी शिकायतें अंततः बर्फ की तरह पिघल गईं और मेरा मन अधिक स्पष्ट हो गया।

धीरे-धीरे मैंने घर के कामों में मदद न करने के लिए अपने पति से शिकायत करना बंद कर दिया। खाना बनाने पर उनमें छोटी-छोटी कमियाँ निकालना छोड़ दिया और कभी-कभी सब्जियाँ धोने या दूसरे कामों में उनकी मदद करने लगी। खाना बनाने के बाद रसोई किसी युद्धभूमि जैसी दिखती थी, जिसे मैं स्वयं साफ कर देती थी।

मैं यह देख पाई कि उन्हें वास्तव में मेरी परवाह थी, वे हमारे बच्चे से प्यार करते थे और अपने तरीके से हमारे घर की देखभाल करते थे। मेरे पति ने मुझे अपनी शिकायतों, नाराज़गी, अहंकार, गर्व और दिखावे की आसक्ति को छोड़ने में मदद की है। अब मैं समझने लगी हूँ कि मैं साथी अभ्यासी की साधना यात्राओं से स्वयं को क्यों नहीं जोड़ पाती थी, क्योंकि वह उनका मार्ग था। मुझे साधना में अपना मार्ग स्वयं बनाना होगा। जब मैं वास्तव में इस बात को समझती और आत्मसात करती हूँ, तभी वह मेरी साधना यात्रा बनती है। मैं अपने पति की आभारी हूँ।

अभी भी मुझे बहुत-सी आसक्तियाँ छोड़नी हैं। जैसे-जैसे फा-संशोधन अपने अंतिम चरण में प्रवेश कर रहा है, मैं और अधिक परिश्रमपूर्वक साधना करूँगी और मास्टरजी को निराश नहीं करूँगी।