​“मेरी मूल आसक्ति को खोजना”

(Minghui.org) मेरी माँ, जो 80 वर्ष के आसपास है, ने हाल के वर्षों में धीरे-धीरे फालुन दाफा का अभ्यास करना शुरू कर दिया है। हालाँकि, उसे एक बीमारी पर काबू पाने में कठिनाई हुई है कर्म क्लेश। वह आंतों में रुकावट से पीड़ित थी। अभ्यास शुरू करने के बाद, वह अक्सर पेट दर्द और सूजन जैसे लक्षणों का अनुभव करती थी। वह कुछ दिनों तक दृढ़ रहती थी और फिर अस्थिर महसूस करती थी और अस्पताल जाने के लिए कहती थी।

उसने एक बार मुझसे कहा कि उसके पेट में हवा का बुलबुला मुट्ठी जितना बड़ा है। मैंने जवाब दिया, “अब तुम एक अभ्यासी हो। तुम्हें क्यों लगता है कि यह हवा का बुलबुला है, कोई रहस्यमय द्वार नहीं?”

कुछ ही समय बाद, मैंने पाया कि मेरे निचले पेट में भी जैसे एक हवा का बुलबुला है। शुरुआत में यह मुट्ठी जितना था और फिर धीरे-धीरे बढ़ने लगा। अब जब मैं पीठ के बल सीधा लेटती हूँ, तो मेरा पेट ऐसा लगता है जैसे उसके अंदर आधा बास्केटबॉल रखा हो। जब मैं खुद को आईने में देखती हूँ, तो मैं ऐसा दिखती हूँ जैसे चार से पाँच महीने का गर्भ हो।

इसके अलावा कोई अन्य लक्षण नहीं हैं, और मुझे कोई असुविधा भी नहीं होती। मैं थोड़ा असमंजस में हूँ।

मैं खुद से साधना कर रही  हूं और मैं केवल एक अन्य अभ्यासी को जानती हूं, लेकिन वह इस शहर में नहीं रहता है। मैंने इस बारे में कुछ विचारों का आदान-प्रदान करने की उम्मीद में उसे फोन किया। उसने कहा, "आपको सावधान रहना होगा। मेरी पत्नी में कुछ साल पहले आपके जैसे ही लक्षण थे। उसके पेट में एक बहुत बड़ा ट्यूमर बढ़ गया और वह सर्जरी के लिए अस्पताल गई। उन्होंने पहले अंदर से तरल पदार्थ निकाला, और फिर त्वचा को हटा दिया ..." यह सुनकर मैं पूरी तरह से चकित रह गई।

साधना की प्रक्रिया में, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम किसी चीज़ को सही ढंग से समझते हैं या नहीं, क्योंकि साधना एक प्रक्रिया है। लेकिन मुझे पता है कि यह निश्चित रूप से कोई बीमारी नहीं है! उस मामले में, मुझसे कहाँ गलती हुई? क्या ऐसा इसलिए था क्योंकि मैंने अपनी वाणी को विकसित नहीं किया और कहा, "अब तुम एक अभ्यासी हो। आपको क्यों लगता है कि यह एक हवा का बुलबुला है और कोई रहस्यमय द्वार नहीं है?" चीजें भी इतनी सरल नहीं लगतीं। जब मैंने हाल ही में Minghui.org पर साधना के अनुभव साझा करने वाले लेख पढ़े, तो हर कोई अपने मौलिक आसक्ति की तलाश कर रहा था। तो क्या मुझे भी अपने मौलिक आसक्ति की तलाश करनी चाहिए?

2004 में, एक सहकर्मी ने मुझे ज़ुआन फालुन का एक इलेक्ट्रॉनिक संस्करण दिया। इसे पढ़ने के बाद, मुझे लगा कि किताब काफी अच्छी है। यह लोगों को अच्छा बनना सिखाती है। हालाँकि, मुझे कुछ खास महसूस नहीं हुआ। बाद में मैं गर्भवती हो गई, एक बच्चा हुआ, और अब किताब नहीं पढ़ी। केवल 2007 में, जब मेरा बच्चा दो साल का हो गया, तो मैंने अचानक ज़ुआन फालुन को फिर से पढ़ने के बारे में सोचा। इस बार, जब मैंने पुस्तक पढ़ना समाप्त किया, तो मुझे लगा कि मुझे अचानक समझ आ गया है। मैं उस पुस्तक को बार-बार, एक असीम प्यास के साथ पढ़ती रही—अब उसे छोड़ पाना मेरे लिए संभव नहीं था।

जहाँ तक मैंने क्या समझा, उसे मैं शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकती। यह शायद किसी प्रकार की अनुभूतिपूर्ण समझ थी।

जब मैंने पहली बार फा प्राप्त किया, तो मैंने फा का अध्ययन करने पर बहुत जोर दिया। मैंने हर दिन पर्याप्त संख्या में पृष्ठ पढ़ने और कई दिनों के भीतर पुस्तक का एक दौर पूरा करने का लक्ष्य निर्धारित किया। मैं अपने बच्चे के पहले सोने का इंतजार करूंगी ताकि मैं किताब पढ़ने के लिए बचे हुए समय का उपयोग कर सकूं। मेरे शुरुआती विचार बहुत सरल और शुद्ध थे। मुझे लगा कि किताब इतनी महान है कि मुझे यह पर्याप्त नहीं मिल सका, और मैं इसे और पढ़ना चाहती थी।

जैसे-जैसे समय बीतता गया, मैंने धीरे-धीरे महसूस किया कि फ़ा का अध्ययन मेरे लिए एक काम पूरा करने जैसा बनता जा रहा था, खासकर तब जब मैं इस बात से आसक्त हो गया थी कि मैंने पूरी पुस्तक कितनी बार पढ़ी है। मैंने अपने लिए लक्ष्य निर्धारित कर लिए था—जैसे 100 बार, 500 बार, 1,000 बार आदि। मैं गुणवत्ता के बजाय केवल संख्या की परवाह करने लगी थी। जब मैं पुस्तक पढ़ रही होती, तो मेरे विचार इधर-उधर भटकते रहते। मेरा मन सामान्य लोगों के मामलों से भरा रहता, इसलिए मैं बस यांत्रिक रूप से अपने द्वारा निर्धारित इस कार्य को बार-बार पूरा कर रही थी।

मैं पूरी पुस्तक पढ़ने की संख्या से इतना आसक्त क्यों थी? शायद इसलिए कि मैंने फ़ा को देर से प्राप्त किया था और मुझे लगता था कि फ़ा का अध्ययन करना ही परिश्रमी साधना है, और यदि मैं अधिक पढ़ूँगी तो फ़ा-संशोधन की प्रगति को जल्द से जल्द पकड़ सकूँगी। यह पूरी तरह गलत नहीं था, लेकिन जब मैंने गहराई से देखा, तो मुझे एहसास हुआ कि इसमें दूसरों से अपनी तुलना करने की आसक्ति, हार मानने की अनिच्छा, और तीव्र प्रतिस्पर्धा की भावना भी मौजूद थी।

ऊपर से मैं बहुत परिश्रम से साधना करती हुई दिखाई देती थी, लेकिन फ़ा का अध्ययन करने का मेरा उद्देश्य शुद्ध नहीं था। क्योंकि मैं आसक्तियों के साथ फ़ा का अध्ययन कर रही थी, इसलिए मेरा मन पहले जैसा पवित्र नहीं रहा था। इस तरह अध्ययन करने पर, चाहे मैं पुस्तक कितनी भी बार पढ़ लूँ, शायद मैं वास्तव में फ़ा को प्राप्त नहीं कर पा रही थी।

क्या यही मेरी मूल आसक्ति थी? ऐसा पूरी तरह नहीं लगता।

मैं एक अकेली माँ हूँ, और तलाक के बाद मैंने अपने बच्चे का पालन-पोषण किया, जिसकी बुद्धि सीमित है और जिसे मिर्गी भी है। इस प्रक्रिया में जो कठिनाइयाँ आईं, उन्हें वास्तव में केवल मैं ही जानती हूँ।

जब मैंने अपने जीवन में कठिनाइयों का सामना किया, तो मैं अक्सर सोचती थी, “सौभाग्य से मैं दाफा में साधना करती हूँ, क्योंकि इससे मुझे फ़ा के सिद्धांतों को समझने का अवसर मिलता है। अगर मेरे पास दाफा न होता, तो शायद मैं इन सभी कठिनाइयों को सहन नहीं कर पाती।” उस समय मुझे लगता था कि मेरे विचार बिल्कुल सही हैं।

लेकिन अब जब मैं इसके बारे में सोचती हूँ, तो मुझे एहसास होता है कि मैंने यह नहीं समझा कि ये कष्ट विशेष रूप से मेरी आसक्तियों को दूर करने और मेरी साधना में सुधार के लिए नियोजित किए गए थे। मैंने इन्हें एक साधारण व्यक्ति के जीवन की परेशानियों और कठिनाइयों के रूप में लिया, और दाफा के फ़ा-सिद्धांतों का उपयोग करके खुद को इस साधारण दुनिया में इन कठिनाइयों को सहन करने के लिए मार्गदर्शन दिया। मैंने दाफा में अपनी साधना को एक आध्यात्मिक विश्वास के रूप में लिया।

क्या यही मेरी मूल आसक्ति है? हाँ! लेकिन फिर भी ऐसा पूरी तरह नहीं लगता।

मेरे पास न तो कोई सम्मानजनक नौकरी है और न ही अच्छी आय; न ही एक पूरा परिवार है और न ही स्वस्थ बच्चे। फ़ा के सिद्धांतों से मैं समझती हूँ कि एक अभ्यासी के रूप में हर चीज़ का कोई न कोई कारण होता है, और “यश, लाभ और भावनाएँ” सभी ऐसी चीज़ें हैं जिन्हें त्यागना चाहिए।

फिर भी, मैं अक्सर दूसरों की प्रशंसा और ईर्ष्या करती रहती हूँ। मैं अक्सर सोचती हूँ कि जीवन अन्यायपूर्ण है और मुझे हीन भावना भी होती है। इसलिए, मेरी साधना भी मानो “मानसिक संतुलन” पाने का एक साधन बन गई है, और यह साबित करने का माध्यम कि “मैं वास्तव में तुम सब से बेहतर हूँ।”

असल में, मैं अपनी मानवीय आसक्तियों को पूरा करने के लिए दाफा का उपयोग कर रही हूँ! क्या यह मेरी मूल आसक्ति को न छोड़ना नहीं है? मूल रूप से, मैंने वास्तव में खुद को एक अभ्यासी के रूप में नहीं माना!

मेरा मौलिक लगाव मेरे मानव जीवन के प्रति लगाव है! मैं मानव दुनिया में एक तथाकथित अच्छे जीवन से जुडी हुई हूं! मैं इस आसक्ति से छुटकारा पाना चाहती हूँ। साधना गंभीर है। मैं शुद्ध हृदय से फा का अध्ययन करना चाहती हूं, इसे बिना किसी सुस्ती के लगन से करना चाहती हूं, और फा के आधार पर फा को समझने की स्थिति प्राप्त करना चाहती हूं। मैं इस सांसारिक दुनिया में सब कुछ छोड़ना चाहती हूं, और मैं खुद को याद दिलाती रहती हूं कि मैं एक अभ्यासी हूं, इसलिए मुझे समस्याओं को एक अभ्यासी के दृष्टिकोण से देखना चाहिए और एक वास्तविक दाफा अभ्यासी बनना चाहिए।

उपरोक्त मेरे वर्तमान स्तर पर मेरी कुछ समझ हैं। मैंने इसे साथी अभ्यासियों के साथ साझा करने के लिए लिखा है। अगर सुधार की कोई गुंजाइश है तो कृपया मुझे सुधारें।