चीन फाहुई | कार्यस्थल में ईर्ष्या का उन्मूलन

(Minghui.org) मैं एक युवा अभ्यासी हूँ जो फालुन दाफा अभ्यासियों के परिवार में पला-बढ़ा हूँ। बचपन से ही मुझे पता था कि फालुन दाफा अच्छा है। हालाँकि, समाज में मुझे कई तरह के प्रलोभनों का सामना करना पड़ा और जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, मैं धीरे-धीरे फा से दूर होता गया। हाल के वर्षों में कुछ स्वास्थ्य समस्याओं का सामना करने के बाद, मैं फालुन दाफा में वापस आ गया।

हमारी कंपनी ने एक जेनरेशन ज़ेड लड़की को काम पर रखा था, जिसे मैं एवा कहूँगा। हमारी कंपनी एक छोटा सा व्यवसाय है जहाँ ज़्यादातर कर्मचारी 1990 के दशक (जेनरेशन वाई) में पैदा हुए थे, और कुछ ही 2000 के दशक में पैदा हुए थे। मुझे जल्द ही एवा की एक खासियत समझ आ गई: उसे लोगों की तारीफ़ करके बातचीत शुरू करना पसंद था, लेकिन उसकी तारीफ़ अक्सर बेतुकी और बेबुनियाद होती थी, मानो वह सिर्फ़ दिखावे के लिए लोगों की तारीफ़ कर रही हो।

एक साल के दौरान, एवा के बारे में मेरी शुरुआती अस्पष्ट धारणाएँ और राय धीरे-धीरे बहुत गंभीर स्तर तक पहुँच गईं और मेरे कई पहले से अनदेखे लगाव उजागर हो गए। इन नकारात्मक धारणाओं पर विजय पाने की प्रक्रिया एक दोहराव वाली प्रक्रिया थी। मास्टरजी को अपनी साधना के बारे में बताने के लिए , मैंने उन सभी को लिखने का संकल्प लिया ताकि मैं उन्हें पूरी तरह से उजागर कर सकूँ और उन्हें छोड़ दूँ।

चापलूसी और प्रशंसा

उस दौरान, मैं मिंगहुई रेडियो (MHRadio.org) पर "चापलूसी और शैतानी हस्तक्षेप" पर लेख सुन रहा था। मुझे एहसास हुआ कि उसका व्यवहार मेरी तारीफ़ की चाहत में था।

उस दौरान काम पर मुझे अक्सर तारीफ़ मिलती थी, और मैं जानता था कि मुझे तारीफ़ और तारीफ़ की चाहत नहीं रखनी चाहिए, इसलिए मैं विनम्रता से पेश आता था, लेकिन फिर भी अंदर ही अंदर मुझे बहुत खुशी महसूस होती थी। हर तारीफ़ के बाद, मैं अपने काम पर विचार करता, उस पल का आनंद लेता, उसमें खो जाता, और आत्मसंतुष्ट महसूस करता। उस दौरान मैं सचमुच थोड़ा बहक जाता था।

खैर, ये तो वो इंसान आ गया जो तारीफ़ करने में माहिर है। आप प्लेट उठाते हैं, और वो कहती है कि ये बहुत ही लज़ीज़ है। आप कुछ अक्षर लिखते हैं, वो कहती है कि ये सुलेख हैं। वो लगातार बढ़ा-चढ़ाकर और फूली हुई तारीफ़ करती रहती है, जिसमें इंटरनेट की कुछ कठोर भाषा भी मिला दी जाती हैं, और वो दिखावा करती थी कि उसे जैसे वो कुछ नहीं जानती। उसकी चापलूसी सुनकर मुझे अजीब लगा।

यह पहली बार था जब मुझे किसी की प्रशंसा से इतनी असहजता महसूस हुई थी, इसलिए मैं अपने विचारों, शब्दों और कार्यों पर ध्यान देने लगा और एवा के शब्दों से बचने की कोशिश करने लगा। जब मैं दूसरे सहकर्मियों से प्रशंसा सुनता, तो तुरंत अपने अंदर झाँककर देखता कि मुझे खुशी हो रही है या मैं पहचान चाहता हूँ। मैंने इन भावनाओं को दबाने की बहुत कोशिश की, और कुछ हद तक कामयाब भी रहा।

वह एक “दर्पण” है

बाद में मुझे उसके साथ अकेले समय बिताने का मौका मिला। उसे सच्चाई समझाने के अलावा, मैंने उसके कुछ पुराने अनुभवों के बारे में भी जाना। उसका "दूसरों की तारीफ़ करने का शौक" बचपन में उसे मिली पहचान की कमी से उपजा था, जिसकी वजह से वह बहुत असुरक्षित महसूस करती थी। इसलिए वह मानती थी कि दूसरों की तारीफ़ करना अच्छी बात है, इसलिए वह उनकी तारीफ़ करती थी, यह सोचकर कि यह उनके लिए अच्छा है।

मैंने उसे चापलूसी और प्रशंसा के नुकसान समझाए, लेकिन उसे मना नहीं पाया। उसने अपनी कुछ राय ज़ाहिर कीं, जो सभी विकृत आधुनिक विचारों और व्यवहारों से भरी थीं। बाद में मैंने कभी-कभी यह सोचने की कोशिश की कि उसे कैसे मनाऊँ कि वह मेरी इस तरह प्रशंसा करना बंद कर दे, उसकी चिंता से नहीं, बल्कि इस स्वार्थ से कि मुझे यह सुनना पसंद नहीं था।

मुझे यह भी एहसास हुआ कि इस दौरान वह एक आईना थी, और मैंने सोचा कि कैसे मैं कभी-कभी दूसरों की चापलूसी करने या उन्हें खुश करने के लिए ऐसी बातें कह देता था जिनका मेरा कोई इरादा नहीं होता था। मैंने इस पर ध्यान तो दिया, लेकिन उस समय मैं इसे बहुत गहराई से नहीं समझ पाया था ।

एक दिन मुझे एहसास हुआ कि मैं वास्तव में अंदर ही अंदर उसकी स्वीकृति चाहता था - क्योंकि मैंने कभी उसकी सच्ची प्रशंसा महसूस नहीं की थी, जिसके कारण मैं अनजाने में ही उसके सामने खुद को दिखाना चाहता था, ताकि वह मेरी उत्कृष्टता को देख सके और इस तरह वह प्रशंसा कह सके जो मैं सुनना चाहता था।

“मुझे याद आया कि एक बार एक अभ्यासी ने साझा किया था कि ‘दूसरों के प्रति मेरी नाराज़गी की जड़ यह थी कि वे मेरी पर्याप्त प्रशंसा नहीं करते थे।’ मुझे मास्टरजी ने ही यह बोध कराया कि मुझमें भी वही समस्या है। मैं पूरी तरह से जागृत महसूस करने लगा, और अपने मन में बने हुए वे विचार और उथल-पुथल भरे ख्याल छोड़ दिए। उस समय के दौरान मैंने उस विषय को पूरी तरह से छोड़ दिया।”

अस्पष्टीकृत ईर्ष्या

एवा दूसरों के सामने बहुत सतर्क रहती थी, लेकिन मेरे साथ वह अपेक्षाकृत खुली थी। मुझे पता था कि यही हमारी नियति है, या यूँ कहें कि फालुन दाफा के साथ उसकी नियति। उसके साथ एक निजी बातचीत के दौरान, उसने मुझे रोते हुए बताया कि उसे लगता है कि उसके साथ अन्याय हुआ है क्योंकि वह दूसरों के प्रति बहुत ईमानदार और दयालु थी, लेकिन दूसरे उसके साथ अच्छा व्यवहार नहीं करते थे, जिससे उसे लगता था कि उसके साथ अन्याय हुआ है। उसने कहा कि उसके जैसे दयालु लोग बहुत कम हैं।

मुझे यह सुनकर बहुत हैरानी हुई क्योंकि मैं हमेशा से यही सोचता था कि वह पाखंडी है, वह सिर्फ़ चापलूसी और खुश करने के लिए बोलती है, उसका कोई खास मकसद होता है, और वह कोई भी बात ईमानदारी से नहीं कहती। हालाँकि, उस बातचीत के बाद उसके बारे में मेरी राय थोड़ी बदल गई।

बाद में मुझे पता चला कि उसकी संज्ञान शक्ति कमज़ोर थी। उदाहरण के लिए, वह खुद को ईमानदार समझती है, लेकिन मुझे लगता है कि वह कम से कम सच्ची तो नहीं है। उसने कहा कि वह लोगों के साथ बहुत दयालु है (मेरे और कुछ अन्य सहकर्मियों सहित), लेकिन मुझे यह समझ नहीं आया कि वह इन लोगों के साथ चापलूसी करने के अलावा और क्या दयालु थी। असल में, मैं और मेरे अन्य सहकर्मी अक्सर उसके कामों में मदद करते थे। उसने कहा कि वह अपना घर बहुत साफ़ रखती है, लेकिन उसका कार्यस्थल गंदा और अस्त-व्यस्त रहता था। उसने कहा कि वह हमेशा काम में बहुत व्यस्त रहती थी, और उसके सीधे पर्यवेक्षक ने शिकायत की कि वह व्यस्त तो रहती है, लेकिन कोई काम नहीं कर पाती।

एक बार, ऑफिस में किसी से बात करते हुए, उसने कहा कि किसी के लिए भी उसका दोस्त होना एक वरदान है। यह सुनकर मैं दंग रह गया, और सोचने लगा कि वह कितनी घमंडी है। मुझे एहसास हुआ कि मैं लगातार उसमें कमियाँ ढूँढ़ने और उसकी बातों की तुलना उसकी अपनी धारणा से करने के दुष्चक्र में फँस गया था, जिससे मुझे लगा, "तुम वैसी नहीं हो जैसी तुम खुद को बताती हो।"

मुझे बहुत गुस्सा आता था, और कई बार जब वो घमंड से बात करती थी, तो मेरे मन में उसे नकारने, या यहाँ तक कि उसका मज़ाक उड़ाने और उसे नीचा दिखाने का आवेग आता था। मुझे एहसास हुआ कि ये ईर्ष्या है, लेकिन मुझे समझ नहीं आ रहा था कि ये ईर्ष्या क्यों है, या मुझे किस बात से ईर्ष्या हो रही है। मुझे इस ईर्ष्या से छुटकारा पाने का कोई रास्ता ढूँढ़ना था।

मैंने उसके अच्छे पहलुओं को देखने की कोशिश की। मैं जानता था कि वह दयालु थी; उसके कुछ विचार, जिन्हें दूसरे लोग "भोलापन" मान सकते थे, असल में बस "सरल" थे। उसकी चापलूसी भरे शब्द और उसके काम, ये सब उसने जीने के लिए सीखे थे। जहाँ तक उसकी "ईमानदारी" की बात है, हालाँकि वह पूरी तरह से सच्ची नहीं थी, फिर भी वह किसी न किसी तरह ईमानदार थी। उसने यह भी कहा कि वह कभी दूसरों के बारे में दुर्भावनापूर्ण अटकलें नहीं लगाती—क्या यह एक महान गुण नहीं है? ज़्यादातर लोग ऐसा नहीं कर सकते, जिनमें मैं भी शामिल हूँ, एक अभ्यासी के रूप में। मुझे शर्म आती थी कि मैं दूसरों के बारे में दुर्भावनापूर्ण अटकलें लगाने से खुद को नहीं रोक पाता था और अक्सर नकारात्मक विचार रखता था।

घर जाकर मैंने अपनी माँ, जो एक अभ्यासी हैं, से बात की। मेरी माँ ने कहा कि अगर एवा कहती है कि वह अच्छी है, तो वह अच्छी है। उन्होंने कहा, "वह एक अच्छी बच्ची है! तुम्हें भी ऐसा ही सोचना चाहिए।" मैंने एवा के अच्छे गुणों के बारे में सोचा और मुझे लगा कि वह भी एक अच्छी बच्ची है।

लेकिन मेरी नाराज़गी बार-बार लौटती रही। कभी-कभी मुझे वो काफ़ी प्यारी और दिलचस्प लगती, तो कभी-कभी मैं उससे बिल्कुल भी नहीं मिलता था। मुझे उसकी लापरवाही, लापरवाही से चीज़ें इधर-उधर छोड़ देना, शिष्टाचार की कमी, लालच और ज़रूरत से ज़्यादा लेना बिल्कुल पसंद नहीं था।

मैंने मन ही मन सोचा कि वह मेरा ही प्रतिबिम्ब है। साधना का अर्थ है स्वयं का विकास। वह मेरे लिए एक दिखावा कर रही है, मुझे अपनी आसक्तियों से मुक्त होने में मदद कर रही है। मुझे अपने भीतर झाँकने की ज़रूरत है। क्या कभी-कभी मुझे आत्म-जागरूकता की कमी महसूस होती है और मैं समझ नहीं पाता कि मैं क्या कर रहा हूँ? क्या मैं शिष्टाचार पर बहुत ज़्यादा ध्यान देता हूँ? क्या मैं लालची और पेटू भी हूँ? क्या मैं कभी-कभी लोगों को खुश करने के लिए बोलता हूँ? क्या मुझे यह दिखावा करना भी पसंद है कि मैं जो नहीं जानता, वह जानता हूँ और दिखावा करता हूँ? सचमुच, मेरे अंदर ये आसक्तियाँ हैं, इसलिए मैं इन्हें खत्म करूँगा।

जब भी मेरे दिल में घृणा का भाव उठता, मैं उसे नकार देता: "यह मैं नहीं हूँ, मैं तुम्हें बर्बाद कर दूँगा।" मैं यह बात कई बार दोहराता, जब तक कि यह भावना धीरे-धीरे गायब नहीं हो गई।

कुछ समय के लिए तो मुझे उसके प्रति घृणा की भावना खत्म हो गई थी, लेकिन जब उसके वरिष्ठों ने उसके अजीब व्यवहार के बारे में मुझसे शिकायत की, तो मैंने पाया कि मैं उसके बारे में खुलकर बात करने लगा हूं।

एक बार, एक थका देने वाला काम पूरा करने के बाद, मैं थका-हारा ऑफिस लौटा। सिर्फ़ एवा और एक और सहकर्मी ही बचे थे; बाकी सब घर जा चुके थे। मैं तरह-तरह के फल लाया था, जो कंपनी के सभी लोगों के लिए काफ़ी थे। इसलिए मैंने उन सभी को दो-दो फल दिए।

फल मिलने के बाद, एवा हिचकिचाते हुए कुछ बुदबुदाने लगी। जब मैंने पूछा कि क्या हुआ, तो उसने मेरी तरफ मुँह नहीं किया और कुछ नहीं कहा। मैंने तीन बार पूछा, और उसने कुछ नहीं कहा, तो मैं नाराज़ होकर वहाँ से चला गया। फिर उसने कहा कि वह फल बदलकर कुछ और लेना चाहती है। मुझे गुस्सा कम ही आता है, लेकिन उस पल मुझे बहुत गुस्सा आया। मुझे लगा कि उसे आत्म-जागरूकता की कमी है, और उसकी भाषा और खुद को व्यक्त करने का तरीका मुझे बहुत बुरा लगा। मैंने अपना गुस्सा काबू में रखा और उसे खुद चुनने दिया। घर जाते समय, मैंने बहुत नाखुशी का नाटक किया, और जब वह बोली, तो मैंने मुश्किल से ही उसका जवाब दिया। मुझे लग रहा था कि मेरे हाव-भाव मेरी दूसरी सहकर्मी पर भी बहुत दबाव डाल रहे थे।

हमारे अलग होने के बाद, मुझे अपराधबोध हुआ: एक अभ्यासी को ऐसा व्यवहार नहीं करना चाहिए। घर लौटते हुए, मैं बार-बार यही सोच रहा था कि मैं उससे इतना नाराज़ क्यों था। मैं उसके व्यवहार से इतना असंतुष्ट क्यों था? अगर कोई और स्वार्थी या बुरा व्यवहार करता, तो मैं ऐसी प्रतिक्रिया नहीं देता: वे आम लोग हैं, इसे दिल पर लेने की कोई ज़रूरत नहीं है।

तब मुझे एहसास हुआ कि एक तरफ तो ऐसा लगता है कि उसने मेरी दयालुता की कभी कद्र ही नहीं की, बल्कि सिर्फ़ विनम्रता से बढ़ा-चढ़ाकर धन्यवाद दिया, बिना किसी सच्ची कृतज्ञता के। मुझे अपमानित महसूस हुआ। हालाँकि मुझे भौतिक पुरस्कार की चाहत नहीं थी, फिर भी मुझे कम से कम एक सच्ची प्रतिक्रिया की लालसा थी। यह मेरे असंतुलित हृदय और पुरस्कार व सम्मान की आसक्ति से उपजा था।

मुझे इस बात से भी असंतोष हुआ कि वह खुद को बहुत अच्छी समझती थी, जबकि वह बहुत बुरा व्यवहार करती थी। मुझे वह बात समझ में आ गई जिससे मैं ईर्ष्या कर रहा था: मैं यह स्वीकार नहीं कर सकता कि तुम इतना बुरा व्यवहार करते हुए भी खुद को इतना अच्छा समझते हो; तुम्हें यह जानना होगा कि तुम कौन हो। इसका निहितार्थ यह लगता है: मैं बहुत गुणी हूँ, फिर भी मैं यह नहीं कहती कि मैं अच्छी हूँ; तुम इतनी बेशर्मी से अच्छा होने का दावा कैसे कर सकते हो? क्या मास्टरजी ने अपनी शिक्षाओं में यही नहीं कहा था:

“…अगर कोई अच्छा कर रहा है, तो उसके लिए खुश होने के बजाय, लोग असहज महसूस करेंगे।” (व्याख्यान सात, ज़ुआन फालुन )

जब मैं यह लेख लिख रहा था, तभी मुझे एहसास हुआ कि यह पार्टी संस्कृति ही है जो "आसमान और ज़मीन से लेकर लोगों के विचारों तक, सब कुछ नियंत्रित करती है।" इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं कि जब मैंने इस ईर्ष्या का मूल ढूँढ़ने की कोशिश की, तो मैं इसका स्रोत नहीं ढूँढ पाया। मास्टर जी ने कहा था कि दुष्ट कम्युनिस्ट प्रेत ज़हर के समान है।

मैंने दुष्टात्माओं को नष्ट करने के लिए सद्विचार भेजे। मुझे एक महान शक्ति का एहसास हुआ, और मैंने इन भ्रष्ट चीज़ों को परत दर परत नष्ट कर दिया। उसके बाद, मुझे अब कोई घृणा या ईर्ष्या महसूस नहीं हुई।

इस दौरान एक बात हुई। एवा ने एक दिन मुझे अपना कैमरा दिखाने की ज़िद की। हर कर्मचारी के पास एक कैमरा होता है, और वे एक जैसे होते हैं। किसी वजह से, उसने मुझसे अपना कैमरा देखने को कहा। पहली नज़र में ही मुझे लगा कि उसके कैमरे में एक ऐसी एक्सेसरी गायब है जिसकी उसे उस दिन ज़रूरत थी। मैंने उसे अपना कैमरा उधार दे दिया और उसे बड़ी मुसीबत में पड़ने से बचा लिया।

मुझे एहसास हुआ कि यह असामान्य बात दिव्य सत्ताओं द्वारा उसकी मदद करने की थी। जब उसने मुझे धन्यवाद दिया, तो मैंने जवाब दिया कि देवता उसकी मदद कर रहे हैं। उसने मुझे पहले भी बताया था कि उसके जीवन के कठिन समय में कई मददगार लोगों ने उसकी मदद की थी। उदाहरण के लिए, कई बार वह बहुत चिंतित और भ्रमित थी, और उसे मेरे साथ अकेले रहने का अवसर मिला। मैंने उसे ज्ञान देने के लिए फ़ा के कुछ सिद्धांतों के बारे में बताया, और इससे उसे बहुत मदद मिली। मुझे वास्तव में बहुत पहले ही एहसास हो गया था कि देवता उसकी मदद कर रहे हैं, लेकिन वह हमेशा यही सोचती थी कि लोग ही उसकी मदद कर रहे हैं, इसलिए मैंने यह कहकर उसकी समझ को पुष्ट किया, "देवलोक तुम्हारी मदद कर रहा है।"

इस बार मुझे एहसास हुआ कि मास्टरजी ने मुझे फिर से ज्ञान दिया है। मैंने सोचा, "इस व्यक्ति की मदद तो देवता भी करते हैं, फिर भी मैं उसके विरुद्ध जाकर उसका विरोध करता हूँ। क्या मैं देवताओं के विरुद्ध जा रहा हूँ? मुझे इतना भ्रमित होना बंद करना होगा!" मेरे दिल की एक बड़ी गाँठ खुल गई।

हाल ही में, जब मैंने उसे मुसीबत में देखा, तो मैंने बिना किसी स्वार्थ के उसकी मदद की, और पहली बार, मुझे उसकी सच्ची कृतज्ञता का एहसास हुआ। उस पल, मेरा दिल शांत था, बिना किसी हलचल के। बाद में, मैंने उसे मेरे साथ दोस्ताना और करीबी व्यवहार करने की कोशिश करते देखा, और मैंने सोचा: कितनी सरल और प्यारी लड़की है। उस पल, मैंने साधना में प्रगति करने के आश्चर्य का अनुभव किया।

प्रसिद्धि पाने की आसक्ति को त्यागना

जब मैंने एवा के खिलाफ अपनी पिछली शिकायतों पर दोबारा गौर किया, तो मुझे एहसास हुआ कि ईर्ष्या ही गहरी अंतर्निहित समस्या थी, लेकिन सतही स्तर पर, यह अभी भी "प्रसिद्धि की चाह" के बारे में था क्योंकि मैं सभ्य व्यवहार और प्रतिष्ठा को बहुत महत्व देता हूं, और मुझे लगा कि उसके व्यवहार में इन गुणों का अभाव था, यानी, उसका व्यवहार बहुत ही अशोभनीय, अशिष्ट था, और उसमें औचित्य की भावना का अभाव था।

मुझे याद आया कि बचपन से ही मुझे शोहरत की चाहत थी। दिखावा करने, इज़्ज़त बचाने, अच्छी प्रतिष्ठा और लोकप्रियता पाने, और अपनी पसंद, व्यक्तित्व, ज्ञान, पसंद वगैरह का प्रदर्शन करने की मेरी इच्छाएँ, ये सब इसी से जुड़ी थीं।

मुझे अन्य आसक्तियों का और वे किस प्रकार के जीवन का प्रतिनिधित्व करती हैं, जैसे ईर्ष्या और प्रतिस्पर्धा, का एक अस्पष्ट बोध है। हालाँकि मैं उन्हें देख नहीं सकता, मैं उनके अस्तित्व के रूपों को समझ सकता हूँ। इस बीच, "प्रसिद्धि" का सार मेरे स्थानिक क्षेत्र में एक बहुत बड़ा अवरोध उत्पन्न करता है; मुझे लगता है कि यह विशाल होते हुए भी अदृश्य है। मैं इसे महसूस नहीं कर सकता, और मैं इसे पा नहीं सकता।

जब मुझे प्रसिद्धि पाने की आसक्ति का एहसास हुआ, तो मैंने उसे दूर करने के लिए सद्विचार भेजे। मुझे लगा कि मेरा स्थान साफ़ हो गया है, मानो पदार्थ की एक बड़ी परत हट गई हो। बाद में, जब मैंने फिर से सद्विचार भेजे, तो मुझे उसकी मौजूदगी का एहसास ही नहीं रहा और मैं खोया हुआ महसूस करने लगा। लेकिन मुझे उसके अस्तित्व का एहसास था, इसलिए मैंने इस सद्विचार को मज़बूती से थामे रखा, और आखिरकार, मुझे लगा कि इस पदार्थ का एक बड़ा हिस्सा हट गया है।

अपनी मूल आसक्ति को त्यागना: आध्यात्मिक सांत्वना की खोज

मैं इस बारे में काफ़ी समय से सोच रहा था: आख़िर मेरा मूल लगाव क्या है? जब से मुझे याद है, मैं जानता हूँ कि फालुन दाफ़ा अच्छा है। यह विचार मेरे हृदय में गहराई से समाया हुआ है। मैंने किसी और विचार पर ध्यान नहीं दिया। हालाँकि स्वास्थ्य समस्याओं के कारण मैंने अंततः साधना पुनः शुरू कर दी, लेकिन मैंने "उपचार की तलाश" के लिए साधना नहीं की थी। लेकिन मुझे एक अस्पष्ट अनुभूति ज़रूर हुई कि दाफ़ा के प्रति मेरा हृदय उतना शुद्ध नहीं था।

एक बार मैंने एक आसक्ति को त्याग दिया था, और जब मैंने उसे त्यागने की प्रक्रिया पर दोबारा विचार किया, तो मुझे एहसास हुआ कि मैं उसे त्यागने के लिए दृढ़ था क्योंकि इससे मुझे अस्वस्थता, नींद, थकान और अन्य नकारात्मक स्थितियाँ महसूस होती थीं। मुझमें एक सच्चे अभ्यासी जैसा दृढ़ विश्वास और दृढ़ संकल्प नहीं था जो सभी आसक्ति को त्यागकर अपने मूल सच्चे स्वरूप में लौटना चाहता हो।

अपने अतीत का पुनर्विश्लेषण करने पर, मैंने पाया कि मैंने छोटी उम्र से ही आंतरिक संतुलन और आराम को महत्व दिया है, भौतिक सुख-सुविधाओं को नहीं, बल्कि आध्यात्मिक सुख-सुविधाओं को। मैंने हमेशा सोचा था कि मेरा लक्ष्य केवल साधना करना है; लेकिन पता चला कि मैं वास्तव में साधना के माध्यम से आध्यात्मिक सुख की स्थिति की तलाश कर रहा था।

यह एहसास होने के बाद, मैं शांत रहा। मुझे साधना की गंभीरता समझ में आई। मैं स्पष्ट रूप से महसूस कर सकता था कि मास्टरजी मुझे मानवीय दायरे से बाहर कदम-दर-कदम मार्गदर्शन दे रहे हैं। मुझे स्पष्ट रूप से पता था कि मुझे अपने हृदय के गहरे पहलुओं पर काम करना चाहिए। मुझे साधना करने और मास्टरजी तथा दाफ़ा के साथ एक स्पष्ट और अधिक तर्कसंगत मन से व्यवहार करने के अपने दृढ़ संकल्प में और अधिक दृढ़ और शुद्ध होना चाहिए।

मैं एक ऐसे चरण में पहुँच गया जहाँ मैंने समाज से, उसकी विकृत संस्कृति, आधुनिक व्यवहार और विचार कर्म से प्राप्त बुरी चीज़ों पर ध्यान देना और उन्हें छोड़ना शुरू कर दिया। मुझे अक्सर आश्चर्य होता था: मैं और अधिक शुद्ध होता जा रहा हूँ! ऐसा इसलिए क्योंकि मैं स्पष्ट रूप से महसूस कर पा रहा था कि मेरे वर्तमान विचार, कुछ समय पहले के विचारों से भिन्न हैं। मानवीय धारणाएँ कम हो गई हैं, और मैं धीरे-धीरे सचमुच शुद्ध और रूपांतरित हो रहा हूँ, और मुझे अक्सर यह अविश्वसनीय लगता है।

यह सब मास्टरजी द्वारा किया गया है, जिन्होंने अपने शिष्यों को सब कुछ प्रदान किया है। मास्टरजी और दाफ़ा ही हैं जो अपने शिष्यों को प्रशिक्षित कर रहे हैं और उन्हें अपने मूल स्वरूप को पुनः खोजने में मदद कर रहे हैं।

मेरे लिए साधना वातावरण, जिसमें लोग और कार्यक्रम शामिल हैं, की व्यवस्था करने के लिए मास्टरजी के प्रति मेरी कृतज्ञता शब्दों में व्यक्त नहीं की जा सकती। मेरा ज्ञानोदय का गुण इतना कमज़ोर है कि मुझे परीक्षा पास करने में एक साल लग गया। मुझे उम्मीद है कि भविष्य में मैं और बेहतर करूँगा।

हेशी

(Minghui.org पर 22वें चीन फ़ा सम्मेलन के लिए चयनित प्रस्तुति)