​जीवन और मृत्यु की परीक्षा के दौरान अपने संदेहों को दूर करना

(Minghui.org) हाल ही में मैंने एक गहन साधना परीक्षा दी, जिसके दौरान मुझे कुछ अनमोल अंतर्दृष्टियाँ प्राप्त हुईं। मैं मास्टरजी का धन्यवाद नहीं कर सकती या मानवीय भाषा में उनकी निरंतर देखभाल और उनके प्रति मेरे आभार को व्यक्त नहीं कर सकती।

जीवन और मृत्यु की परीक्षा

इस परीक्षा की शुरुआत उस अहसास से हुई जो मुझे फ़ा पढ़ते समय अचानक हुआ —कि सत्य, करुणा और सहनशीलता के अनुसार जीने की कोशिश में, मैंने अपने कुछ व्यवहारों को फ़ा के अनुरूप ढालने का चुनाव किया, बाकी को नहीं। मेरा उद्देश्य स्वार्थी था—दंड देने की इच्छा से प्रेरित मेरे विचार नकारात्मक थे।

यह समझ आने के कुछ समय बाद ही मुझे हृदय से संबंधित बीमारी जैसे लक्षण महसूस होने लगे। रात में मेरा दिल तेज़ धड़कने लगता था, और मृत्यु बहुत वास्तविक लगती थी। ऐसा महसूस होता था कि मेरा हृदय किसी भी क्षण ढह सकता है।

मैंने समझा कि यह परीक्षा इस बात की थी कि क्या मैं याद रख पाऊँगी कि मैं एक अभ्यासी हूँ, कि मुझे कोई बीमारी नहीं है, और यह सब एक भ्रम है — या फिर मैं इस समझ पर संदेह करूँगी और यह जानने के लिए चिकित्सीय आँकड़े इकट्ठा करना शुरू कर दूँगी कि मुझे कौन-सी बीमारी है।

मैंने अन्य अभ्यासियों के अनुभव साझा करने वाले लेखों में पढ़ा है कि हमें किस बीमारी का खतरा है, इस बारे में सोचना कई चुनौतियाँ लेकर आ सकता है—कुछ अभ्यासियों ने साधना करना छोड़ दिया या यहाँ तक कि उनकी मृत्यु भी हो गई। अगर हमारे विचार शुरू से ही सम्यक होते, लेकिन इन परीक्षाओं के दौरान बीमारी का भ्रम प्रबल होता, तो परिणाम अलग होते। इन परीक्षाओं में सफल होने के लिए, हमें मास्टरजी पर पूर्ण विश्वास की आवश्यकता थी।

मेरी स्थिति में, मुझे ऐसा लग रहा था कि मेरा दिल किसी भी पल धड़कना बंद कर देगा। यह एहसास इतना गहरा था कि मैंने इसे चुनौती देने के बारे में सोचा भी नहीं था।

चुनौतियों के दौरान भीतर की ओर देखना

लक्षण शुरू होने के बाद, मैं कई रातों तक संघर्ष करती रही। कुछ रातों को मुझे ऐसा लगता जैसे कोई मेरी चेतना को मेरे शरीर से अलग करने की कोशिश कर रहा हो। मैं चीखती हुई जागती, और अपनी चेतना को शरीर से बाहर निकलने से रोकने की कोशिश करती। कुछ रातों को मैं इस एहसास के साथ जागती कि मेरा दिल रुक गया है। या, मैं यह समझे बिना जागती कि मैं कौन हूँ या कहाँ हूँ। मुझे बस मास्टरजी का नाम याद आ रहा था। अपनी उलझन भरी हालत में, मैं मास्टरजी का नाम सही ढंग से उच्चारण करने में संघर्ष कर रही थी। जैसे ही मैंने मास्टरजी का नाम लिया, मैं शांत हो गई।

बाद में मैं एक बार फिर घबराहट में उठी। मेरे मन में कुछ मुझसे पूछ रहा था, "क्या तुम मर सकते हो? क्या तुम मर सकते हो? क्या तुम अभी मर सकते हो?" हर बार दोहराए जाने के साथ, आवाज़ का स्वर और भी आक्रमक होता गया, जब तक कि मैंने उसे यह नहीं बता दिया कि मैं नहीं मर सकती, क्योंकि मुझे मरने से डर लगता है। मुझे लगा कि मैंने जीवन और मृत्यु की आसक्ति को पहले ही त्याग दिया है, और मैं अपने आप से खुश थी। यह तथ्य कि मैं अभी इससे आगे नहीं बढ़ पा रही थी, मेरी आत्म-संतुष्टि की भावना के लिए एक बड़ा झटका था।

जब मैं अब पीछे मुड़कर देखती हूं, तो मुझे लगता है कि मेरे आसक्ति के कारण ही यह परीक्षा सामने आई - मैं इस जीवन और मृत्यु की परीक्षा को फिर से पास करना चाहती थी ताकि मैं अपने बारे में अच्छी राय बना सकूं।

अपने अंदर झाँकने पर मुझे एहसास हुआ कि इस दुनिया से मेरा अब भी बहुत लगाव है। मुझे एहसास हुआ कि मैं इसलिए नहीं मरना चाहती थी क्योंकि मैंने उन सभी जीवों को नहीं बचाया था जिन्हें बचाने की बात मैंने कही थी, बल्कि इसलिए क्योंकि मुझे अपने परिवार से आसक्ति थी।

मास्टरजी ने हमें सिखाया:

"जो लोग परिवार के प्रति आसक्त हैं, वे निश्चित रूप से इससे जलेंगे, उलझेंगे और पीड़ित होंगे। स्नेह के धागों से खिंचे और जीवन भर इससे त्रस्त, उन्हें अपने जीवन के अंत में पछताने में बहुत देर हो जाएगी।" ("अभ्यासियों के परिहार," आगे की उन्नति के लिए आवश्यक बातें )

मास्टरजी की शिक्षाओं को याद करते हुए, मैंने यथासंभव तर्कसंगत होने और अपने विचारों को फा पर केंद्रित करने का प्रयास किया। मैंने स्वयं से कहा कि मैं यहाँ एक उद्देश्य लेकर आई हूँ, और जब तक मेरा उद्देश्य पूरा नहीं हो जाता, मैं इस संसार को नहीं छोड़ सकती। मुझे यह भी एहसास हुआ कि अभ्यासियों के परिवेश और दाफा के बारे में आम लोगों की अच्छी राय को बनाए रखना मेरी ज़िम्मेदारी है—अगर मैं यूँ ही चली गई, तो क्या इसका सभी पर नकारात्मक प्रभाव नहीं पड़ेगा? मुझे एहसास हुआ कि पुरानी शक्तियाँ साधना में मेरी कमियों का उपयोग अभ्यासियों और मेरे आस-पास के लोगों की परीक्षा लेने, उनकी आस्था को कमज़ोर करने और उन्हें बर्बाद करने के लिए कर सकती हैं।

मुझे यह भी एहसास हुआ कि मुझे दिखावे का शौक है। जब मैं दूसरे अभ्यासियों  के बीच होती थी, तो मैं हमेशा अपनी बातें यथासंभव तार्किक और स्पष्ट रूप से कहना चाहती थी। मुझे एक अच्छे अभ्यासी के रूप में अपनी छवि बनाने की भी इच्छा थी। क्योंकि मैं सम्मान पाना चाहती थी, इसलिए मैंने कई ऐसे काम किए जिससे दूसरे मेरे बारे में अच्छी राय बना सकें।

मुझे लगा कि पुरानी ताकतें मुझे यह समझाने की कोशिश कर रही हैं कि इस स्थिति से बचने का कोई रास्ता नहीं है, लेकिन मैंने दृढ़ता से इसे नकार दिया। मेरा दृढ़ विश्वास था कि जब तक मैं केवल अपने आप को विकसित करना चाहती हूँ, तब तक उनकी योजनाएँ अस्तित्व में नहीं हैं। पुरानी ताकतें मुझे दूसरों को बर्बाद करने के लिए इस्तेमाल नहीं करेंगी।

अपनी नब्ज़ जाँचने के प्रति आसक्ति

मेरी हृदय संबंधी समस्या कुछ कम होने लगी, हालाँकि वह पूरी तरह समाप्त नहीं हुई थी। इसके बाद मुझे एक नई चिंता होने लगी — मुझे डर था कि मैं जीवन और मृत्यु की इस परीक्षा को पार नहीं कर पाऊँगी। पहले की परीक्षाओं के विपरीत, जहाँ एक दृढ़ विचार ही सभी लक्षणों को मिटा देता था, यह परीक्षा अधिक लंबी चली।

मैंने अपनी नाड़ी पर नज़र रखनी शुरू कर दी, और जब मेरी नाड़ी तेज़ होती तो मुझे डर लगता। मैंने यह भी देखा कि सामान्य नाड़ी कितनी होनी चाहिए और तेज़ नाड़ी के क्या खतरे हैं।

यह हस्तक्षेप करने वाले विचारों का एक और माध्यम बन गया। एक विचार-धारा ने मुझे याद दिलाया कि मैं लगभग 50 वर्ष की थी, मेरे पिता को जब दिल का दौरा पड़ा था और हृदय संबंधी जटिलताएँ शुरू हुई थीं, तब उनकी उम्र भी लगभग इतनी ही थी। इसने मुझे याद दिलाया कि मेरी उम्र की एक सहकर्मी को दिल का दौरा पड़ा था, मेरी एक परिचित महिला को स्ट्रोक हुआ था, एक अन्य व्यक्ति की नींद में दिल का दौरा पड़ने से मृत्यु हो गई थी, इत्यादि। इससे यह प्रश्न उठने लगा कि क्या फालुन दाफा का अभ्यास वास्तव में मेरे स्वास्थ्य के लिए लाभदायक है, क्या दाफा "मृत्यु को हरा सकता है"।

कभी-कभी ज़रा सा भी शारीरिक प्रयास करने पर मेरा दिल दुखने लगता था। मन में बार-बार यही विचार आता था, "क्या फालुन दाफा सचमुच आपकी मदद कर रहा है? क्या आपको सचमुच विश्वास है कि यह इस संसार की वास्तविकता पर विजय पा सकता है और मृत्यु को हरा सकता है?"

इन सब हस्तक्षेपों के बावजूद मैं एक मजबूत विचार बनाए रखने में सक्षम थी, और मुझे पता था कि दाफा मुझे बचा सकता है।

मास्टरजी पर भरोसा करना सीखें

मेरे पति ने पूछा कि क्या मैंने मास्टरजी से मदद माँगी थी। मुझे एहसास हुआ कि मैंने नहीं माँगी थी, और यह बात मेरे मन में कभी आई ही नहीं। मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं मेहनती अभ्यासी नहीं हूँ या जीवन-मृत्यु की परीक्षा में पास नहीं हो पाऊँगी, तो मुझे मरना ठीक लगता है। मेरा मानना था कि अगर मैं उनके स्तर पर खरी नहीं उतरूँगी, तो मास्टरजी मेरी मदद नहीं करेंगे।

जब मैंने यह चूक देखी और एक रात हृदय संबंधी परेशानी के कारण मेरी नींद खुली, तो मेरे मन में "मास्टर पर भरोसा करो!" शब्द उभरे।

इस कठिन समय में एक अनोखी बात हुई। रातों की नींद हराम होने और बीमार महसूस करने के बावजूद, मेरी काम करने की क्षमता में काफ़ी वृद्धि हुई और मैं पहले से कहीं ज़्यादा उत्पादक हो गई।

और अधिक आसक्तियों की पहचान करना

मैंने तय किया कि मैं अपनी नाड़ी पर नज़र रखना और अपने हृदय के लक्षणों पर ध्यान देना बंद कर दूँगी। मैं उन्हें नज़रअंदाज़ करूँगी और चाहे मैं किसी भी स्थिति से गुज़र रही हूँ, साधना करूँगी। जब मुझे नींद नहीं आती थी, तो मैं फ़ा का अध्ययन करती थी, सद्विचार भेजती थी और व्यायाम करती थी। "अगर यह उत्पीड़न है, तो मैं सद्विचार भेजकर इसका प्रतिकार करूँगी!"

मैं अपने लक्षणों के बावजूद शांत हो पाई। मैंने खुद से पूछा कि मेरा हृदय, मेरे मानव शरीर का मूल, इतनी पीड़ा क्यों झेल रहा है। क्या ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि मुझमें अभी भी गहरी आसक्ति है?

मुझे एहसास हुआ कि मेरी साधना की अवस्था सीधे मेरे हृदय से और मेरे संसार के जीवों से जुड़ी हुई है। इस भौतिक आयाम में, मेरे हृदय की स्थिति सिर्फ एक चेतावनी संकेत थी। मेरा दायित्व था कि मैं अच्छी तरह साधना करूँ ताकि मेरे हृदय का कष्ट—और उसके साथ-साथ मेरे संवेदनशील जीवों का भी कष्ट—रुक सके। मैंने स्वयं से वादा किया कि मैं परिश्रमी होकर साधना करूँगी।

मुझे यह भी एहसास हुआ कि मेरी मानसिक स्थिति भय से प्रभावित थी। यह भय मेरे व्यवहार के छोटे-छोटे पहलुओं में व्याप्त था और मेरे तेज़ दिल की धड़कनों में भी झलकता था। इसलिए मैंने अपने डर को दूर करने पर ध्यान केंद्रित किया।

मुझे समझ में आया कि चिंग, दिखावा, भय, अहंकार, दुष्टता, स्वार्थ और नकारात्मकता, ये सब मेरे हृदय से सीधे जुड़े हुए थे और मैं इसे नष्ट करना चाहती थी। इस बोध के साथ मुझे यह ज्ञान हुआ कि मैं साधना के माध्यम से अपने हृदय को स्वस्थ कर सकती हूँ। लेकिन मेरे मन में अभी भी कुछ प्रश्न थे जिन्हें लेकर मैं उलझन में थी। मुझे यह भी समझ नहीं आ रहा था कि मैं जिस पीड़ा से गुज़र रही थी, क्या वह एक ऐसी परीक्षा थी जिसे मैं पास नहीं कर सकती थी, या यह उत्पीड़न था।

और फिर, कुछ अद्भुत चमत्कार हुआ।

एक संकल्प

साप्ताहिक स्थानीय फ़ा-अध्ययन के दौरान, मेरा और कुछ प्राणियों के बीच मानसिक संवाद हुआ, जो मुझसे प्रश्न पूछ रहे थे और उनका उत्तर देने के लिए मुझ पर दबाव डाल रहे थे।

पहले तो सवाल ये थे, "क्या तुम ज़िंदगी और मौत की परीक्षा पास नहीं कर सकते? क्या तुम मर नहीं सकते?" वे मुझे यह मानने पर मजबूर कर रहे थे कि ज़िंदगी और मौत की परीक्षा पास करने के लिए मुझे मरना ही होगा। मैं जवाब देने में हिचकिचा रही थी और उन्हें यह मंज़ूरी देने में भी हिचकिचा रही थी।

सवाल जारी रहे, "अगर तुम्हें ज़िंदगी और मौत की परीक्षा पास करनी है, तो तुम्हें मरने के लिए तैयार रहना होगा। तुम्हें मरने के लिए तैयार रहना होगा..." मैं फिर से जवाब देने में हिचकिचाई।

फिर सवालों ने दूसरा रूप ले लिया, "लेकिन मास्टरजी जो भी आपके लिए चाहते हैं, आपको उससे सहमत होना चाहिए, उन पर भरोसा रखना चाहिए, और अगर वे तय करते हैं कि आपको मर जाना चाहिए, तो आपको मर जाना चाहिए!" हालाँकि सैद्धांतिक रूप से मैं जो कहने जा रही थी, उससे सहमत थी, फिर भी मैं जवाब देने में हिचकिचा रही थी। मुझे लगा कि मेरी मृत्यु पर बहुत ज़्यादा ज़ोर दिया जा रहा है।

मैंने खुद से पूछा, "क्या मुझे मास्टरजी पर भरोसा नहीं है? क्या मैंने मास्टरजी पर वह अटूट भरोसा खो दिया है जो कभी मेरा था? क्या होगा अगर मुझे वह भरोसा हो और मास्टरजी सचमुच यह निर्णय लें कि मुझे मर जाना चाहिए क्योंकि मेरी असफल साधना का कोई और समाधान नहीं है? क्या मैं मास्टरजी के निर्णय को शांतिपूर्ण हृदय से स्वीकार कर सकती हूँ?" आवाज़ें और भी आक्रमक हो गईं।

फिर, अचानक, जैसे कोई मेरी मदद कर रहा हो, मैं शांत हो गईं। मुझे एहसास हुआ कि मैं मास्टरजी पर शक इसलिए नहीं कर रही थी क्योंकि मुझे मरने का डर था, बल्कि इसलिए कि मैं यह अनुमान लगाने की कोशिश कर रही थी कि मास्टरजी मेरे जीवन के लिए क्या व्यवस्था कर रहे हैं। मुझे शक इसलिए था क्योंकि मुझे लगता था कि मास्टरजी मुझे अच्छा न होने के कारण छोड़ देंगे, और अब मेरी मदद नहीं करेंगे। मैंने यह भी सोचा कि मास्टरजी को यह सामान्य लगेगा कि मैं मर जाऊँ क्योंकि मैं उनके स्तर की नहीं थी। कितना भयानक विचार था!

तभी पुरानी ताकतें सामने आईं, "देखो, देखो, देखो... वह दूसरों की भी मदद नहीं कर सकी। और दूसरे भी मर गए!"

मेरा विश्वास इतना डगमगा कैसे गया कि मुझे विश्वास हो गया कि मास्टरजी हमेशा मेरे साथ नहीं हैं?

अगले ही क्षण मैंने एक छोटे लड़के को देखा, जिसने वैसा ही वस्त्र पहना था जैसा शेन यून के कलाकार पहनते हैं। मुझे लगा कि वह लड़का मैं ही हूँ — जैसा मैं कभी था, हालाँकि इस जीवन में मैं एक स्त्री हूँ। वह लड़का मास्टरजी के सामने घुटनों के बल झुका था, अपने सिर के ऊपर दोनों हाथ आगे की ओर फैलाए हुए, और उसके हाथों में कुछ था। वह अपनी जीवन शक्ति मास्टरजी को समर्पित कर रहा था — बिना भय के, बिना कोई कल्पना किए, बिना किसी हिचकिचाहट के — अत्यंत शांत और श्रद्धापूर्ण ढंग से, जो कल्पना से परे था। सभी आवाज़ें विलीन हो गईं, केवल प्रकाश ही रह गया। 

फ़ा के अगले पैराग्राफ़ में, जो मैंने पढ़ा, दो वाक्य मुझसे दृढ़ता और प्रबलता से कहे गए। मुझे तो ऐसा भी लगा जैसे मैंने उन्हें किसी प्रबल संकल्प की तरह सुन लिया हो:

"...लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि आपकी यात्रा समाप्त हो गई है। आपको अभ्यास जारी रखना होगा और आगे भी प्रगति करनी होगी।" (आठवाँ प्रवचन, ज़ुआन फ़ालुन )

पहले तो मैं उन शब्दों की शक्ति देखकर दंग रह गई। फिर मुझे एहसास हुआ कि मास्टरजी मुझसे बात कर रहे थे। उन्होंने मेरे लिए यही निर्णय लिया था, और एक ही पल में पुरानी शक्तियों का सारा हस्तक्षेप हटा दिया था। पुरानी शक्तियाँ शांत हो गई थीं।

उस क्षण मुझे बहुत ज़ोर से महसूस हुआ कि मास्टरजी ने मुझे कभी नहीं छोड़ा, और उन्होंने मेरी रक्षा के लिए जो कुछ भी सहना पड़ा, वह सब सहा। एक बड़ी परीक्षा बीत चुकी थी और मैं साधना जारी रख सकती थी। मुझे एहसास हुआ कि पुरानी शक्तियों द्वारा मुझे मार डालने और मेरे आस-पास के लोगों की परीक्षा लेने का ख़तरा बहुत वास्तविक था।

मेरे शरीर में ऊर्जा की लहरें दौड़ गईं। मैं घर लौटते हुए पुनर्जन्म का एहसास कर रही थी। अब मुझे यह संदेह नहीं रहा कि मेरे हृदय की समस्याएँ खत्म होंगी या नहीं। बस यही मायने रखती थी कि मास्टरजी ने मुझे आगे साधना करने का मौका दिया।

निष्कर्ष

मैं जानती हूँ कि ऐसे अभ्यासी हैं जो वर्तमान में साधना में कठिन परीक्षाओं से गुज़र रहे हैं, और हार मानने वाले हैं। मैंने ऐसे अभ्यासियों के बारे में सुना है जो पुरानी शक्तियों द्वारा मोह में फँस गए हैं, जो उनकी आसक्तियों का लाभ उठाते हैं, जिनमें से कई आसक्तियाँ स्वयं पुरानी शक्तियों द्वारा समय के साथ निर्मित हुई हैं।

इस अनुभव से मेरी समझ यह है कि हमें कभी हार नहीं माननी चाहिए, हमें भ्रम पर विश्वास नहीं करना चाहिए, भले ही वह "वास्तविकता" ही क्यों न हो जो इस दुनिया में हमारे सामने प्रकट होती है। हमें ऐसी किसी भी चीज़ पर विश्वास नहीं करना चाहिए जो हमें मास्टरजी से अलग करती हो, और हमें कभी यह नहीं मानना चाहिए कि वे हमें त्याग देंगे।

मुझे हाल ही में एहसास हुआ कि मैं अपने आस-पास के लोगों के लिए जो कुछ भी करती थी, जिसमें जीवों को बचाने में मेरी भागीदारी भी शामिल थी, उसमें एक स्वार्थी विचार जुड़ा था। मैं खुश थी क्योंकि मुझे अपने अच्छे कर्मों से कुछ हासिल हो रहा था... मैं इतिहास के सही पक्ष में थी, मैं पुण्य अर्जित कर रही थी, मैं एक अच्छा भविष्य बना रही थी, मैं सद्गुण अर्जित कर रही थी, मैं कर्मों से मुक्ति पा रही थी, इत्यादि।

अब मैं इन सभी विचारों को बहुत स्पष्ट रूप से देख पा रही हूँ और मुझे लग रहा है कि ये विचार एक बाहरी आवरण का निर्माण कर रहे हैं जो अब गिरने ही वाला है। अब केवल एक ठोस ज़िम्मेदारी बची है कि मैं उस शपथ को पूरा करने के लिए जो मुझे इस दुनिया में लाया है, उसे पूरा करूँ। मेरा मानना है कि यह मेरी गहन साधना के कारण हुआ है।

बहुत समय से मेरे पास वह हृदय नहीं था जिससे मैंने साधना शुरू की थी। इस परीक्षण के बाद मुझे पता चला कि वह अभी भी मौजूद है, लेकिन मेरे अस्तित्व की नींव के रूप में वह प्रामाणिक और पवित्र है। अब वह अहंकार, स्वार्थ और व्यक्तिगत लाभ से रहित लगता है।

मेरे इस कष्ट के दौरान, रोमानियाई अभ्यासियों और अन्य देशों के अभ्यासियों, जिनसे मैं कभी नहीं मिली, ने मेरी स्थिति जानने के बाद, बिना शर्त मेरी मदद की, या तो मेरे लिए सद्विचार भेजकर या मेरे साथ फ़ा का अध्ययन करके। आपके सहयोग ने मेरी मदद की और मुझे गहराई से प्रभावित किया। धन्यवाद!

इस अनुभव के बाद, मैं यह बेहतर ढंग से समझ पाई हूँ कि कुछ अभ्यासियों की आसक्तियों, उनके संदेहों, उनकी आसक्तियों की दृढ़ता और उनकी गंभीर बुरी परिस्थितियों के बावजूद, और भले ही पुरानी ताकतें उन्हें दाफा के विरुद्ध करने की कोशिश करें, हमें बिना किसी निर्णय के एक-दूसरे का समर्थन करते रहना चाहिए। यही उदाहरण मास्टरजी हमें देते हैं।

मैंने अनुभव किया है कि कैसे मास्टरजी हमें हर हाल में निराश नहीं करते, और कैसे वे निरंतर हमारे लिए त्याग करते हैं। केवल हमारे विचार, संदेह और कर्म ही उन्हें हमारी मदद करने से रोक सकते हैं।

इस कष्ट के माध्यम से, मुझे एहसास हुआ कि हम स्वयं मास्टरजी द्वारा रोपे गए कमल हैं। आइए हम स्वयं को संजोएँ! अब तक मेरी यही समझ है। कृपया ऐसी कोई भी चीज़ बताएँ जो आपको फ़ा से विचलित करती हो।

धन्यवाद, मास्टरजी! धन्यवाद, साथी अभ्यासियों!