​अपने अंतर्मन में झांककर देखने का महत्व

(Minghui.org) जब मैंने 1996 में फालुन दाफा का अभ्यास शुरू किया, तब मैं केवल इतना जानती थी की दाफा अच्छा है और मुझे साधना में अंत तक दृढ़ रहना चाहिए ताकि मैं मास्टरजी के साथ अपने वास्तविक घर लौट सकूँ। “एक अच्छा इंसान बनना” यह सरल वाक्य वास्तव में उतना आसान नहीं है जितना दिखता है। जब मैंने अभ्यास शुरू किया, तब मेरे भीतर अनेक मानवीय धारणाएँ थीं, जिनमें नास्तिकता, विकासवाद का सिद्धांत, और विभिन्न आधुनिक विकृत विचार शामिल थे।

फा का अध्ययन करने के माध्यम से, मैंने धीरे-धीरे कई आसक्तियों को छोड़ दिया, फिर भी साधना के बारे में मेरी समझ मानवीय दृष्टिकोण में निहित रही। मैंने व्यक्तिगत लाभ की तलाश की और मैं साधना के सही अर्थ को समझने में असफल रही। नतीजतन, जब भी मुझे बड़े क्लेशों या गंभीर परीक्षाओं का सामना करना पड़ता था, तो मैं अक्सर उन्हें पास करने में असफल रहती थी। मैं बार-बार लड़खड़ा गई, फिर भी हर बार मैं वापस खड़ी हो गई। मास्टरजी ने मुझे नहीं छोड़ा, और फा ने मेरे असली स्वभाव को जगाया। अब मैं समझती हूं कि साधना में कोई शॉर्टकट नहीं है। केवल ईमानदार और मेहनती साधना के माध्यम से ही घर का रास्ता मिल सकता है।

मैं आपको अपने साधना के अनुभवों के बारे में बताना चाहती हूं

कठिनाई सहना और कर्म को समाप्त करना आशीर्वाद है। मास्टरजी मुझसे उम्मीद कर रहे हैं कि मैं दिव्य विचारों के साथ चीजों को संभालूं। मुझे एहसास हुआ कि जब भी मैं किसी परीक्षा का सामना करती हूं, अगर मैं रुक सकती हूं और प्रतिबिंबित कर सकती हूं कि मुझे किस लगाव को छोड़ देना चाहिए, तो स्थिति स्वाभाविक रूप से सकारात्मक दिशा में आगे बढ़ेगी।

एक वर्ष पहले, मेरी माँ, जो एक साथी दाफा अभ्यासी हैं, गंभीर रोग कर्म की परीक्षा से गुज़रीं और उन्हें अस्पताल में भर्ती कराया गया। उनकी देखभाल करने के लिए मैं उनके साथ रही, जिससे हमें साथ मिलकर फ़ा को याद करने का अवसर मिला। मेरे बड़े भाई और बहन भी बारी-बारी से मदद करने आते थे, लेकिन वे अपनी सारी नाराज़गी और क्रोध मुझ पर निकालते थे। मैं चाहे जो भी करती, वह उन्हें कभी सही नहीं लगता था। मैंने स्वयं को याद दिलाया कि मुझे करुणा दिखानी चाहिए और न तो बहस करनी चाहिए, न ही मन में कोई शिकायत रखनी चाहिए। 

एक सुबह, जब मैंने रात की पाली ली थी, तो मेरा भाई आया और गुस्से में फूट पड़ा क्योंकि मैं अपनी माँ के सेल फोन को उसके बेडसाइड टेबल से कहीं और ले गयी थी। मुझे पता था कि मुझे उसके व्यवहार को सहने की जरूरत है, फिर भी मैं अपने दिल में असहज महसूस कर रही थी। अगले दिन, मेरी बहन आई और मेरी माँ की दवा देने का मामला उठाया। उसने दावा किया कि मैंने डॉक्टर के निर्देशों का पालन नहीं किया और आलोचना का एक और तूफान शुरू कर दिया।

इस आलोचना ने मुझे यह सोचने के लिए प्रेरित किया: ऐसा क्यों हो रहा था और मेरे चरित्र के किस पहलू का परीक्षण किया जा रहा था? मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास शक्तिशाली भावुकता है। मेरे पास एक प्रतिस्पर्धी मानसिकता, आलोचना को स्वीकार करने में असमर्थता, मान्यता की इच्छा, आक्रोश, ईर्ष्या और रक्षात्मक और संदिग्ध होने की प्रवृत्ति भी थी। समस्या मेरे भीतर थी। मेरे आस-पास इस तरह के एक अशुद्ध ऊर्जा क्षेत्र के साथ, यह स्वाभाविक था कि वे असहज महसूस करते थे। मैंने उन भ्रष्ट तत्वों को हटाना शुरू कर दिया। स्थिति में काफ़ी सुधार हुआ, हालाँकि मैं अभी भी सुस्त अवशेषों को महसूस कर सकती थी। मेरे भाई और बहन के साथ मेरी बातचीत तनावपूर्ण रही।

मेरी मां को छुट्टी मिलने के बाद, वह मेरी छोटी बहन के घर रहने चली गईं। हम चारों भाई-बहन उनके घर पर भोजन के लिए इकट्ठे हुए थे। मेरे बड़े भाई ने एक बार फिर मुझ पर गलतियां निकालनी शुरू कर दीं, एक के बाद एक। तीसरी शिकायत तक, मुझे लगा जैसे मैं अपनी सीमा तक पहुंच गई हूं। मैंने जो भी नाराजगी दबाई थी, वह सतह पर आ गई। मैंने उनसे बहस की और इतनी परेशान हो गई कि मैं फूट-फूट कर रोने लगी। मेरे भाई ने मुस्कुराते हुए कहा, "मैं तुम्हें साधना करने में मदद कर रहा हूँ। उसके शब्दों ने मुझे एहसास कराया कि मैं गलत थी।

जब मैंने बाद में जो कुछ हुआ उस पर विचार किया, तो मुझे लगा कि मेरे भाई का निर्दयी व्यवहार मुझे अपने कर्म ऋणों को चुकाने में मदद कर रहा था। अंतर्मन की ओर देखने के बजाय, मैंने बाहर की ओर देखा। इससे भी बदतर, मैंने अपने दिमाग में एक कठोर अवधारणा बनाने की अनुमति दी, उसे एक निश्चित प्रकार की छवि के साथ ठीक किया। वास्तव में दयालु व्यक्ति चीजों को इस तरह से नहीं देखेगा। मुझे अत्यधिक संरक्षित किया गया था, फायदा उठाए जाने का डर था, और व्यक्तिगत लाभ से बहुत अधिक जुड़ा हुआ था। उनका व्यवहार मेरे व्यवहार का प्रतिबिंब था। जब मुझे यह एहसास हुआ तो मेरी नाराजगी दूर हो गई। मेरा भाई अनजाने में इस तरह से काम कर रहा था ताकि मुझे साधना करने में मदद मिल सके।

मैंने अपनी गलतियां स्वीकार कर लीं। मुझे समझ नहीं आया कि खुद को विकसित करने का क्या मतलब है। इस अनुभव ने सांसारिक लाभ प्राप्त करने के साधन के रूप में दाफा का उपयोग करने के मेरे लगाव को उजागर कर दिया। उनका व्यवहार जानबूझकर नहीं किया गया था, फिर भी मैं पीड़ा को एक अच्छी चीज मानने में विफल रही और मैं संघर्षों को सुधार के अवसरों के रूप में देखने में विफल रही। जब समस्याएँ उत्पन्न हुईं, तब भी मैं दैवीय विचारों के बजाय मानवीय धारणाओं के साथ प्रतिक्रिया करती थी। मुझे लगा कि मैंने अपने आस-पास के लोगों को निराश कर दिया है। अपनी कमियों के कारण मैंने उन्हें क्लेश दिए। मुझे उन लोगों के प्रति आभारी होना चाहिए जिन्होंने इन कठिनाइयों को पैदा किया, क्योंकि उन्होंने मुझे लगन से साधना करने, बिना शर्त खुद की समीक्षा करने और परिणामों को स्वाभाविक रूप से प्रकट होने देने के लिए प्रेरित किया।

पिछले जून में, मेरी माँ मेरे बड़े भाई के घर से मेरी छोटी बहन के घर वापस चली गई। मेरी छोटी बहन और मेरे बीच बातचीत के दौरान मेरे भाई का नाम सामने आया। वह अचानक उग्र हो गई और बहुत पहले से शिकायतों को सामने लायी, वह हर याद के साथ क्रोधित होती गई। मैंने चुपचाप सुना, लेकिन मुझे आश्चर्य हुआ कि इस गहरी नाराजगी को दूर करने के लिए उसे कैसे सलाह दी जाए। घर लौटने के बाद, मैंने उसकी नाराजगी के बारे में सोचना जारी रखा और एक विचार ने मुझे मारा: वह मेरे करीब थी, जिसका मतलब था कि उसके पास जो नाराजगी थी वह मेरे आयामी क्षेत्र में मौजूद होनी चाहिए, इसलिए मैं अभी भी नाराजगी को बरकरार रख रही थी । यह उसका मुद्दा नहीं था बल्कि मेरा मुद्दा था। मुझे और अधिक गहराई से चिंतन करने की आवश्यकता थी। केवल मेरे आंतरिक स्व को सुधारने से ही बाहरी वातावरण शांतिपूर्ण हो सकता है। मैंने इन भ्रष्ट पदार्थों को पूरी तरह से खत्म करने का संकल्प लिया, जिसमें पहरा देना, संदेह और आक्रोश शामिल था।

अगले दिन, जब मैं अपनी छोटी बहन से फिर मिलने गई, तो वह पूरी तरह से अलग व्यक्ति लग रही थी। उसने मुझे नाराज़ न होने और दूसरों की अच्छी बातों पर ध्यान देने के लिए भी प्रोत्साहित किया, यह कहते हुए कि हमारे भाई ने कई मुश्किलों का सामना किया है। मैं खुश थी। खुद को सुधारकर मेरे आस-पास के लोगों को भी ठीक किया गया। मेरी छोटी बहन ने भी मेरी मां के साथ फा का अध्ययन करने की पहल की। वह वास्तव में अभ्यास करना शुरू कर रही थी। मैं बहुत प्रभावित हुई। मुझे एहसास हुआ कि साधना करने में मेरी विफलता ने उसे फा प्राप्त करने में बाधा डाली। साधना वास्तव में गहन और अद्भुत है।

मैंने खुद को गहराई से जांचना जारी रखा और कई लगावों  को पाया। मुझे दो बार प्रताड़ित किये जाने के बाद, मुझे अभी भी डर था। दोनों उत्पीड़न सीधे तौर पर मेरे डर से जुड़े थे। मैं अभी भी अपने पति के साथ भावनात्मक लगाव रखती थी और मैं घर पर स्वतंत्र रूप से फा का अध्ययन नहीं कर सकती थी। अपनी माँ की बीमारी के बारे में, मैं आधुनिक चिकित्सा विज्ञान की मान्यताओं से चिपके रही और सामान्य मानवीय तरीकों का उपयोग करके उनके मुद्दे को हल करने का प्रयास किया। मेरे पास नास्तिकता और विकासवाद के सिद्धांत से प्रभावित धारणाएं भी थीं, जिसने मुझे फा में पूर्ण विश्वास रखने से रोक दिया। वास्तव में, प्रत्येक क्लेश कर्म खत्म करने की एक प्रक्रिया है, इसलिए यह एक अच्छी बात है। मेरे पास मास्टरजी और फा हैं, इसलिए मुझे कोई डर नहीं होना चाहिए। मैं परमात्मा से आई थी लेकिन पुरानी ताकतों ने इन भ्रष्ट पदार्थों को मुझ पर थोप दिया। मैं एक अभ्यासी हूं इसलिए मुझे केवल मास्टरजी की व्यवस्था का पालन करना चाहिए। मुझे सभी के साथ करुणा के साथ व्यवहार करना चाहिए और उन्हें मुक्ति प्रदान कराने पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए।

मैं ईमानदारी से फा का अध्ययन करने और वास्तव में इसे आत्मसात करने का संकल्प लेती हूं, खुद को अच्छी तरह से विकसित करने का संकल्प लेती हूं, जो कुछ भी सीधा नहीं है, उसे सुधारने के लिए, तीन चीजों को लगन से करने के लिए, जिसमें फा का अध्ययन करना, सद्विचार भेजना और तथ्यों को स्पष्ट करना शामिल है का संकल्प लेती हूं, और मैंने जो पवित्र प्रतिज्ञा की है उसका सम्मान करने का संकल्प लेती हूं।

मैं मास्टरजी की बहुत आभारी हूँ!