​दृढ़ता से दाफा में साधना करना और क्लेशों के बीच अपने मन में सुधार करना

(Minghui.org) मेरा जन्म 1970 के दशक में हुआ था और चीनी कम्युनिस्ट पार्टी (सीसीपी) की संस्कृति के प्रभाव में मेरा पालन-पोषण हुआ। संघर्ष, घृणा और प्रतिस्पर्धा की मानसिकता ने मुझ पर गहरा प्रभाव डाला। मैंने प्राथमिक विद्यालय की छठी कक्षा में सीसीपी की यूथ लीग की सदस्यता ली और कॉलेज से स्नातक होने से पहले ही सीसीपी का सदस्य बन गई। मुझे लगता था कि मैं दुनिया में सबसे ऊपर हूँ।

सीसीपी द्वारा फालुन दाफा का दमन शुरू किए जाने के बाद, मैंने सीसीपी के बदनाम करने वाले प्रचार पर विश्वास कर लिया और सोचा कि तियानमेन चौक पर किया गया आत्मदाह वास्तविक था। इसलिए मेरे मन में फालुन दाफा के प्रति बहुत पूर्वाग्रह पैदा हो गया। बाद में 2006 में मुझे एक ऐसा पर्चा पढ़ने का अवसर मिला, जिसमें आत्मदाह की घटना की सच्चाई उजागर की गई थी। इसके बाद मैंने कम्युनिस्ट पार्टी पर नौ टिप्पणियाँ पढ़ीं। मेरा मन गहराई से हिल गया। मैंने सीसीपी और उससे जुड़े संगठनों से अलग होने का निर्णय लिया और उस पार्टी पर दोबारा विचार करना शुरू किया, जो हमेशा स्वयं को सही बताती थी।

मास्टरजी की फा शिक्षाओं को सुनने के बाद, मेरे हृदय में साधना के बीज अंकुरित होने लगे। सितंबर 2013 में मैंने फालुन दाफा का अभ्यास शुरू किया। मैं मास्टरजी को अपनी साधना के अनुभव की जानकारी देना और साथी अभ्यासियों के साथ उसे साझा करना चाहती हूँ।

दृढ़ साधना से मेरे बेटे का स्वास्थ्य लाभ

मेरा बेटा बचपन से बहुत आज्ञाकारी था, लेकिन 2018 में उसने कॉलेज छोड़ दिया। वह घर पर रहने लगा और उसकी जीवनशैली अस्त-व्यस्त हो गई। वह बाहर से खाना मंगाकर खाता, कंप्यूटर गेम खेलता और रात-दिन का पूरा समय उलट गया था। वह अक्सर मुझसे बहस करता तथा मुझे मारता और गालियाँ देता था। जब भी उसका मूड खराब होता, वह मुझे अपशब्द कहने लगता। एक बार उसने इतनी जोर से अपना आईपैड मेरी ओर फेंका कि उसका कवर तक टेढ़ा हो गया और मेरे दाहिने हाथ और पैरों पर चोट के निशान पड़ गए। जब वे चोट के निशान ठीक होने लगे ही थे कि उसने मुझे फिर मारा। एक बार मैंने सावधानी से उससे किसी असंबंधित विषय पर कुछ कहा, लेकिन वह गुस्सा हो गया। उसने मिनरल वाटर की बोतल हाथ में लेकर जोर से घुमाई और पूरा पानी मेरे सिर पर उड़ेल दिया, जिससे मैं पूरी तरह भीग गई।

चीन में लंबे समय तक पार्टी संस्कृति की शिक्षा के कारण अनेक शैक्षिक तौर-तरीके अब विकृत और असामान्य हो गए हैं—विशेषकर नास्तिकता, विकासवाद, संघर्ष की विचारधारा और आधुनिक विकृत धारणाओं के प्रभाव से। मुझे पता चला कि बहुत से बच्चे स्कूल छोड़ देते हैं, अवसाद में चले जाते हैं और यहाँ तक कि आत्महत्या भी कर लेते हैं। इसी समय, कुछ माता-पिता भी मानसिक समस्याओं, अवसाद से ग्रस्त हो जाते हैं और आत्महत्या कर लेते हैं।

 मैं दाफा की अभ्यासी हूँ, मैं जानती हूँ कि मेरे साथ होने वाली कोई भी घटना आकस्मिक नहीं होती। मैंने सोचा कि मुझसे अवश्य कुछ गलत हुआ होगा, इसलिए मैंने अपने अंतर्मन में देखना शुरू किया। लेकिन ऐसा कहना जितना आसान था, वास्तव में उतना ही कठिन था। मेरी कुछ आसक्तियाँ इतनी गहराई से जड़ें जमा चुकी थीं कि मैं उन्हें देख तक नहीं पा रही थी।

मैं शांत हुई और अपने जीवन की घटनाओं को धीरे-धीरे याद करने लगी। मैंने अपने बेटे के पालन-पोषण और शिक्षा के दौरान की घटनाओं को, विशेषकर उन परिस्थितियों को याद किया जब हमारे बीच मतभेद हुए थे। मैंने उस समय अपने रवैये की जाँच की और हर बात को दाफा की आवश्यकताओं के अनुसार परखा। परिणामस्वरूप, मुझे एहसास हुआ कि मैंने बहुत-सी गलतियाँ की थीं।

भले ही वे छोटी-छोटी बातें थीं, लेकिन मेरा बेटा उस समय छोटा होने के कारण विरोध नहीं करता था। बाद में जब वह कॉलेज चला गया, तो मुझे लगा कि वे सभी घटनाएँ बीत चुकी हैं। वास्तव में, वे उसके भविष्य के मार्ग में रखे गए बारूदी सुरंगों की तरह थीं। अब ये समस्याएँ सामने आ गई थीं, यह अच्छी बात थी, क्योंकि यदि वे बाद में सामने आतीं तो उनके परिणाम कहीं अधिक गंभीर हो सकते थे।

धीरे-धीरे मेरी चिंता कम होने लगी। यह सोचकर कि मैं दाफा का अभ्यासी बनने के लिए कितनी भाग्यशाली हूँ, मेरा हृदय आशा से भर गया। धीरे-धीरे मैंने अपने बेटे की सफलता की इच्छा, उसके भविष्य की चिंता, दूसरों द्वारा नीचा समझे जाने का डर, प्रतिस्पर्धा, नाराजगी, अहंकार और स्वयं को सही समझने जैसी अनेक आसक्तियाँ छोड़ दीं। साथ ही, मैंने उससे हुक्म चलाने के अंदाज में बात करना और उसे जबरदस्ती स्कूल वापस भेजने की कोशिश करना भी छोड़ दिया।

इनमें से कुछ धारणाएँ मुझे अपने माता-पिता से मिली थीं। भावनात्मक लगाव के साथ मिली-जुली होने के कारण इन्हें समाप्त करना कठिन था। इसलिए मैंने फा का अध्ययन और अधिक बढ़ा दिया तथा स्वयं को फा में डुबो दिया। कभी-कभी तो मैं यह भी भूल जाती थी कि मेरे बेटे ने स्कूल छोड़ दिया है। मैं इस क्लेश के बीच स्वयं को निखार रही थी।

स्थिति हर दिन बहस करने से बदलकर कुछ दिनों में एक बार बहस करने तक आ गई और फिर इनके बीच का अंतराल और बढ़ता गया। धीरे-धीरे मेरे मन में उठने वाले इन अशुद्ध विचारों की आवृत्ति भी कम होने लगी।

कुछ लोगों ने सुझाव दिया कि मैं अपने बेटे को अवसादरोधी दवाएँ दूँ, जबकि परिवार के कुछ सदस्यों ने मुझे किसी तांत्रिक या झाड़-फूँक करने वाले व्यक्ति से मदद लेने की सलाह दी। एक दाफा अभ्यासी के रूप में मैं जानती थी कि दाफा सबसे शुद्ध और शक्तिशाली है और मैं ऐसी किसी भी अनुचित चीज को अपने ऊर्जा क्षेत्र में प्रवेश नहीं करने दूँगी। मुझे दृढ़ विश्वास था कि मेरा बच्चा स्वभाव से दयालु है और जब उसे समझ आएगा कि उसके साथ क्या गलत हो रहा है, तो वह ठीक हो जाएगा। इसलिए मैंने इनमें से किसी भी उपचार का सहारा नहीं लिया।

मेरे बदलाव के साथ ही मेरे बच्चे में भी चमत्कारिक बदलाव आया और वह गहरे अवसाद तथा मानसिक परेशानी से उबर गया।

कुछ वर्षों बाद वह फिर कॉलेज चला गया। वह पूरी तरह बदल गया और बीमार होने से पहले की तुलना में भी बेहतर हो गया। अपनी पहली मासिक परीक्षा में उसने गणित में पूरे अंक प्राप्त किए। उसके अपने प्रोफेसरों और सहपाठियों के साथ भी अच्छे संबंध थे। वह अक्सर अपने मित्रों के साथ समय बिताता और एक आशावादी युवक बन गया। कई बार उसकी आँखों में आँसू आ गए और उसने अतीत में मुझे मारने के लिए मुझसे माफी माँगी।

मास्टरजी और दाफा ने उसे नया जीवन दिया। मास्टरजी ने मुझे भी बहुत कुछ दिया है, हालाँकि मुझे अभी बहुत कुछ पूरा करना बाकी है।

गहराई में छिपी नाराजगी उजागर हुई

चीनी नववर्ष से पहले, मेरे पति के एक छोटे रिश्तेदार हमारे घर उपहार देने और आपसी संबंध मजबूत करने आए। पहले हमारे दोनों परिवार बहुत करीब थे, लेकिन बाद में उसके माता-पिता ने रिश्तेदारों से पैसे उधार लिए और वादे के अनुसार वापस नहीं किए, जिससे रिश्तेदारों के बीच मतभेद पैदा हो गए।

उन रिश्तेदारों में एक बुजुर्ग अभ्यासी भी थीं, जो इस युवक की माँ के प्रति अत्यधिक सहानुभूति रखती थीं और उसका पक्ष लेती थीं। बाद में पुरानी शक्तियों ने उनकी कमियों का फायदा उठाया और परिणामस्वरूप उनका निधन हो गया। यह बुजुर्ग अभ्यासी पहले बहुत मेहनती थीं। हम अक्सर अपने अनुभव साझा करते थे और उनकी सलाह से मुझे बहुत लाभ हुआ था। उनके निधन के बाद मैं बहुत प्रभावित हुई और मैंने विचार किया कि ऐसा क्यों हुआ।

मैंने इस युवक से कहा कि उसे मेरे उधार लिए हुए 40,000 युआन वापस करने की आवश्यकता नहीं है और यदि वह फालुन दाफा सीखना चाहता है, तो मैं उसकी मदद करूँगी। अन्यथा, किसी दूसरे मामले के लिए वह मेरे पति से संपर्क कर सकता है और उसे मुझसे बात करने की आवश्यकता नहीं है।

इस चीनी नववर्ष से पहले वह रिश्तेदार हमारे घर आया और मैंने उससे पूछा कि वह क्या चाहता है। उसने कहा कि वह फालुन दाफा सीखने नहीं आया था, बल्कि केवल मुझे कुछ उपहार देने आया था। यह सुनकर मैंने दरवाजा बंद कर दिया। उसने दरवाजे के बाहर खड़े होकर बहुत-सी अच्छी बातें कहीं। लेकिन मेरे मन में उसके माता-पिता की छवियाँ लगातार उभरती रहीं—अविश्वसनीय, गैर-जिम्मेदार और लगातार झूठ बोलने वाले।

यहाँ तक कि मुझे उस बुजुर्ग अभ्यासी की मृत्यु भी याद आने लगी। जितना अधिक मैं उसकी बातें सुनती गई, उतनी ही अधिक परेशान, उत्तेजित और क्रोधित होती गई। मेरा दाहिना हाथ तक काँपने लगा।

मैं चौंक गई, क्योंकि इससे पहले मेरा हाथ कभी इस तरह नहीं काँपा था। मुझे लगा था कि मैंने फा की आवश्यकताओं के अनुसार अपने स्वार्थ को हल्के में लेना सीख लिया है। फिर मेरा हाथ क्यों काँप रहा था?

ऊपर से मैं शांत थी, लेकिन भीतर अभी भी नाराजगी और अन्याय की भावना थी और मैं उस बात को छोड़ नहीं पा रही थी। क्या मैं एक साधारण व्यक्ति की तरह व्यवहार नहीं कर रही थी? क्या यह स्वयं को लगातार शुद्ध करने की साधना की आवश्यकता के विपरीत नहीं था? ऊपर से मुझे बदला लेने की इच्छा नहीं थी, लेकिन मेरे हृदय में मैं अभी भी उसी मामले में अटकी हुई थी और मैंने अपने मन में कोई वास्तविक बदलाव नहीं किया था।

बाद में मैंने सोचा कि उस समय मैं उससे शांतिपूर्वक बात क्यों नहीं कर सकी और अपनी भावनाएँ क्यों नहीं बता सकी। मैं उसके साथ करुणा से व्यवहार क्यों नहीं कर सकी? मुझे एहसास हुआ कि मेरे भीतर की दयालुता पर्याप्त मजबूत नहीं थी।

मैं अभी भी एक साधारण व्यक्ति के स्तर पर अटकी हुई थी, जो हर काम भावनाओं और लगाव के अनुसार करता है। एक साधारण व्यक्ति की तरह व्यवहार करते हुए मैं उनसे निराश थी, उन्हें नीचा समझती थी और उनसे नाराज थी। मैं अभी भी इसे छोड़ नहीं पा रही थी। इसके बजाय, मैं साधारण लोगों के संघर्षों में उलझी हुई थी। उनसे मुक्त होना चाहने के बावजूद मैं ऐसा नहीं कर पा रही थी, बल्कि और अधिक गहराई में डूबती जा रही थी।

इस घटना के माध्यम से मास्टरजी ने मेरी आसक्ति को उजागर किया, ताकि मैं उसे स्पष्ट रूप से पहचान सकूँ और समाप्त कर सकूँ।

ढिलाई नहीं बरतना

मेरे परिवार के एक सदस्य ने सीसीपी के महिला दिवस को मनाने के लिए चैट समूह में उपहार बाँटे। मैंने पहले ही उन्हें बता दिया था कि मैं ऐसे सभी त्योहार नहीं मनाती, क्योंकि वे आधुनिक और विकृत धारणाओं का प्रतिनिधित्व करते हैं। लेकिन मेरे रिश्तेदार ने मेरी बात को नजरअंदाज कर दिया और फिर भी उसे मनाया। मुझे गुस्सा आया और मैंने चैट समूह में कुछ टिप्पणियाँ कर दीं।

शाम को मेरे बेटे ने मुझसे कहा, “माँ, आप नाराज थीं।” मैंने इससे इनकार किया, लेकिन जब मैंने अपनी टिप्पणियाँ देखीं, तो मुझे एहसास हुआ कि मेरे शब्द असंतोष जैसी नकारात्मक भावनाओं से प्रभावित थे और मैंने अपनी भावनाएँ निकालने के लिए गाली-गलौज वाले शब्दों का भी इस्तेमाल किया था।

जब मैंने टिप्पणियाँ लिखीं, तो मुझे लगा कि इस विषय पर मेरी समझ बहुत गहरी है और मेरा दृष्टिकोण दूसरों से बेहतर है। लेकिन मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं एक और विकृत धारणा में फँस गई थी। मास्टरजी ने मेरे बच्चे के शब्दों का उपयोग करके मेरी समस्या की ओर मेरा ध्यान दिलाया।

एक दिन मैंने अपने बच्चे को स्कूल से लेने के लिए टैक्सी बुलाई। टैक्सी चालक ने मुझसे कहा, “आप माता-पिता भी पागल हैं। इतने बड़े बच्चे को अभी भी लेने आते हैं!” मैं उसे लेने नहीं जाना चाहती थी, लेकिन मेरे बेटे ने मुझसे आने पर जोर दिया था। टैक्सी चालक की बात सुनकर मैं और अधिक उत्तेजित हो गई। मैंने अपने बच्चे की बुराई करते हुए गुस्से में खराब शब्दों का इस्तेमाल किया। टैक्सी से उतरते समय मैंने दरवाजा जोर से पटक दिया।

उस समय मुझे एहसास हुआ कि मेरे भीतर कुछ गलत था। मैंने स्वार्थ-केंद्रितता, नाराजगी और आलोचना को स्वीकार न करने जैसी अपनी आसक्तियों को पहचान लिया।

इन दोनों घटनाओं के बाद मैंने उनके बारे में बहुत सोचा और महसूस किया कि मास्टरजी एक बार फिर मुझे याद दिला रहे थे कि मेरी आसक्तियाँ बहुत मजबूत हैं। मुझे आश्चर्य हुआ कि फा का इतना समय अध्ययन करने के बावजूद मैं संघर्षों में एक अभ्यासी के स्तर तक क्यों नहीं पहुँच पा रही थी। मुझे लगा कि मैं पहले की तुलना में भी अच्छी नहीं रही हूँ। पहले मैं कभी गंदे शब्दों का इस्तेमाल नहीं करती थी, तो हाल में ऐसा कई बार क्यों होने लगा था?

रोजमर्रा के काम और आवश्यक घरेलू कार्यों के अलावा, मैं अपना सारा समय दाफा के व्यायाम करने, फा की नकल करने, फा पढ़ने, फा को दोहराने और फा सुनने में बिताती थी। मैं बहुत मेहनती थी और हर दिन मेरा हृदय आनंद से भरा रहता था।

हालाँकि, लंबे समय से मैं स्वयं को आराम देने के उद्देश्य से अपनी दिनचर्या में साधारण लोगों की कई गतिविधियाँ शामिल कर रही थी। मैं साधारण लोगों के कुछ वीडियो और टिप्पणियाँ देखती थी। अपने परिवार के सदस्यों की तरह, मैं शौचालय में मोबाइल फोन लेकर इंटरनेट भी देखने लगी थी।

अनजाने में मेरी सोच साधारण लोगों की धारणाओं और सीसीपी की तर्क-पद्धति में गिर गई। जब मेरे सामने कोई समस्या आती, तो मैं सबसे पहले नैतिक ऊँचाई पर खड़े होकर उसका निर्णय करती, फिर असहमति रखने वाले विचारों पर बेरहमी से हमला करती और अपनी भावनाएँ निकालती।

मैं फा के कुछ सिद्धांत जानती थी, इसलिए मेरे भीतर आत्म-महत्त्व की भावना बढ़ गई थी और एक अभ्यासी की शांति तथा दयालुता का अभाव हो गया था।

धीरे-धीरे मेरी साधना एक ऐसी बाधा पर पहुँच गई जहाँ मेरी प्रगति धीमी हो गई और यहाँ तक कि रुक गई। ढिलाई धीरे-धीरे भीतर प्रवेश कर गई थी और साधना के प्रति मेरा उत्साह कम हो गया था। मैं इस स्थिति में फँस गई थी और इससे बाहर नहीं निकल पा रही थी। मुझे पीड़ा हो रही थी और मैं बदलाव लाना चाहती थी।

मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपनी सतर्कता कम कर दी थी और मेरी ढिलाई के कारण मेरे व्यवहार में धीरे-धीरे गिरावट आने लगी थी। अतीत में साधना के वातावरण में भिक्षु मंदिरों में रहते, अपने सिर मुंडवाते और भिक्षुओं के वस्त्र पहनते थे। ये सभी चीजें उन्हें हर क्षण याद दिलाती थीं कि वे साधना कर रहे हैं।

लेकिन हम साधारण समाज में रहते हैं, इसलिए साधना में ढिलाई बरतना हमारे लिए कहीं अधिक आसान है। यह बहुत खतरनाक है! मुझे पहले की तरह साधना में मेहनत से आगे बढ़ना होगा।

भविष्य में मैं अपने प्रति कठोर रहूँगी, संघर्षों का सामना करते समय अपने भीतर देखूँगी और तीन कार्य अच्छी तरह करूँगी, ताकि मास्टरजी को मेरी चिंता न करनी पड़े।

साथी अभ्यासियों, कृपया मेरी समझ में कोई त्रुटि हो तो उसे दयापूर्वक सुधारें।