फालुन दाफा ने मेरी लंबे समय से चली आ रही कटुता को दूर किया

(Minghui.org) मेरा बचपन कठिनाइयों से भरा था। मेरे पिता की माँ लड़कियों को नापसंद करती थीं, इसलिए उन्होंने मेरी माँ के साथ बुरा व्यवहार किया। सांस्कृतिक क्रांति के दौरान मेरे पिता को "प्रतिक्रांतिकारी" करार दिया गया था, इसलिए मैं चीनी कम्युनिस्ट पार्टी (सीसीपी) की "पाँच काली श्रेणियों" की संतान बन गई।

18 वर्ष की आयु में, मेरी मेहनत से अर्जित शिक्षण महाविद्यालय में प्रवेश के अवसर को एक ऐसे व्यक्ति ने छीन लिया, जिसकी ऊँची पहुँच थी। इसके परिणामस्वरूप मुझे एक राज्य-नियंत्रित संस्था में काम करना पड़ा। मैंने मेहनत और ईमानदारी से काम किया और ग्रामीण पृष्ठभूमि तथा किसी पूर्व कार्य अनुभव के अभाव के बावजूद अपने वरिष्ठों की सराहना प्राप्त की। मेरी खराब सेहत के कारण मुझे एक प्रबंधन की भूमिका सौंपी गई, जिससे कुछ वरिष्ठ कर्मचारी मुझसे नाराज़ रहने लगे।

मेरे जीवन के पहले आधे भाग में मेरे साथ अन्याय हुआ, इसलिए मेरा हृदय आक्रोश, ईर्ष्या और बदले की भावना से भर गया—ऐसी भावनाएँ जिन्होंने मेरे स्वास्थ्य को नुकसान पहुँचाया। मेरे आक्रोश से गहराई से जुड़ी इन आसक्तियों ने बाद में मेरे साधना अभ्यास में कई बाधाएँ उत्पन्न कीं।

मेरी बहू

सन् 2000 में, एक रिश्तेदार ने मेरी होने वाली बहू से हमारा परिचय कराया। वह एक अच्छी लड़की थी और पारंपरिक विचारों वाली भी। उसने हेयरड्रेसिंग की पढ़ाई की थी और स्वास्थ्य उत्पादों का व्यवसाय चलाती थी। एक फालुन दाफा अभ्यासी होने के नाते, मैं जानती थी कि विवाह पूर्वनिर्धारित होते हैं, इसलिए हमने उसे अपने परिवार में स्वीकार कर लिया।

2002 में, मेरी बहू ने एक प्यारे से बेटे को जन्म दिया। जब मेरा पोता तीन साल का था, मेरे पति का देहांत हो गया। चूँकि मेरी बहू और उसका परिवार अपने-अपने व्यवसाय में व्यस्त थे, इसलिए मैंने बच्चे की परवरिश ज़्यादातर अकेले ही की। मेरी देखरेख में, बच्चा कभी बीमार नहीं पड़ा।

वह मेरे फालुन दाफा अभ्यास का विरोध नहीं करती थी। जब चीनी कम्युनिस्ट पार्टी ने मुझे परेशान किया, तो मेरी बहू ने मेरी दाफा पुस्तकों और सामग्रियों की रक्षा की। वह घर की खरीदारी का भी ध्यान रखती थी। वह मितव्ययी थी, कष्ट सहने में सक्षम थी, और माता-पिता दोनों का सम्मान करती थी। पड़ोसियों के लिए, हम माँ और बेटी जैसे करीबी लगते थे।

मकान बेचने का विवाद

2009 में मेरी बहू ने बताया कि उसका बेटा बड़ा हो रहा है। जीवन-यापन की लागत आसमान छू रही थी, लेकिन मेरे बेटे की तनख्वाह में कोई बदलाव नहीं आया। उसने मुझसे हमारा घर, एक 140 वर्ग मीटर का अपार्टमेंट, बेचने के लिए कहा, ताकि वह उस पैसे से अपना व्यवसाय बढ़ा सके। मैंने मना कर दिया क्योंकि मैं हफ़्ते में दो बार सामूहिक फ़ा अध्ययन का आयोजन करती थी। मेरे बेटे ने भी इस बात से इनकार किया, और व्यवसाय के जोखिमों और अपार्टमेंट बिक जाने के बाद दूसरा अपार्टमेंट खरीदने में आने वाली कठिनाइयों का हवाला दिया। फिर उसने सुझाव दिया कि हम अस्थायी रूप से एक जगह किराए पर ले लें और उसके व्यवसाय के ज़्यादा लाभदायक होने के बाद एक नया अपार्टमेंट खरीद लें। हम किसी समझौते पर नहीं पहुँच पाए।

बाद में, हमारे घर में पहले जैसा खुशनुमा माहौल फीका पड़ गया और वह मुझसे नाराज़ रहने लगी। जब मैंने अपने अंदर झाँका, तो मुझे एहसास हुआ कि मुझमें उसके साथ शांति से बात करने का धैर्य नहीं था, जिसकी वजह से परिवार में तनाव पैदा हो गया। हम ऊपरी तौर पर सामंजस्य बनाए रखते थे और बहस नहीं करते थे, लेकिन हम दोनों ने ही अंदर ही अंदर बातों को दबा रखा था।

मैंने अंदर की ओर नहीं देखा

2021 की सर्दियों में, हम एक नए अपार्टमेंट में चले गए, जिसे मेरे बेटे ने गिरवी रखकर खरीदा था। यह संपत्ति मेरे बेटे और उसकी पत्नी के संयुक्त स्वामित्व में थी।

एक दिन, मेरे बेटे के काम पर जाने के बाद, मेरी बहू ने मेरे पोते (जो सर्दियों की छुट्टियों में घर आया था) से कहा कि उसने ही उसे पाला है, और उसे उसकी दयालुता याद रखनी चाहिए। मेरे पोते ने कोई जवाब नहीं दिया। मैं वहीं खड़ी थी और मुझे उसकी बातें बेतुकी लगीं। मैंने उससे बहस तो नहीं की, लेकिन मैंने उसे सीसीपी संस्कृति वाले गुस्से से भरी नज़रों से देखा।

रोज़मर्रा की ज़िंदगी में छोटी-छोटी बातों पर बहस करना एक बात है, लेकिन वो इतनी बेशर्मी से झूठ कैसे बोल सकती थी? पड़ोसी, दोस्त, रिश्तेदार, यहाँ तक कि उसका अपना परिवार भी जानता था कि मैंने अपने पोते की परवरिश की है। और उसकी ट्यूशन फीस के अलावा, मैंने उसके सारे खर्चे उठाए। मेरी मासिक सेवानिवृत्ति आय सिर्फ़ 2,000 युआन है और कोई बचत नहीं है। मुझे समझ नहीं आया कि उसने मेरे सामने अपने बेटे से इतना बड़ा झूठ क्यों बोला। मैंने इस घटना के बारे में किसी और को नहीं बताया।

मैंने अपने अंदर झाँकने की बस एक सतही कोशिश की। मुझे पता था कि मुझे कुछ ऐसी आसक्तियाँ छोड़नी होंगी जिनसे मुझे छुटकारा पाना होगा—जैसे श्रेय लेने की आसक्ति, पहचान की आसक्ति, ईर्ष्या और अन्याय का एहसास। सच कहूँ तो, मैंने गहराई से नहीं सोचा—बल्कि, मेरी बहू के लिए मेरे मन में और भी ज़्यादा घृणा पैदा हो गई।

नए अपार्टमेंट में शिफ्ट होने के कुछ ही समय बाद, उसने कहा कि चूँकि मेरे पास अभी भी रहने के लिए अपना पुराना अपार्टमेंट है, इसलिए मुझे नए अपार्टमेंट का की-कार्ड उसे वापस कर देना चाहिए। साफ़ था कि वह नहीं चाहती थी कि मैं वहाँ रहूँ। इस डर से कि कहीं मेरा बेटा बीच में न फँस जाए, मैं अपने पुराने अपार्टमेंट में वापस चली गई। वह नई जगह से ज़्यादा दूर नहीं था।

हमारा स्थानीय फ़ा-स्टडी ग्रुप मेरे पुराने अपार्टमेंट में हफ़्ते में दो बार मिलना जारी रखता था। मेरे बेटे को यह बात पता थी, इसलिए उसने मुझसे यह नहीं पूछा कि मैं वापस क्यों आ गई। वह बस सप्ताहांत में मुझे पारिवारिक भोजन के लिए ले आता था। मेरी बहू जब वहाँ होती थी तो वह मेरे साथ एक तरह से पेश आता था और जब नहीं होती थी तो दूसरे तरह से।

हालाँकि उसने मुझे वहाँ से निकाला नहीं, फिर भी मैंने उसे सीसीपी-संस्कृति की सोच के साथ देखा और मान लिया कि वह दो-मुँही है। मैंने अपने भीतर छिपे उस रोष को अनदेखा किया जो जीवनभर की सीसीपी संस्कृति की ब्रेनवॉशिंग से बना था। यह एक ऐसी चीज़ थी जिसे मैं हमेशा से दबाकर रखती आई थी। मैंने यह मान लिया कि उसकी शत्रुता हमारे बीच पहले मकान बेचने को लेकर हुए विवाद से उपजी थी।

2022 में, हमारे इलाके में कोविड महामारी का प्रकोप था। मेरा बेटा नहीं चाहता था कि मैं पुराने अपार्टमेंट में अकेली रहूँ और उसने मुझे नए अपार्टमेंट में वापस जाने के लिए कहा। लॉकडाउन की वजह से, मेरी बहू का व्यवसाय बंद हो गया था, इसलिए हम हर दिन साथ रहते थे। मैंने खुद को याद दिलाया कि मैं एक अभ्यासी हूँ और मेरा कोई दुश्मन नहीं है। मैंने उसके रूखे रवैये को नज़रअंदाज़ किया और उसके साथ अच्छा व्यवहार करने और उसकी रोज़मर्रा की ज़रूरतों का ज़्यादा ध्यान रखने की कोशिश की। मैंने घर का सारा काम, खरीदारी समेत, अपने ऊपर ले लिया और उसकी उम्मीदों पर खरा उतरने की कोशिश की। वह हर खाने के लिए ढेर सारी प्लेटें और बर्तन इस्तेमाल करती थी, जिससे उन्हें धोने में बहुत समय लगता था।

जब मैं अधीर महसूस करती थी, तो मैं खुद को याद दिलाती थी कि मैं एक छोटे भिक्षु की तरह हूँ जो कष्ट सहकर कर्म का उन्मूलन कर रहा है। वह खाना बनाना सीख रही थी। शुरुआत में, उसके बनाए फीके व्यंजन मुझे बिलकुल भी पसंद नहीं आते थे, लेकिन मैंने खुद से कहा कि यह मेरे स्वादिष्ट भोजन की आसक्ति को मिटाने में मदद कर रहे है।

मैंने जीगोंग के बारे में सोचा, "अपना पेट भरने के लिए, वह जो भी मिलता था, खा लेता था..." (सातवाँ व्याख्यान, ज़ुआन फालुन )

मैं घर के काम जैसे भी निपटाती, वह कभी संतुष्ट नहीं होती थी। वह मेरे हर काम पर नज़र रखती—चाहे खिड़कियाँ पोंछना हो, कपड़े सुखाने का तरीका, जूते कैसे रखे हैं, यहाँ तक कि यह भी देखती कि मैंने फर्श पर पानी की कुछ बूँदें तो नहीं छोड़ी हैं। वह मुझे बर्तन धोने का साबुन इस्तेमाल करने नहीं देती थी, लेकिन अगर मैं इस्तेमाल नहीं करती, तो वह शिकायत करती कि बर्तन साफ़ नहीं हैं। मुझे लगता था कि मेरी कद्र नहीं हो रही है और उसकी कठोरता से मुझे चिढ़ होती थी। मैं सिर्फ़ अपनी शिकायतों के बारे में सोचती और उसकी खूबियों को नज़रअंदाज़ कर देती—जैसे कि वह कितनी बारीकी से काम करती थी और कितनी साफ़-सुथरी थी।

उसका व्यवहार मेरी अपनी कमियों को प्रतिबिंबित करने वाले दर्पण की तरह था: मैं लापरवाह और सावधानी बरतने में असमर्थ थी, जो मास्टर जी की मेहनती और छोटी-छोटी बातों का ध्यान रखने की शिक्षाओं के अनुरूप नहीं था। मुझे उसका सादा खाना पसंद नहीं था क्योंकि मुझे मसालेदार और स्वादिष्ट खाने का शौक था। हालाँकि मैंने अपने भीतर झाँकने की कोशिश की और जानती थी कि मुझे भी कुछ आसक्तियो रही है, लेकिन मेरी धारणाएँ मुझे पूरी तरह बदलने से रोक रही थीं। मैं अब भी मानती थी कि मैं सास हूँ और सम्मान की हकदार हूँ, जो पारंपरिक संस्कृति के अनुरूप था। मैंने उसके परिवार को मध्यस्थता के लिए शामिल करने का विचार भी किया, यह सोचकर कि वह बहुत आगे बढ़ गई है।

एक शाम जब मैं फा का अध्ययन कर रही थी, मेरे मन में विचार आया: "लोगों को बचाओ, लोगों को बचाओ।" मैं शांत हुई और मुझे एहसास हुआ कि मेरी बहू हमेशा से ऐसी नहीं थी। मैं एक साधारण इंसान कैसे बन गई, जो उसके बारे में "बकवास" करने की सोच रही थी? फालुन दाफा अभ्यासियों के रूप में, हमारा कर्तव्य लोगों को बचाना है। उसके परिवार—जिनमें से दर्जनों—सभी ने सच्चाई जान ली है, और कई लोगों ने चीनी कम्युनिस्ट पार्टी छोड़ने के लिए अपने असली नामों का इस्तेमाल किया है। उन्होंने मुझे एक अनोखी सास कहकर मेरी प्रशंसा की और कहा कि वह हमारे परिवार में शादी करके बहुत भाग्यशाली है।

अगर मैं अपना नैतिकगुण कम करूँ और कोई अतार्किक काम करूँ, तो दूसरे लोग दाफा और अभ्यासियों को किस नज़र से देखेंगे? मेरे साथ उनका व्यवहार चाहे जैसा भी रहा हो, उन्होंने कभी भी मास्टर जी या दाफा के बारे में कोई अपमानजनक बात नहीं कही। दरअसल, वे सम्मान के प्रतीक के रूप में मास्टर जी की तस्वीर के सामने एक बड़े फूलदान में जटिल आकार के कमल के फूल रखती थीं। 2015 में जियांग जेमिन के खिलाफ मुकदमे के दौरान, उन्होंने अभ्यासियों का समर्थन करने के लिए अपने असली नाम से हस्ताक्षर किए। अगर मेरी नाराज़गी मुझे चुगली करने जैसा कोई अतार्किक काम करने पर मजबूर करती, तो मैं उन्हें नहीं बचा रही होती—मैं उन्हें दूर धकेल रही होती। मैंने यह विचार त्याग दिया, लेकिन मैंने वास्तव में अपने भीतर झाँककर खुद को नहीं बदला।

मेरी बहू के साथ संघर्ष जारी है

मैंने देखा कि मेरी बहू का रंग पीला पड़ गया है और उसका वज़न कम हो रहा है। सामान्य तौर पर, मुझे उस पर थोड़ा तरस आया, लेकिन मुझे एहसास नहीं था कि मैं ही उस पर नाराज़गी जैसे बुरे विचार जमा रही थी। मुझे बस यही लगता था कि वह नासमझ है।

मेरे पोते ने कॉलेज से स्नातक कर लिया था, लेकिन उसे अभी तक नौकरी नहीं मिली थी। मेरा बेटा अपने काम के कारण अक्सर घर पर भोजन के समय नहीं होता था, इसलिए मेरी बहू ही तीनों समय का खाना बनाती थी। हर बार जब वह खाना बनाती, खासकर दोपहर के खाने के समय, तो वह सिर्फ मेरे पोते को ही बुलाती थी। मैं उस समय अपने कमरे में बैठकर फ़ा का अध्ययन कर रही होती थी। भले ही वह मुझे न बुलाती, फिर भी मैं खाने की मेज़ पर आ जाती थी।

हम आम तौर पर तय की गई जगहों पर बैठते थे। वह अच्छे व्यंजन अपने और अपने बेटे के सामने रखती थी, जबकि बचे-खुचे या जो चीजें उन्हें पसंद नहीं थीं, वे मेरे सामने रख देती थी।

पहले तो मुझे कोई आपत्ति नहीं हुई। लेकिन समय के साथ, मेरी आसक्ति बढ़ती गई। मुझे इस बात की परवाह नहीं थी कि खाना अच्छा है या बुरा; मुझे तो बस अपने अहंकार की परवाह थी। चूँकि मेरा पोता घर पर था, इसलिए उसका व्यवहार मेरे प्रति उसके नज़रिए को प्रभावित कर सकता था। महीनों तक यह महसूस करने के बाद कि मेरे साथ अन्याय हुआ है, मैंने अपने बेटे को कुछ नहीं बताया। सामान्य तौर पर, उसकी गलती साफ़ तौर पर थी। लेकिन मैं एक अभ्यासी हूँ और जानती हूँ कि मानवीय तर्क और देवलोकिय सिद्धांत अक्सर इसके विपरीत होते हैं। मैं आक्रोश के जाल में फँस गई और खुद को इससे बाहर नहीं निकाल पाई।

एक दिन, बाज़ार में मेरी मुलाक़ात मेरे पति के छोटे भाई और उसकी पत्नी से हुई। मैंने बस थोड़ी-सी शिकायत की, और अपनी बहू की हरकतों का ज़िक्र नहीं किया। लेकिन घर पहुँचने के बाद, मेरे दाँत की जड़ में ज़ख्म हो गया। पानी पीने में भी तकलीफ़ हो रही थी। मुझे दशकों से दाँत में दर्द नहीं हुआ था, इसलिए मुझे पता था कि यह मेरी बातों पर ध्यान न देने और अपनी बहू के पीठ पीछे उसके बारे में बात करने का कर्मफल है। मैंने गहनता से फ़ा का अध्ययन किया, सद्विचार भेजे, और मास्टर जी से मदद की याचना की। तीन दिन बाद, दर्द गायब हो गया।

कुछ दिनों बाद, मैंने अकेले रहने के लिए पुराने अपार्टमेंट में वापस जाने का फैसला किया। लेकिन वहाँ बस एक बार खाना खाने के बाद, मुझे पेट के निचले हिस्से में चुभन जैसा दर्द महसूस हुआ। फिर मुझे पेशाब में असंयम होने लगा और पेशाब में खून दिखाई देने लगा (यह एक ऐसा लक्षण था जो मुझे पहले भी हुआ था जब मैं शिनशिंग टेस्ट में फेल हो गई थी)। मैं तुरंत घबरा गई और अपने अंदर झाँकने लगी। मुझे एहसास हुआ कि मुश्किलों से बचने के लिए मुझे वहाँ से नहीं जाना चाहिए था। मैं टेस्ट में ठीक से पास नहीं हुई और अपनी कमियों को ढूँढने के लिए मैंने गहराई से खोजबीन नहीं की, जिससे पुरानी ताकतों को मुझे प्रताड़ित करने का बहाना मिल गया।

मैं मास्टर जी की तस्वीर के पास गई, अपनी छाती के सामने दोनों हाथ जोड़े और अपनी गलती स्वीकार की: "मास्टर जी, मैंने आपकी शिक्षाओं का पालन नहीं किया। एक अभ्यासी होने के नाते, मुझे हमेशा बिना किसी शर्त के अपने भीतर देखना चाहिए। मैं आपके ये शब्द याद रखूँगी: "वह सही है, और मैं गलत..." ("कौन सही है, कौन गलत है" हाँग यिन III में) कुछ ही मिनटों में, सारे शारीरिक कष्ट दूर हो गए। मैं मास्टर जी का बहुत आभारी थी कि उन्होंने वह सब सहा जो मुझे सहना चाहिए था। मुझे साधना को गंभीरता से लेने की ज़रूरत थी।

अंदर झांकना—अंधकार हटता है, प्रकाश प्रकट होता है 

नए अपार्टमेंट लौटते हुए, मैंने सोचा कि अपनी बहू के साथ सच्चा संवाद कैसे करूँ। मैंने मन बना लिया कि मैं अपने अहंकार को त्याग दूँगी और एक अभ्यासी की तरह उसके साथ करुणा से पेश आऊँगी। वह एक ऐसा जीवन है जो फा के लिए आया है और उसका मेरे साथ एक गहरा कर्म संबंध है। साधना में मेरी सफलता में मदद करने के लिए, वह मेरे साथ रही और इन संघर्षों को अभिनय के माध्यम से व्यक्त किया ताकि मैं अपनी आसक्तियों को समझ सकूँ और अपने नैतिकगुण में सुधार कर सकूँ। फा-सुधार लगभग समाप्त होने वाला है, फिर भी मैं अभी भी मास्टर जी को अपने बारे में चिंतित करती हूँ। और मुझे यह भी एहसास हुआ कि मेरी बहू ने मेरे कर्मों को दूर करने में मेरी मदद करने के लिए कष्ट सहे।

मैं खुद को सुधारती रही और जब मैं पहुँची, तो मेरी बहू ने मेरा स्वागत ऐसे किया जैसे कुछ हुआ ही न हो। उसने खुशी से कहा, "माँ, आपका फिर से स्वागत है! रात के खाने में क्या बनाएँ?" उसके अचानक बदलाव ने मुझे चौंका दिया—मैं मानसिक रूप से तैयार नहीं थी। यह वाकई चमत्कारी था! मैंने सहजता से कहा, "आप ही तय करें।" आखिरकार उसकी लंबी-लंबी सिकुड़ी हुई भौंहें ढीली पड़ गईं और उसका रंग सामान्य हो गया। हमारे घर में शांति लौट आई।

यह मास्टर जी ही थे जिन्होंने मेरी अच्छी तरह से साधना करने की सच्ची इच्छा को देखा और एक क्षण में ही मेरे अंदर जमा सारा आक्रोश मिटा दिया।

करुणामय मास्टर जी, आपकी असीम शक्ति और अपार आशीर्वाद के लिए धन्यवाद!