नाराज़गी दूर करने के लिए अपने अंतर्मन के भीतर देखना चाहिए

(Minghui.org) मुझे कभी एहसास ही नहीं हुआ कि मुझे नाराज़गी से आसक्ति है। लेकिन, जब मैं रेडियो चालू करती और मिंगहुई पॉडकास्ट पर शेयरिंग आर्टिकल सुनती, तो हमेशा नाराज़गी से मुक्ति पाने का विषय ही लगता। मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपनी पूरी ज़िंदगी नाराज़गी से भरे दिल में ही बिताई है।

मेरी नाराजगी की उत्पत्ति

मैं एक गरीब परिवार में पली-बढ़ी हूँ। मुझे याद है बचपन में, अगर कोई नया कपड़ा होता था, तो वो हमेशा मेरी बड़ी बहनों को दिया जाता था। कोई भी खास खाना मेरी छोटी बहन के लिए बचाकर रखा जाता था। मुझे लगता था कि मेरे साथ अन्याय हुआ है।

मेरी नाराज़गी मेरे अपने परिवार तक ही सीमित नहीं थी। मेरे पति बहुत गुस्सैल स्वभाव के थे और रोज़ शराब पीते थे, अक्सर सुबह होते ही घर से निकल जाते थे और बहुत देर से लौटते थे। इस वजह से, मैं ज़िंदगी भर उनसे नाराज़ रही।

मेरी नाराज़गी और भी गहरी हो गई क्योंकि काम पर एक महिला सहकर्मी मुझे रोज़ गालियाँ देती थी। कभी-कभी तो वो चिल्लाते हुए रोती भी थी, मुझ पर किसी के साथ संबंध होने का आरोप लगाती थी और मुझे उसकी ज़िंदगी बर्बाद करने का दोषी ठहराती थी।

मैं अक्सर जवाब देना चाहती थी, लेकिन डरती थी कि कहीं मेरी कही कोई बात अच्छी न लगे, इसलिए मैं हमेशा चुप रहती थी । ग्यारह साल तक वह मुझ पर चिल्लाती रही, जिससे मैं अपने इलाके में जानी-पहचानी हो गई। हर दिन मुझे ऐसा लगता था जैसे मुझे नंगा करके बेइज़्ज़त किया गया हो।

बाद में, मैं बीमार पड़ गई, सालों तक गंभीर अनिद्रा से पीड़ित रही, और मेरे लगभग सारे बाल झड़ गए। मैं लगातार सोचती रही, "मेरे साथ ऐसा क्यों हो रहा है?" मैंने नन बनने के लिए किसी मंदिर में जाने के बारे में भी सोचा, लेकिन अपनी चार साल की बेटी को छोड़कर जाने का मन नहीं कर रहा था।

 आखिरकार, मैंने इस महिला की शिकायत अपने सुपरवाइजर से की, लेकिन उन्होंने बस इतना कहा, "कोई बात नहीं, घर वापस चली जाओ।"

मैं पूरी तरह से निराश होकर, न्याय पाने के लिए बेताब थी। एक दिन, मैंने अपनी जान लेने की ठान ली और गोलियों की एक पूरी बोतल निगल ली। मेरे पति मुझे अपनी बाहों में लेकर रो रहे थे और गिड़गिड़ा रहे थे, "अगर तुम मर गईं, तो मेरा और हमारे बच्चे का क्या होगा?" अजीब बात है कि गोलियों का मुझ पर कोई असर नहीं हुआ।

उसके बाद, मैं अक्सर आधी रात को सोते हुए बिस्तर पर अचानक उठकर बैठ जाती थी, मेरी आँखें चमक उठती थीं। इससे मेरे पति भी जाग जाते थे। फिर वे मुझे धीरे से लिटा देते थे, और मैं फिर से सो जाती थी। मैं बहुत बीमार थी।

साथी अभ्यासियों से कठिनाइयाँ

1 जनवरी 1995 को, मैंने आखिरकार फालुन दाफा का अभ्यास शुरू किया। उसी रात मैंने आकाश में सफ़ेद बादलों के समूह का सपना देखा, और हर बादल पर फालुन दाफा अभ्यास स्थल था। बादल हवा में तैर रहे थे, और मैंने खुशी से कहा, "आह! हम देवलोक में हैं।"

एक दिन, एक सह-अभ्यासी फ़ा -अध्ययन समूह में आई और मेरी आलोचना करते हुए पूछा, "यदि आपका कोई प्रेम-प्रसंग नहीं था, तो लोग आपको गालियाँ क्यों दे रहे हैं?"

मैंने जवाब दिया, "ऐसा मत कहो। तुम कर्म पैदा करोगे। यह तुम्हारे लिए अच्छा नहीं है।"

अगले दिन फ़ा-स्टडी में, इस अभ्यासी ने माफ़ी मांगते हुए कहा, "मुझे माफ़ कर दो, मैं तुमसे माफ़ी माँगना चाहती हूँ। देखो, ये बड़े-बड़े छाले अचानक रातों-रात निकल आए।" उसने मुझे अपने मुँह के छाले दिखाए। मैंने कहा कि ठीक है, लेकिन मैंने सोचा, "शायद तुम्हें अपनी बात की सज़ा मिल गई।"

जब एक अभ्यासी ने मुझ पर अवैध संबंध रखने का झूठा आरोप लगाया, तो मैं अपने इलाके के अभ्यासियों के बीच चर्चा का केंद्र बन गई। कुछ ने मुझे अलग-थलग कर दिया, कुछ ने मेरा मज़ाक उड़ाया, और कुछ ने मुझे ऐसा-वैसा करने का आदेश दिया।

कुछ साथी अभ्यासियों ने टिप्पणी की, "हम सीसीपी (चीनी कम्युनिस्ट पार्टी) की तरह अभ्यासियों के बारे में कहानियाँ नहीं बना सकते। हम यहाँ साधना करने आए हैं। हम दाफ़ा के अनुयायी हैं। हम अपने परिवार के सदस्यों से भी ज़्यादा एक-दूसरे के ज़्यादा करीब हैं। अभ्यासी को यह समस्या हो या न हो, हम इसके बारे में बात नहीं कर सकते। हमें अपने शब्दों का ध्यान रखना चाहिए।"

यह सुनकर मुझे एहसास हुआ कि मैं अभी भी अपनी बात ठीक से नहीं समझा पा रही हूँ! मुझे क्या करना चाहिए? मेरी नाराज़गी बढ़ती ही गई, यहाँ तक कि मुझे लगा कि मैं अपनी साधना जारी नहीं रख पाऊँगी। इस तनाव के कारण मुझे एक महीने तक बुखार रहा।

करुणामयी मास्टरजी द्वारा अंतर्ज्ञान 

एक रात जब मुझे बुखार था, मैंने सपना देखा कि एक बड़ा, हरा-भरा लॉन है जहाँ सफ़ेद हंसों का एक समूह इकट्ठा है। जैसे ही मैं पास पहुँची, दरबान ने मुझे रोककर पूछा, "क्या तुम अब और समझाना बंद कर सकते हो?"

मैं झिझकी और बोली: "लेकिन..." उसी पल, मैंने हंसों को अपने पंख फड़फड़ाते और ज़मीन से एक मीटर से भी ज़्यादा ऊपर उठते देखा। मैं ज़ोर से चिल्लाई, "मैं कर सकती हूँ!" फिर मुझे लॉन में जाने दिया गया।

जागने के बाद, मुझे समझ आया कि मास्टरजी ने मुझे यह समझने में मदद करके ज्ञान दिया कि मैं वास्तव में सहनशीलता की आवश्यकता को पूरा नहीं कर रही थी। चीज़ों को केवल सतही तौर पर देखना मानवीय स्तर पर बने रहना है। एक अभ्यासी के पास अत्यधिक सहनशीलता वाला हृदय होना चाहिए, और उसे स्वयं को फ़ा के उन सिद्धांतों के मानक पर खरा उतरना चाहिए जो मानवीय दायरे से परे हैं। तब से, मैंने दाफा में लगन से साधना की है।

मास्टरजी ने मुझे मेरे सहकर्मी के साथ कर्म संबंध दिखाया

एक रात, मास्टरजी ने मुझे स्वप्न में मेरे और मेरे सहकर्मी के बीच के कर्म संबंध के बारे में बताया, जिसने ग्यारह वर्षों से मेरे साथ मौखिक दुर्व्यवहार किया था।

बहुत समय पहले की बात है, दो ऊँचे पहाड़ एक-दूसरे के सामने खड़े थे। एक पहाड़ मेरे सहकर्मी के परिवार का था और दूसरा मेरे परिवार का—दोनों एक-दूसरे से अलग गाँव का प्रतिनिधित्व करते थे।

बाद में, हमने अपने बच्चों की शादी तय कर दी। हालाँकि, शादी के दिन किसी ने बखेड़ा खड़ा कर दिया, जिससे मेरे पक्ष को सगाई तोड़नी पड़ी। इसके परिणामस्वरूप दोनों गाँवों के बीच खूनी संघर्ष हुआ, जिसमें लगभग 200 लोग भीषण लड़ाई में शामिल थे, और कई लोग हताहत हुए। इस अफरा-तफरी के बीच, मैं ज़ोर से चिल्लाई: "लड़ाई बंद करो! यह सब एक ग़लतफ़हमी है!" अब पीछे मुड़कर देखती हूँ, तो मुझे एहसास होता है कि मैंने बहुत बड़ा कर्म किया था। करुणामयी मास्टरजी के उद्धार के बिना, मैं उस ऋण से कभी नहीं उबर पाती।

आक्रोश को मिटाने के लिए भीतर की ओर देखना

पहली बार जब मैंने सचमुच अपने अंतर्मन में झाँका, तो मुझे एहसास हुआ कि मेरी सहकर्मी ने मुझे ग्यारह साल तक डाँटा था—उसे कितनी तकलीफ़ हुई होगी? वह कितनी गहरी थकान महसूस कर रही होगी। जब मैंने सगाई तोड़ी, तो कितने लोग मारे गए और कितने घायल हुए? क्या इस वजह से मैं उसका कर्जदार नहीं थी?

एक रात स्वप्न में, उन्होंने मुझे सोने से भरा एक छोटा कटोरा दिया और पूछा, "क्या तुम अब भी इसे चाहते हो?" मैंने कहा कि मुझे नहीं चाहिए। वास्तव में, उनकी ग्यारह वर्षों की डाँट-फटकार ने मुझे उस छोटे से सोने के कटोरे के बराबर पुण्य दिया था। केवल मास्टरजी ही मुझे उस कर्म का भुगतान करने में मदद कर सकते थे। मैं फालुन दाफा का अभ्यास शुरू कर पाई। अब मैं किस बात का द्वेष रख सकती थी? मास्टरजी की करुणामयी व्यवस्था के बिना, क्या मैं दाफा का अभ्यास कर पाती या इस कर्म ऋण का भुगतान कर पाती?

जब मैंने इस पर विचार किया, तो मुझे कई मिनटों तक अपने नथुनों से ठंडी हवा बहती हुई महसूस हुई, और मेरे दिल पर जो आक्रोश हावी था, वह पूरी तरह से गायब हो गया।

दूसरी बार जब मैंने अपने भीतर झाँका, तो मुझे एहसास हुआ कि जब अभ्यासी मेरा मज़ाक उड़ाते और मेरी आलोचना करते, मुझ पर अपने प्रेम-संबंधों को स्वीकार करने का दबाव डालते, तो वे दरअसल मुझे महान सहनशीलता विकसित करने में मदद कर रहे होते। उनके मज़ाक और आलोचना ने, वास्तव में, मुझे आध्यात्मिक रूप से उन्नत किया। मुझे उनका आभारी होना चाहिए। इस एहसास के साथ, मैंने काफ़ी देर तक ठंडी साँस ली, और मेरे दिल से एक और नाराज़गी पिघल गई।

तीसरी बार जब मैंने अपने भीतर झाँका, तो मेरा हृदय इस दुनिया के उन सभी लोगों के प्रति कृतज्ञता से भर गया जिन्होंने कभी मुझे चोट पहुँचाई थी। अगर मैंने कभी दूसरों को नुकसान नहीं पहुँचाया होता, तो क्या वे मुझसे कर्ज़ माँगने आते? इस दुनिया में, मैंने अनगिनत भूमिकाएँ निभाई हैं, अनगिनत लड़ाइयाँ लड़ी हैं। मैंने कितने लोगों को नुकसान पहुँचाया है?

इसलिए, मुझे सारा द्वेष त्याग देना चाहिए, स्वयं को एक अभ्यासी के उच्च आदर्शों पर रखना चाहिए, और सभी जीवों के प्रति करुणा रखनी चाहिए। इस पर विचार करते हुए, मुझे ऐसा लगा जैसे देवलोक और पृथ्वी में सब कुछ पूर्ण शांति में स्थिर हो गया हो।