​[सैन फ्रांसिस्को फाहुई] पारिवारिक बातचीत के माध्यम से खुद को विकसित करना

(Minghui.org) नमस्कार मास्टरजी। नमस्कार, साथी अभ्यासियों।

17 वर्षों तक साधना अभ्यास करते हुए, मैंने कई अनुभव-साझाकरण पत्र लिखे, जिनमें से अधिकांश इस बात पर केंद्रित थे कि मैंने अपने कौशल का उपयोग मास्टरजी को फ़ा-सुधार में सहायता करने के लिए कैसे किया। आज, मैं अपने आस-पास के लोगों के साथ बातचीत के माध्यम से साधना के अपने अनुभव साझा करना चाहती हूँ।

मैं अपनी माँ के कभी करीब नहीं रही। वह हमेशा नकारात्मक रहती थीं और अक्सर शिकायत करती रहती थीं, शायद ही कभी तारीफ़ या प्रोत्साहन देती थीं।

मेरे फालुन दाफा का अभ्यास शुरू करने के कुछ ही समय बाद, मेरी माँ को कोलन कैंसर का पता चला। बाद में, "फालुन दाफा अच्छा है, सत्य-करुणा-सहनशीलता अच्छी है" इन दो वाक्यों का पठन करके वे चमत्कारिक रूप से ठीक हो गईं। अमेरिका में मुझसे मिलने के दौरान, और मेरे पिताजी के प्रोत्साहन से, उन्होंने फालुन दाफा का अभ्यास करने का निर्णय लिया।

लेकिन फ़ा के बारे में उनकी समझ अभी भी केवल अनुभूति के स्तर पर ही थी। उन्होंने इस सवाल पर सतही तौर पर विचार किया कि क्या दवा लेनी चाहिए। जब भी कोई चुनौती आती, तो वे ऐसे प्रतिक्रिया देतीं मानो आसमान टूट पड़ा हो, और बार-बार मुझसे सलाह मांगतीं। मैं अक्सर अवाक रह जातीं जब वे कहतीं, "तुम्हें अंदाज़ा भी नहीं है कि मैं कैसा महसूस कर रही हूँ क्योंकि तुम ख़ुद इससे गुज़री नहीं हो।"

मैंने अपने माता-पिता को चीन से यहाँ बुलाकर अपने घर से सिर्फ पाँच मिनट की दूरी पर बसने के लिए मना लिया। वहाँ बसने के कुछ ही समय बाद, मेरी माँ ने मुझे उनके लिए मेडिकेयर के लिए आवेदन करने, उन्हें अलग-अलग डॉक्टरों के पास ले जाने और यहाँ तक कि मेरे पिताजी को उनके बचे हुए सारे दाँत निकलवाने के लिए भी राज़ी कर लिया। इसके बाद, मेरे पिताजी ने सत्य-प्रसार (ट्रुथ-क्लैरिफिकेशन) वाले फ़ोन कॉल करना बंद कर दिया, यह कहते हुए कि बिना दाँतों के उनकी बात समझना मुश्किल हो जाता है, चीन के लोगों को सत्य बताना तो दूर की बात है। इस कारण, माँ के प्रति मेरे मिश्रित भावनाओं के बीच, मन में शिकायत बढ़ती गई। मुझे खेद था कि उनकी सीमित समझ ने मेरे पिताजी को और गहराई से साधारण मानवीय समाज में खींच लिया।

लंबे समय तक, जब भी मैं उनसे मिलने जाती, मैं सिर्फ़ अपने पिताजी से ही बात करती और माँ से दूर रहती। पार्किंसन रोग से पीड़ित होने के कारण, वह सोफ़े पर बैठी रहती थीं, न तो अपना सिर घुमा पाती थीं और न ही हमारे पास आ पाती थीं। वह उदास और असहाय महसूस करती थीं, लेकिन मुझे कोई अपराधबोध नहीं होता था—मुझे लगता था कि मैं पहले से ही उनकी रोज़मर्रा की ज़रूरतों का अच्छी तरह से ध्यान रख रही हूँ। और क्या चाहिए था? हमारे बेहद अलग-अलग व्यक्तित्वों के कारण, हम तेल और पानी की तरह थे, जिनका आपस में मिल पाना नामुमकिन था।

एक दिन, एक अभ्यासी मेरे साथ मेरे माता-पिता से मिलने आया। साधना पर हमारी चर्चा के दौरान, मेरी माँ ने कुछ ऐसा कहा जो मुझे चुभ गया, और मैं खुद को तिरस्कारपूर्ण लहजे में जवाब देने से नहीं रोक सकी। मेरी बात पूरी होने से पहले ही, अभ्यासी ने मुझे सख्ती से टोक दिया। घर लौटते समय, उसने मेरे व्यवहार की कड़ी आलोचना करते हुए कहा कि मैंने न तो एक अभ्यासी जैसी करुणा दिखाई और न ही एक सामान्य व्यक्ति से अपेक्षित पितृभक्ति। मैं स्तब्ध रह गई।

अपने अंतर्मन में झाँककर, मुझे अपनी माँ के प्रति अपने पूर्वाग्रह का एहसास हुआ। हाँ, उनकी प्रज्ञा गुण की सीमाएँ सीमित हो सकती हैं—लेकिन इससे क्या? उन्होंने कभी फा का विरोध नहीं किया। सीमित प्रज्ञाप्राप्ति गुण सापेक्ष है। परिश्रमी अभ्यासियों की तुलना में, क्या मेरी भी सीमाएँ नहीं थीं? मास्टरजी सामान्य लोगों को फा सिखाते हैं, कुछ उच्च प्रज्ञाप्राप्ति गुण वाले, कुछ निम्न। फिर भी मास्टरजी सभी के प्रति समान करुणा दिखाते हैं, चाहे उनका स्तर उच्च हो या निम्न। मैं कौन होती हूँ इतनी अहंकारी?

अपनी माँ से इस तरह बात करना—क्या यह करुणा की कमी नहीं दर्शाता? चीन में उनकी ज़िंदगी यहाँ की साधारण ज़िंदगी से कहीं ज़्यादा जीवंत थी। तो फिर वो यहाँ आने के लिए क्यों राज़ी हुईं? क्या इसलिए नहीं कि उन्हें मुझ पर भरोसा था और उनसे बड़ी उम्मीदें थीं? मैं उनके साथ ऐसा व्यवहार कैसे कर सकती थी?!

मैं अपनी माँ से मिलने ज़्यादा जाने लगी। जब मेरे पिताजी घर के कामों में व्यस्त होते, तो मैं उनकी रोज़मर्रा की ज़रूरतों का ध्यान रखती। एक बार, चलते हुए वे दालान के बीच में ही ठिठक गईं। मैंने पीछे से उन्हें अपनी बाहों में भर लिया और उन्हें इंच-इंच आगे की ओर ले जाने लगी, जैसे कोई बच्चा चलना सीख रहा हो। जब हम आखिरकार बेडरूम में पहुँचे, तो मैंने उन्हें आराम करने के लिए बिस्तर पर उठा लिया। उन्होंने एक दुर्लभ, कोमल नज़र से मेरी ओर देखा।

एक दिन, जैसे ही मैं उनके घर से निकलने ही वाली थी, मेरी माँ ने अचानक अंग्रेज़ी में कहा, "आई लव यू।" मैं इतना अचंभित रह गईं कि मैं कुछ भी कह पाने में असमर्थ हो गईं। उन्होंने मुझसे पहले कभी ऐसा कुछ नहीं कहा था। 

दशकों पहले भी, जब मैं अपनी पढ़ाई के लिए अमेरिका जा रही थी, तो हवाई अड्डे पर उन्होंने बस इतना कहा था कि जल्दी करो ताकि मेरी फ्लाइट न छूट जाए। इस बार, आँखों में आँसू लिए, मैंने उन्हें गले लगाया, उनके माथे को चूमा और कहा कि मैं भी उनसे प्यार करती हूँ। उस पल से हमारे बीच कोई दूरी नहीं रही।

बाद में, मेरे पिताजी को भी देखभाल की ज़रूरत पड़ी, और मैंने उनके लिए एक नैनी रख ली। मेरे पिताजी किसी के भी साथ घुल-मिल सकते थे, जबकि मेरी माँ बिलकुल अलग थीं। इससे उन्हें बहुत दुख हुआ, और वे सिर्फ़ मुझ पर ही भरोसा कर सकती थीं। मैंने उन्हें दिलासा देने, उनका हौसला बढ़ाने और उनके और देखभाल करने वाले के बीच तनावपूर्ण रिश्ते को सुलझाने की पूरी कोशिश की।

देखभाल करने वाले आते-जाते रहे—सब मेरी माँ की वजह से। हर बार, वे मेरे पिताजी को आँसू भरी विदाई देते, और हर बार मुझे अनिश्चितता का तनाव सहना पड़ता, खुद को और ज़्यादा हिम्मत से अगले देखभालकर्ता की तलाश में धकेलना पड़ता। मैं शारीरिक और मानसिक दोनों तरह से थक जाती थी। लेकिन अब मैं शिकायत नहीं करती थी, क्योंकि मैं अपनी माँ के दर्द को समझ गई थी।

कभी-कभी, मुझे खुद ही उसकी देखभाल करनी पड़ती थी। एक बार, जब मैं मल त्याग के बाद उसे साफ़ कर रही थी, तो उन्होंने अनजाने में मेरे हाथ में मल त्याग दिया। मैंने शांति से अपने हाथ धोए, जैसे मैं अपने बच्चे के हाथ बदलते समय करती हूँ।

कुछ महीने पहले, मेरी माँ घर पर कोमा में चली गईं। पाँच दिनों की गहरी नींद के दौरान, मैं अक्सर उनके बगल में दाफ़ा संगीत पुडु  बजाती थी। अंततः, उनके चेहरे पर एक हल्की सी मुस्कान के साथ, वे शांति से चल बसीं।

मैंने चीनी और अंग्रेज़ी, दोनों भाषाओं में लिखा कि कैसे सत्य, करुणा और सहनशीलता के सिद्धांतों ने मेरे ठंडे और स्वार्थी हृदय को शुद्ध किया, जिससे मुझे खुद को ऊँचा उठाने और अपनी माँ के जीवन के अंतिम चरण में बिना किसी पछतावे के उनके साथ रहने का अवसर मिला। मैंने यह कहानी अपनी माँ की नर्सिंग टीम, पड़ोसियों, चीन में रिश्तेदारों और अपने आस-पास के दोस्तों को सुनाई, और यह सच्चाई को स्पष्ट करने का एक बहुत ही प्रभावी तरीका साबित हुआ ।

मेरी माँ के निधन के बाद, मेरे पिताजी का शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य धीरे-धीरे बिगड़ता गया। मैं लगभग हर दिन उनसे मिलने जाती थी, उन्हें प्रोत्साहित करने, पुरानी यादें ताज़ा करने और अपने काम और ज़िंदगी के बारे में नई-नई बातें बताने। दिन-ब-दिन ऐसा करते रहना आसान नहीं था।

मेरी बेटी एक हफ़्ते के लिए ईस्ट कोस्ट से वापस आई थी और उसने पूरे परिवार को ओरेगन के एक वेकेशन होम में साथ समय बिताने का सुझाव दिया था। मैं घर से काम करते हुए उसके साथ बिताए उस अनमोल हफ़्ते का बेसब्री से इंतज़ार कर रही थी।

मेरे जाने से एक दिन पहले, मैं अपने पिताजी से मिलने गई। मुझे हैरानी हुई कि उनकी हालत इतनी बिगड़ गई थी कि मुझे यकीन नहीं था कि लौटने पर मैं उनसे दोबारा मिल पाऊँगी भी या नहीं। मैंने हिचकिचाते हुए पूछा, "पापा, अगर मैं न जाऊँ तो क्या होगा?" अपने हमेशा की तरह विनम्रता से मना करने के विपरीत, उन्होंने बस इतना ही कहा, "ठीक है।" मेरा दिल बैठ गया—मुझे पता था कि अब एक कठिन फैसले का सामना करने का समय आ गया है।

कोविड के दौरान, कई किशोरों की तरह, मेरी बेटी भी मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं से जूझने लगी। एक दिन, उसने गंभीरता से मुझसे कहा कि वह चाकू से अपनी कलाई काट लेना चाहती है। कोई चोट का निशान न देखकर, मुझे लगा कि वह बस ध्यान आकर्षित करना चाहती है। आखिरकार, हम अभी-अभी एक गर्ल्स ट्रिप से लौटे थे, जिसकी मैंने उसकी हिम्मत बढ़ाने के लिए सोच-समझकर योजना बनाई थी। मैं सोचे बिना नहीं रह सकी, "मैंने तुम्हारे लिए इतना कुछ किया है; क्या तुम अपनी तरकीबें आज़मा रही हो?" इसलिए, मैंने कुछ दिलासा देने वाले शब्दों से बात टाल दी। मुझे अंदाज़ा भी नहीं था कि मेरी बात ने उसे बहुत आहत किया है। उसी पल से, वह मुझसे दूर जाने लगी, दूर रहने लगी और कॉलेज जाने के लिए दिन गिनने लगी।

उसके बदलावों ने मुझे निराश और उलझन में डाल दिया। उस समय, मुझे लगा कि ये बस एक आम बढ़ती हुई पीड़ा है—खासकर अमेरिका में पले-बढ़े बच्चों के लिए, जहाँ किशोरावस्था में विद्रोह आम बात है। हाई स्कूल के आखिरी सेमेस्टर में, मेरी बेटी को एनोरेक्सिया हो गया। मेरे पति समझ नहीं पाए और उन्हें लगा कि वह ट्रैक टीम से बचने के लिए बहाने बना रही है, क्योंकि वह स्कूल की ट्रैक टीम में थी। खुद को असहाय महसूस करते हुए, उसने मदद के लिए मेरी ओर रुख किया। मेरी समझ और प्रोत्साहन ने आखिरकार उसे प्रभावित किया। कॉलेज जाने से कुछ हफ़्ते पहले, उसने मुझसे अपनी दूरी की असली वजह बताई। मैं दंग रह गई। मैंने सच्चे दिल से माफ़ी मांगी। उसे थोड़ी हैरानी हुई कि उसकी आमतौर पर ज़िद्दी और घमंडी माँ इतनी विनम्र होकर माफ़ी मांगेगी।

वह घर से हज़ारों मील दूर कॉलेज गई थी, लेकिन उसकी शुरुआत मुश्किलों भरी रही। कुछ ही महीनों में वह अवसादग्रस्त हो गई। उसके सबसे बुरे और असहाय पलों में, मैं फ़ोन के दूसरी तरफ़ मौजूद थी, उसे सहारा देने के लिए। यूरोप से तीन फ़्लाइट बदलने के बाद, मैं आखिरकार उसके कैंपस पहुँच ही गई। वह दौड़कर मेरे पास आई और मुझे अब तक का सबसे लंबा आलिंगन दिया—पूरे 60 सेकंड तक। उस पल से, हम सबसे अच्छे दोस्त बन गए।

अब, एक अभ्यासी होने के नाते, मुझे परिवार और कर्तव्य के बीच चुनाव करना होगा। घर लौटने पर, मैंने अपने परिवार को अपने पिता की हालत के बारे में बताया। मेरे पति बार-बार पूछते रहे कि क्या मैं अपने फैसले को लेकर पूरी तरह आश्वस्त हूँ—और मुझे याद दिलाते रहे कि अगर कोई आपात स्थिति आती है, तो मैं हमेशा अकेले ही वापस आ सकती हूँ।

मुझे अपने दोनों बच्चों का साथ पाकर सुकून मिला। अगले दिन, जाने से पहले, मेरी बेटी ने मुझे गले लगाया और मुझे अपना ख्याल रखने की याद दिलाई। उसकी समझदारी और देखभाल ने मेरे दिल के दर्द को कम कर दिया।

मेरे पति का परिवार

अब, मैं आपको अपने पति के परिवार की दो महिलाओं के बारे में बताऊँगी। मेरी सास, कैथी, बहुत प्यारी हैं, लेकिन साथ ही दृढ़ इच्छाशक्ति वाली भी हैं। उनके परिवार ने उन्हें "द क्वीन" उपनाम दिया था।

फ़ा मिलने के कुछ हफ़्ते बाद, मैंने पूरे परिवार के लिए शेन युन के टिकट खरीदे। मेरे ससुराल वाले पहले देखने गए। हालाँकि उन्हें नाटक बहुत अच्छा लगा, लेकिन वे उसके गहरे संदेश को पूरी तरह से समझ नहीं पाए। उनकी प्रतिक्रिया ने मेरे पति को प्रभावित किया, जिन्होंने फिर नाटक न देखने का फैसला किया। उस घटना ने मेरे दिल में कैथी के प्रति नाराज़गी का बीज बो दिया।

बाद में, मेरी माँ की तरह, उन्हें भी पार्किंसन रोग का पता चला। दयावश, मैंने उन्हें फालुन दाफा से परिचित कराया। लेकिन उन्होंने तुरंत मना कर दिया। उनके इनकार ने उनके प्रति मेरे मन में और भी नाराज़गी पैदा कर दी।

जैसे-जैसे मैं फ़ा का अध्ययन करती रही और अपनी सास की हालत बिगड़ती देखी, मेरी करुणा उभरने लगी। मेरा नज़रिया बदल गया—शुरुआती सतही देखभाल से लेकर सच्ची समझदारी तक, और अंततः उनके पारिवारिक कर्तव्यों का बोझ उठाने के लिए स्वेच्छा से आगे आने तक।

कैथी पारिवारिक समारोहों को बहुत महत्व देती थी और परिवारों, रिश्तेदारों, जिनमें चचेरे भाई-बहन, दोस्त और पड़ोसी भी शामिल थे, के लिए छुट्टियों की पार्टियाँ आयोजित करना उसे बहुत पसंद था। लेकिन जैसे-जैसे उसकी सेहत बिगड़ती गई, वह ऐसा करने में असमर्थ हो गई। दयावश, मैंने मेज़बानी का काम संभालने की पेशकश की। यह मेरे स्वभाव के विपरीत था—आमतौर पर, हम अक्सर छुट्टियों के दौरान यात्रा की योजना बनाते थे ताकि निमंत्रणों से बच सकें। लेकिन इस बार, मैंने ऐसा न करने का फैसला किया।

पिछले थैंक्सगिविंग पर, मैंने एक पारंपरिक टर्की दावत बनाई थी, और सब लोग बहुत खुश थे। अचानक, कैथी ने मेरी तरफ देखा और कहा, "शुक्रिया।" कुछ देर रुकने के बाद, उसने कहा, "मेरे लिए आपने जो कुछ भी किया है, उसके लिए शुक्रिया।"

अपने ससुराल वालों की 60वीं शादी की सालगिरह पर, मैं मंच पर एक किस्सा सुनाने आई: जब मेरी बेटी बस कुछ ही महीने की थी, तो कैथी अपनी पोती के साथ पूरा दिन बिताने के लिए तीन घंटे गाड़ी चलाकर आती थी—कोई झंझट नहीं, कोई माँग नहीं, बस सच्चा प्यार। मैंने कैथी की तरफ देखा और सच्चे दिल से कहा, "माँ, अगर मैं कभी दादी बनने की किस्मत में रही, तो मैं भी आपकी तरह ही खूबसूरत, मज़ेदार और प्यारी बनूँगी।" पूरा कमरा तालियों से गूंज उठा और कैथी की आँखों में आँसू आ गए।

मेरी ननद, केली, बहुत ही मिलनसार है और उसके दोस्तों का एक बड़ा समूह है, लेकिन वह बातों को बढ़ा-चढ़ाकर बताती है। जूनियर और सीनियर हाई स्कूल के दौरान, वह अपने बड़े भाई की उपलब्धियों के साये में रही। मेरे पति ने अपने माता-पिता से एक पैसा लिए बिना कॉलेज की पढ़ाई का खर्च खुद उठाया। इसके विपरीत, केली आज भी अपने माता-पिता से आर्थिक मदद लेती रही है।

एक क्रिसमस पर, केली ने अपनी माँ को फ़ोन किया और कहा कि वह अफ़्रीका की यात्रा पर होने के कारण घर नहीं आ पा रही है। जब फ़ोन हमें दिया गया, तो उसने मज़ाक में कहा, "यहाँ सैन फ़्रांसिस्को में मौसम सुहाना और धूप भरा है।" अपने धोखे में हमें शामिल करने की उसकी कोशिश असभ्य और भयावह लगी। आखिरकार, हम इसे बर्दाश्त नहीं कर सके और कैथी को सच बता दिया। उसके बाद, केली ने मुझे फ़ेसबुक पर अनफ्रेंड कर दिया।

मैं गुस्से से लाल हो गई। मुझे ही तो पूरा हक़ था उसके जैसी किसी से रिश्ता तोड़ने का, फिर भी उसने ही पहल की। कितनी बेतुकी बात है!

लेकिन मैं एक अभ्यासी हूँ। शांत होने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि हालाँकि ऊपरी तौर पर केली के प्रति मेरी भावनाएँ मेरे पति के प्रभाव से प्रभावित लग रही थीं, लेकिन इन सबके पीछे, मेरे अंदर एक गहरी ईर्ष्या छिपी हुई थी।

मेरे पति से शादी के बाद से, कैथी ने ज़िद की है कि पूरा परिवार हर साल सफ़ेद क्रिसमस मनाने के लिए सैकड़ों मील का सफ़र तय करके उसके घर आए। उसने यह भी सुझाव दिया कि मेरी संस्कृति का सम्मान करते हुए, मैं क्रिसमस की पूर्व संध्या पर चीनी खाना बनाऊँ। लेकिन एक समस्या थी—उसकी बेटी केली मुझसे चार साल बड़ी थी। मुझे ही सारी सामग्री क्यों जुटानी पड़ती, उसके घर नौ घंटे गाड़ी चलाकर जाना पड़ता, और पूरे दिन स्कीइंग करने के बाद, जब बाकी सब आराम कर रहे होते, तो घंटों खाना बनाना पड़ता? केली को एक उंगली भी नहीं उठानी पड़ती।

इसके अलावा, हमने कैथी को केली को एक बड़ा चेक देते हुए भी देखा, साथ ही उसकी सालाना अंतरराष्ट्रीय यात्राओं के लिए अतिरिक्त पैसे भी। जब भी केली हमारे साथ बाहर खाना खाती थी, बिल हमेशा हम ही चुकाते थे।

लेकिन मैं उससे ईर्ष्या क्यों कर रही थी? यह सच है कि उसके बारे में कई बातें मुझे बर्दाश्त नहीं थीं। फिर भी, उसके परिवार में कारण-कार्य संबंध कुछ ऐसा नहीं था जिसे मैं पूरी तरह समझ पाती। क्या उसकी उपस्थिति का उद्देश्य मेरे शिनशिंग को बेहतर बनाने और संघर्षों से खुद को ऊपर उठाने में मेरी मदद करना नहीं था? अपने पति से उसकी माँ को सच बताने के लिए कहने से क्या फायदा होगा? इससे कैथी को ही ठेस पहुँचेगी। अभ्यासी होने के नाते, क्या हम धैर्य पर ज़ोर नहीं देते? तो, मेरी अपनी धैर्यशीलता कहाँ थी?

मैंने अपनी पूर्वधारणाओं को त्याग दिया और केली के सकारात्मक पक्ष को समझने की कोशिश की। एक बार, वह दोस्तों से मिलने के बाद हमारे घर रुकी, मेरे पति से बात करने की उम्मीद में। लेकिन वह घर पर नहीं थे, इसलिए मैंने उनका गर्मजोशी से स्वागत किया। हमारी बातचीत के दौरान, वह अपने भाई के साथ कुछ मुद्दों पर बात करते हुए भावुक हो गईं। मैंने चुपचाप उनकी बात सुनी, बिना किसी निर्णय या उनकी भावनाओं को खुद पर हावी नहीं होने दिया। मैंने खुद को उनकी जगह रखकर उनके दृष्टिकोण को समझने की कोशिश की। अंत में, मैंने कहा, "मेरा विश्वास करो, तुम्हारा भाई कभी भी तुम्हारे साथ व्यवधान करने की कोशिश नहीं करेगा।" वह एक पल के लिए स्तब्ध रह गईं, फिर फूट-फूट कर रोने लगीं।

बाद में, केली ने मुझसे कहा, "हमें सचमुच घूमना चाहिए। जब आप शहर में हों, तो ज़रूर आइएगा।" पहले मुझे लगता था कि वह कैथी के सामने बस विनम्रता से पेश आ रही है। लेकिन अब, मैं उसे उस नज़र से नहीं देखती थी। मैंने सिर हिलाकर उसका निमंत्रण स्वीकार कर लिया। बाद में, मैंने उसके और उसकी सहेली के साथ रात का खाना खाने का समय निकाला। वे मेरी ईमानदारी और सबको साथ लेकर चलने की भावना से बहुत प्रभावित हुए। जब मैंने शेन युन से उनका परिचय कराया, तो उसकी सहेली ने ईमानदारी से वादा किया कि वे उसे देखने ज़रूर जाएँगी।

अंतिम शब्द

मुझे अपने घर से ऑफिस जाने के लिए एक घुमावदार पहाड़ी सड़क पर गाड़ी चलानी पड़ती है। कभी-कभी, हर तीखे मोड़ पर, मैं अचानक घबरा जाती—हथेलियाँ पसीने से तर, आँखें आगे की ओर, डरती कि कहीं एक गलत कदम रेलिंग से टकरा न जाए या खाई में गिर न जाए। मैं जितना ज़्यादा चिंतित होती, उतना ही ज़्यादा लगता जैसे स्टीयरिंग व्हील मेरे ख़िलाफ़ काम कर रहा हो। लेकिन जब मैं ज़्यादा सोचना बंद कर देती और बस सड़क के बहाव के साथ चलती, तो कार अपने आप ही मोड़ों से सरक जाती—और मेरा दिल भी उसके साथ शांत हो जाता।

क्या हमारी साधना भी वैसी ही नहीं है? मार्ग चाहे कितना भी कठिन क्यों न हो, यदि हमारा मन निर्मल और एकाग्र है—केवल फ़ा से भरा हुआ है—तो हम शांत और स्थिर रहेंगे। क्योंकि मास्टरजी ने हमारे लिए जो मार्ग निर्धारित किया है, वह चाहे कितना भी कठिन क्यों न लगे, वास्तव में सर्वोत्तम है।

उपरोक्त जानकारी मेरी साझा की गई है। कृपया कोई भी अनुचित बात हो तो बताएँ।

धन्यवाद मास्टरजी, आप सभी का धन्यवाद।

(2025 सैन फ्रांसिस्को फ़ा सम्मेलन में प्रस्तुत चयनित लेख)